De último em último e eu sigo escrevendo rs, desculpa, mas estou literalmente abrindo o meu coração sobre isso, porque “ esse diário “ depois de Jesus é a minha melhor companhia. E eu passaria horas aqui escrevendo, porque amo muito, porém preciso ir treinar e seguir a minha rotina diária, por sinal aqui está um frio maravilhoso, mas também estou com saudades do calor rs. Então, como vocês recebem “ o conteúdo junto”, e muitas vezes ele é realmente feito na hora, outras eu vou unindo as partes, hoje será assim, e pelo os meus possíveis cálculos, serão 10 episódios ao todo e vou soltando também aos poucos, e obrigada por estarem aqui e fazerem parte disso. Prosseguindo, talvez você esteja pensando, mas Kamilla se você passou uma, duas passou três ou mais vezes por isso, por que continuou? E entendo esse seu pensamento, e também já disse sobre, e novamente, achei ser outras circunstâncias e nunca partes realmente daquela pessoa. Pois eu sempre escolho acreditar que há um lado bom nas coisas, nas pessoas, nas circunstâncias, às vezes o lado bom é só na minha cabeça e no meu coração, mesmo. E não, eu não vou abandonar essa essência, vou sim seguir acreditando, mesmo que eu “ quebre a cara”, eu vou continuar escolhendo acreditar em algo melhor daquilo, sempre, sempre, até porque eu também olho pra mim e acredito, então, porque não no outro?.
Ainda em meio a tudo, ocorrido, eu sigo tendo sensibilidade e esqueço o passado pelo amor ao próximo, deixo orgulho e qualquer outro ponto que me gere impossibilidade, para escolher amar o próximo. Como no ocorrido de Porto Alegre, que me marcou e muito, e eu fui atrás de algumas pessoas “ desse vínculo aqui da temática “, que na hora eu me lembrei, e fiquei extremamente preocupada e graças a Deus, e sei até que essa fala é egoísta, mas eles estavam bem, assim como as suas famílias. Também em outros acontecimentos eu fiz o mesmo, não para “ voltar a conexão", foi apenas um ato de empatia, de muito amor ao próximo mesmo e sempre que eu sentir necessidade eu vou fazer. E isso não é sobre não saber deixar ir, porque eu tentei de todas as formas segurar, fazer dar certo, então, sim, agora é apenas o meu coração de irmão, ali, amando o próximo e é uma das primeiras coisas que deixo visível. Porque sou até fácil de começar um ciclo, sair nem tanto, voltar pra ele quase impossível, então, essas conexões rasas podem surgir, porém elas não são sinônimos de recomeços ou fragilidades e sim de amor ao próximo. No entanto, no mês passado, se não me engano uma dessas pessoas desse bloco comentou em um post aqui meu e eu fiquei extremamente surpresa, e respondi carinhosamente, normal, como eu tratava ele antes, com carinho e respeito.
Ali lembrei-me das palavras que ele me disse “ um dia” e imaginei que sobre mim ele tinha sentimentos ruins, horríveis e sei lá nunca mais “ pensasse sobre mim”. Talvez até seja mesmo e talvez não, não sei, isso não é algo rentável, hoje, entretanto, ele nem imagina que na volta de um projeto que eu brinquei tanto com ele que ele iria participar e amar, eu falei dele, porque mudei tudo do projeto, para que mais pessoas possam continuar aprendendo comigo. Onde mais pessoas possam crescer no seu desenvolvimento espiritual e essa nova jornada eu dedico a ele, que realmente não aprendeu nada mesmo comigo, falas dele, agora simultaneamente muitas pessoas aprendem e nos divertimos, os áudios enormes agora são ao vivo, as conexões agora são reais e eu estou me divertindo muito mais assim, obrigada. Agora eu conheço um pouco mais do mundo, outros corações, outros sorrisos, outras histórias em sintonia e é lindo ver essas pessoas acreditando também no meu coração, no que eu tenho a oferecer, que é tão simples, tão pequeno, mas tem ajudado muitas pessoas. Obrigada por contribuir com o incentivo de desmerecimento da minha realidade, se não fosse por ela eu não teria nenhuma das minhas alegrias de hoje. Como esse quadro que está aqui do meu lado, que é uma carta que recebi de carinho, escrita a mão, da ONG SOS AMAZÔNIA, por acreditar no projeto deles, fora outras alegrias que eu tenho que me fazem todos os dias acreditar que mais humana do que já sou é impossível.
Também esses dias eu arrumando umas coisas no calendário, eu achei um lembrete do dia “04 de setembro “, eu tinha feito se não me engano em uma ligação há meses e meses atrás,” com essa pessoa e me recordo que no dia eu ria muito, hoje eu lembrei disso, apaguei em silêncio, tentando não “ acordar os meus sentimentos “. Ficou salvo pelo e-mail, posso não ter mais as fotos, o celular com as memórias, mas ainda tenho tudo na mente, e seguiram, sabe, não vou me prender a isso, é normal, faz parte e eu tenho respeitado muito o meu entendimento disso tudo. Enfim, nunca gostei de despedidas, nunca me senti bem com essa escolha, mas tenho seguido melhor pensando que há um porquê bom sobre isso e talvez nesse agora eu não entenda por completo. Por fim, o meu anseio é ser cada vez mais capaz de lidar com os meus desconfortos de uma forma saudável, de coração, principalmente para a minha saúde mental. Porque as nossas ações dizem muito sobre nós e eu tenho a minha consciência limpa que eu fiz tudo, tudo mesmo para resolver saudavelmente esses ciclos, mas eles chegaram ao fim e de um jeito que me deixou marcas profundas. Então, para mim e para você, não se culpem por fazerem o mínimo e o máximo, se é importante pra você, faça, as suas ações dizem sobre você e eu não me arrependo por ter dado tudo de mim pra essas pessoas, estou em paz, muito em paz, de verdade.
Apenas ainda estou aprendendo a entender tudo isso, mas estou em paz, e talvez você pense, e os outros Ka, você se preocupou com eles? Com os seus sentimentos, com o seu coração? E sim, eu fiz tudo, tudo mesmo, tudo que precisava ser feito, de ligar, a mandar mensagem a conversarmos pessoalmente, eu fiz, pedi perdão, tentei entender o lado da pessoa, mas só compreensão não sustenta amizade. E pra mim, hoje, essa área ganha uma atenção mais do que especial, porque eu não quero mais passar por isso, e nem quero que outras pessoas também passem. Se desligar dos monstrinhos que as pessoas “ criam de você “, é difícil, muito mesmo e leva tempo para entender que é bom cuidar da ferida para não ferir quem não tem nada a ver. Logo, tenho seguido com paciência para entender os meus sentimentos, a não ter pressa em esconder ou ignorar eles, mas a olhar pra cada um deles com coragem e a enfrentar eles saudavelmente. Ah, sobre a história da “ gota final “, não tenho nada contra ele e contra ninguém, pois as minhas prioridades não incluem mágoas, jamais. E ter dito isso, foi apenas uma definição do meu “ explodir “, e nem ele e nem ninguém sabia que eu também estava aceitando tudo isso, então, no fim o processo é meu, o entendimento é meu e estou seguindo corajosamente para enfrentar o medo disso tudo um dia voltar.
Porque no fundo, você apenas conhece uma pessoa convivendo e é preciso ir com medo mesmo pra viver. Também a ele, eu dou os créditos, por alguns aprendizados que em breve pretendo ainda documentar, sejam bons ou não rs. Como também o fato de ter conhecido o John ou Jonh rs, na verdade, pra mim é John Gustavo, é mais bonito assim, e ele é uma das minhas mais bonitas memórias deste ano. Jamais pensei em criar uma conexão com um gatinho assim tão indiretamente e tão verdadeira, e em nome dessa admiração eu conheci tanta gente nova, conheci outras histórias, outros gatinhos, outras gatinhas, own, fofos, incríveis e maravilhosos. Por sinal, John, se um dia você ler isso, tem um gato tentando roubar o seu lugar de único e eu não vou ceder, mas ele é tãooooo, ops, não vou ceder rs. Se você foi uma das partes boas de uma situação ruim, valeu a pena, mesmo que tenha surgido de uma brincadeira, foi um final mais do que maravilhoso e jamais esquecerei você, John Gustavo, para mim você é especial e sempre será.
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