Me perdoa, mas eu não aguento mais, eu não aguento mais mesmo, desculpa, desculpa, desculpa. Mas eu não consigo mais ter forças pra ficar aqui e reviver tudo isso, não, eu não consigo mais. Pois já são anos aqui e o que eu preciso pra sair daqui, me diz, por favor, porque só falta eu mudar a minha essência pra ser “ aceita”. Pra passar de nível, mas não é isso, não pode ser, porque eu não quero perder você, então, me diz, o que é?. O que precisa? Por favor, me diz, eu não aguento mais chegar lá e ouvir que eu não sou boa ainda nisso, que eles precisam de alguém melhor, que eu não sou o que eles buscam, que eu não tenho o que precisa, que eu não estou pronta ainda. E aquilo que eu mais quero vai ser de outro, de novo, porque eu ainda não tenho o que precisa, e o que precisa?. Me diz, me diz por favor, porque eu não aguento mais tudo isso, tudo isso está me matando, corroendo por dentro, me ferindo de uma forma que eu não sei se o final disso será bom. E eu só queria ser feliz, onde eu errei, onde eu fiz errado, me diz, por favor, me diz, me diz porque mais uma vez eu tenho que ficar aqui. Enquanto eles estão lá, e em um tempo tão rápido e eu aqui há anos, me diz, me diz por que me escolheu pra sofrer assim?. Me diz, me diz, ( gritos, soluços altos, um choro com dor profunda), dessa vez está doendo como nunca doeu antes, acho que cheguei ao meu limite. E não pode haver outras dores maiores que essas não, não pode, não aguento mais, eu aceito, eu não sou boa, eu não vou, eu não vou estar lá. Porque o meu lugar é aqui, é aqui do outro lado do muro, é aqui meu lugar, é aqui, eles estavam certo, eu aceito, eu vou ficar aqui, é aqui o meu lar. Cansei, não tenho forças pra me erguer mais uma vez, dar tudo de mim e chegar lá e ouvir pra voltar e voltar e voltar mais uma vez. Porque eu cheguei aqui nova, agora já vejo cabelos brancos em mim, e não quero morrer com frustrações, mas eu tentei, eu sei que tentei, eu sei, ( gritos, soluços altos, um choro com dor profunda). Mas se é assim, eu aceito, isso nunca saiu da minha boca, mas agora é a hora e eu abro mão de tudo isso, abro mão de verdade, eram os meus sonhos, eram os meus sonhos, Deus.( Gritos, soluços altos e um choro com dor profunda), eu sei, eu sei, mas eu tentei, eu tentei, eu sei que tentei, desculpa, me desculpa…

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Ontem eu chorei, eu chorei muito, muito mesmo, a ponto de adormecer em meio as minhas próprias lágrimas, sem forças, sem mais esperanças. Sem mais vontade de acreditar que tudo isso um dia, uma hora, ou em algum momento vai mudar, não vai existir, não vai mais estar em mim. Desculpa, desculpa mais eu chorei, chorei muito pensando em mim, minuciosamente em tudo, em como eu deixei algumas coisas acontecerem, em como eu deixei outras se perderem. Em como eu me deixei ficar em silêncio, apenas vendo as coisas passarem, e eu não reagir, eu não vivi, eu não sei mais me sentir viva, pra viver. Desculpa, desculpa mais eu chorei me vendo no espelho, eu chorei vendo a minha alma, a minha cara, a minha real vida, eu chorei, eu chorei muito me vendo de verdade. E eu vi você, eu vi quando você chegou, eu vi quando você me abraçou, eu vi quando você sentou ao meu lado e também chorou, eu vi, eu vi tudo. Eu vi você chorando, mas eu queria te falar que nada disso é sobre você, aliás, nunca foi, são apenas cacos meus, são apenas histórias da minha vida. Que se eu pudesse voltar no tempo eu não teria criado nada daquilo, não teria me ferido tanto assim, não, não, eu não teria. Eu sei, parece que estou reclamando, mas não é isso, eu apenas estou lavando o meu coração, colocando exposto tudo o que me incomoda, tudo o que me machuca há anos. Então, não precisa chorar, de coração, porque eu não tenho raiva ou algo do tipo, de ruim, sobre você, aliás, nunca tive, eu apenas tenho minhas interrogações, minhas dúvidas, minhas perguntas sobre quase tudo, que não faz sentido pra mim. Mas isso não afeta ou vai afetar nós, mas eu só queria ser normal, me sentir normal, me ver normal mais uma vez. Não sei, não sei nem mais o que é normal, natural aqui pra mim é assim, estranho, estranho é bom, é costume, é casa, mas é estranho e eu não quero mais viver assim. Então, chorei, chorei tentando fazer todas essas dores que me assolam serem levadas pelas lágrimas, chorei tentando lavar a minha alma dessa vida muitas vezes maldosa a mim. Chorei tentando fugir dali, de mim, chorei tentando não ver mais o que é isso tudo isso em mim, chorei, chorei muito, muito mesmo. Pra chegar ao mais, do mais profundo de mim e eu perder todas essas memórias, chorei, eu só queria não ser assim, chorei, eu só queria não mais existir assim, chorei, chorei, e eu vi você o tempo todo a me observar e chorar também. Desculpa, mas queria que entendesse que isso não é sobre você, é sobre mim, é tudo de mim que eu não queria ter em mim. Desculpa não falar, eu apenas quero chorar, eu apenas quero rasgar esse mar de dores em mim, assim, em lágrimas, desculpa….

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

Eu não estou bem, eu sei, essa é a 12° vez que eu digo isso só essa semana, e olha que ainda é domingo, eu sei, eu sei que não é bom eu estar reclamando assim. Porém, nem é uma reclamação, é apenas uma comunicação, sabe, porque eu não estou entendendo um milhão de coisas que resolveram acontecer aqui dentro de mim e eu apenas estou expressando tudo isso. Talvez não sabendo direito, mas estou, porque está com elas aqui dentro está doendo muito mais. Então, desculpa se está soando como algo ruim, tipo reclamação, mas eu só queria um meio de nem está sentindo tudo isso, mas eu sei que é quase impossível, então, não sei o que fazer, desculpa. Ok, tudo bem, eu não falei, mas eu sei que boa parte delas eu mesma criei, eu mesma abrir brechas para olharem as minhas cicatrizes mais uma vez, desculpa. Eu não consigo, eu não consigo mais, eu não consigo fazer de conta, fingir controle, fingir uma paz, quando tudo está caos, em cacos e eu perdida em mentiras que criei para esconder os meus erros. Ok, tudo bem, eu sei, não é assim que se limpa uma sujeira, mas o jeito mais fácil eu passo, eu evito, porque depois de passar anos no mesmo caminho, eu até aprendi a gostar de desafios, e de me aventurar na vida, mesmo que tudo isso seja mais desconfortável que bonito. Desculpa, eu só não queria chegar assim e jogar a bomba, mesmo sabendo que você….enfim, eu não vou mais, é….eu decidir isso ontem, acabou, de verdade… e não, eu não estou nada triste por desistir de mais um sonho, de verdade… eu estou muito bem, não precisa… eu já disse… estou bem, mas se quer me abraçar, tudo bem… ( barulhos de choro e lágrimas…..).

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Eu preciso te falar algo, na verdade já tem uns dias que eu estou enrolando essa história, na verdade não é nem medo, vergonha ou qualquer outro sentimento, sabe. Mas são minhas paranoias querendo me enlouquecer mais uma vez, mas eu sigo firme e forte e não vou ceder a elas. Enfim, desculpa não ter falado antes, eu, eu ainda não estava entendendo isso direito, ainda não estou por completo, pra ser sincera, sabe. Mas eu preciso sempre ter esse tempo para não fazer besteira, apesar de ainda fazer, para não interpretar as coisas erradas e me machucar, que quase sempre é o que acontece. E não sei direito nada do que estou sentindo, mas dessa vez é diferente, porque antes os meus olhos brilhavam e meu coração nem balançava, sabe, era como se eu sentisse que não era a vez, não era a hora de dar um passo. Mas eu sei, eu sei que mesmo ouvindo vocês eu tinha minhas dúvidas, minhas perguntas, minhas suposições, e eu ficava com aquele “ e se”, na cabeça, sabe, e isso me doía e doeu por anos e anos, você sabe, você sabe bem disso. Mas eu ainda não sei explicar direito, porque nem eu sei o que é isso direito, mas…é…mas…eu… eu conheci uma pessoa, uma pessoa diferente, quer dizer, eu não sei ainda disso direito, pera, não era isso que eu ia falar, eu acho que conheci uma pessoa diferente, sabe, kkkkkk, eu sei, eu sou péssima mentindo, pra variar, mas…. Mas é verdade, dessa vez é diferente, meus olhos não brilharam, mas meu coração sim, entende?. E isso nunca tinha acontecido, eu sei, eu sei que estou usando muito a emoção, mas….mas será que eu finalmente eu vou…olha aí a minha emoção, desculpa, desculpa eu ainda sonho com príncipes encantados, eu sei, o meu coração é tão puro ainda, e que bom, que bom, que ele é tão fixo aos meus princípios que me ajuda mais do que a minha razão. Mas, eu sei, eu sei que eu estou confusa, com medo, com inúmeras dúvidas, mas…, independente do que eu ainda não sei direito o que eu estou pensando e sentindo, eu queria te falar dele, que eu conheci ele ontem, na verdade não foi ontem, ontem foi o dia que eu decidi mexer nesse assunto e aceitar esse sentimento ou paranoia, não sei, me desculpa, desculpa, eu ainda tenho medo de amar e…. E você sabe, desculpa, talvez esse medo esteja me atrapalhando de viver coisas incríveis, mas eu não sei…, eu ainda não sei algumas coisas direito e mesmo assim queria te falar disso, do meu jeito estranho e confuso, não para você sentir pena de mim, se caso…. Você sabe… se tudo for como no início, mas pra você saber que eu estou lidando com sentimentos novos e que eu preciso de ajuda, muita mesmo… Ah, eu também não falei, mas eu…

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Foi diferente dessa vez, quer dizer, foi o que eu senti em mim, sabe, porque eu não chorei, eu não trouxe o meu passado como desculpa, eu não trouxe as minhas feridas abertas como circunstâncias. Eu não trouxe os meus medos como inseguranças, eu não trouxe a situação como culpa, eu não usei cartas na manga. Eu não me sabotei, eu não me coloquei como vítima, eu não culpei minha ansiedade, eu não culpei minhas cicatrizes. Eu não critiquei nada, eu não usei nada que já era esperado que eu fizesse, nada, literalmente nada, eu não trouxe nenhuma indagação, de antes, de ontem, de minutos atrás ou de agora. Nada, eu não fiz nada, literalmente nada, aliás, eu apenas te ouvir, eu apenas ouvi você falar, e isso tudo não foi uma estratégia, aliás, nunca passou na minha cabeça nada disso. E eu sei que você também não pensou sobre isso, mas sei que você não criou teorias, porque me conhece perfeitamente bem e sabe como ninguém como é o meu real coração. Mas ali te ouvindo dizer um não a mim pela, deixa eu ver…., já perdi as contas, mas sei que já foram e são muitas vezes. E olhando os seus olhos fixos a mim, eu só pensava em, “ isso não é à toa”, tentando reagir a um nome diferente dos últimos anos, aliás quase sempre é esse mesmo. Mas nas outras vezes eu fazia tanta, mais tanta birra que você sempre ajeitava um jeitinho, mesmo eu não indo 100%, eu recebia umas flechas de brechas daquilo. Ah, era legal, era legal ver os outros vivendo o que eu queria viver, e eu chorava nos seus braços, perguntando, por que eu mais uma vez, por que?. No fundo, eu sabia o porquê, e eu sei que você também, mas eu não queria aceitar, eu não queria aceitar o meu lugar no final da fila, eu não queria aceitar “ mais um não, mais uma vírgula na estrada, quando na verdade eu queria mudar de caminho”. É, eu sempre soube o que havia no meu coração, talvez não tão nítido, não tão limpo, mas eu sabia, eu sentia, eu via em mim. Mas eu escolhi caminhar em círculos ao invés de aceitar recomeçar de verdade, como tinha que ser e sem “ meus empecilhos “, os que eu sempre criei e crio para fugir das minhas coisas. É… onde eu tava mesmo?!, ah, lembrei, eu não reagi diferente dessa vez com outro não seu, eu ouvi, eu aceitei e voltei pro final da fila, ano 10, 10 mesmo? Nossa! Eu estou aqui há tempos, mas ter essa noção doeu mais do que o seu “ não”, porque eu estava tão cega, que nem mais via onde eu estava. Voltar, né?! Ok, eu peguei minhas coisas e deixei lá no chão, se vou recomeçar, eu quero encontrar de novo, o que precisa ser novo em mim. É pra voltar?!. Ok, eu vou, mas dessa vez não vou estar com fel de você, pelo contrário, acho que é a primeira vez que eu quero viver essa história, andar essa estrada, viver esse processo. Não sei, não sei direito o que houve em mim, não sei direito ainda o porquê desses anos todos aqui, não sei direito porque mesmo comigo, mas eu vou, eu volto, eu começo de novo, é sobre mim, eu sei, não é o jogo, é sobre mim, eu sinto nos seus olhos isso, mas eu vou de novo. De coração, eu estou em paz, está sim doendo muito voltar pra lá e ver que eu vou ter que passar por tudo aquilo de novo, mas se eu chegar aqui e te ver assim por me “ dar um não”, eu hoje entendo esse sentimento. Esse valor do não, e eu quero fazer diferente não é pelo o sim, a liberação da “ estrada ou do processo”, mas por você, isso também tem você, mas eu ainda não sei bem como. Porque seus olhos falam comigo, eu sei, eu vejo, eu entendo eles perfeitamente bem, mas eu nunca tinha reparado nisso tão bem como hoje e eu não quero você sentindo isso por mim, não quero ver você carregando uma cruz que é exclusivamente minha. E sim, eu estou confusa de muitas coisas, mas a de voltar e recomeçar isso, não, só não quero mais ver seus olhos como eu vi hoje, pois há algo em mim que eu preciso ver, viver, agir, mudar, achar, não sei, há algo pra mim nessa estrada e eu estou passando sem ver. E esse sem “ ver”, machuca você, muito mais você…. Eu sei, eu estou bem confusa aqui, mas eu sei que você me entende, mas desculpa….

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Por muito tempo eu imaginei esse dia, esse momento, esse acontecimento, e eu ficava imaginando como seria a minha reação, como seria o dia, como eu estaria nesse dia, enfim, eu imaginei vários, inúmeros cenários e universos. Mas nenhum deles chegou aos pés do que realmente aconteceu, porque na minha cabeça era pra ser o dia, o evento, o acontecimento da minha vida, na verdade era, era algo extremamente importante para mim, mas no dia se resumiu a um dia. Foi mais um dia, eu não tive reação, eu não tive ação, eu não consegui expressar uma vírgula de nada, literalmente nada, e não é que foi um choque, não, não, na verdade foi um trauma. Eu acho que ter passado todos esses anos olhando apenas para isso, todos esses anos ouvindo coisas horríveis, ouvindo eles dizerem que eu não era capaz, que eu era isso ou aquilo, me impactou sabe, e infelizmente de formas ruins. Eu lutei tanto, mais tanto por isso, e de várias formas possíveis, que apenas eu sei na pele o que foi chegar aqui, na vitória, e isso diz sobre mim, sobre a minha história, sobre a minha jornada. Até porque tem uma mistura de muitas coisas, coisas boas e muitas, mas muitas ruins, infelizmente, sou traumatizada de muitas e muitas, coisas ruins, infelizmente. E eu queria olhar pra isso de outras formas, eu juro, mas ainda não consigo, ainda penso em vinganças, ainda penso em fazer cada um deles sentir na pele tudo, exatamente tudo que eles um dia me fizeram passar. E eu sei, é errado, eu sei, mas quando é que esses lixos humanos vão pro lugar deles? Quando é que eles vão chorar, quando é que eles vão sofrer? Eu quase morri por causa deles e eles estão na praia? Compraram uma casa nova? Estão em outro país? Eu sei, ainda dentro de mim tem muita coisa ruim e eu estou lutando pra tudo isso sair de mim, mas dói, dói ver que eu passei anos no fundo do poço, anos e anos, uma década, pra ser mais específica, uma década que a minha vida ficou parada, no zero, todo mundo indo pra frente e eu aqui no lixo e ainda outras pessoas jogando mais lixo na minha cara, outras pessoas ainda cavando mais o meu poço para que eu não pudesse sair. Me diz, só me diz, por que comigo, só me fala, por favor, porque ter ficado lá foi horrível, muito mesmo e o que eu passei e o que eu vivi eu jamais desejaria a alguém, porque é horrível está aqui, está vivendo tudo isso. Então, por favor, não me pede compreensão, porque eu não sei isso, eu sei viver, eu sei ter que fazer água de pedra, mesmo que isso seja a minha vida, eu tenho que fazer. E…. desculpa, eu até tenho mais coisas pra falar, mais eu quero ficar sozinha, eu quero chorar, eu quero ficar sozinha, desculpa….

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

Eu sei que eu deveria ter falado isso antes, eu sei, eu sei, mas eu achava que eram paranoias minhas, como outras que já tive, até porque eu não sei ainda direito o que realmente é real ou não, aqui dentro e fora de mim. Não, não, eu ainda não sei explicar isso direito, por favor, me escute, mas essa última vez eu sei, eu sei que foi real, ele olhou nos meus olhos, eu riu, ele falou comigo, e ele ainda estava usando duas pessoas importantes para mim. E eu tive medo, eu acreditei, eu fiquei presa ali, imóvel, eu deixei ele tocar em mim, mas…. Eu senti algo, não sei explicar direito, mas eu acordei, e eu vi os olhos dele pretos e eu vi tudo como era, meu deus, horrível tudo aquilo, tira isso da minha cabeça, eu não estou louca, eu vi, eu vi, eu juro. Por que essas coisas estão na minha cabeça? Por que eu? Por favor, eu não aguento essa pressão psicológica, essa tortura dentro de mim, eu não tenho conseguido dormir, tenho medo que isso se intensifique como da última vez, lembra?. Não, não, por favor, é isso que eles querem, que sejam coisas da minha cabeça, mas não são, eu sei que não, por favor, olha pra mim, me escuta, por favor. Não, não, de novo não, por favor, porque eles estão aqui, como eles conseguem fazer isso, tem que ter uma forma de parar, eu não quero viver tudo isso, por favor. Você está ouvindo? Cadê você? Cadê você?. Não são paranoias, eles estão aqui, eu estou falando a verdade, por favor, eu peço por favor, me ajuda, por favor, me tira daqui de perto deles… não, não, por favor…

…

- Que bom que acordou mocinha! O seu almoço já está a caminho. 

- Ah, o Silver vai aplicar umas injeções aqui no seu soro, mas são antibióticos, para você permanecer assim, bem saudável, certo?!

- Se sua cabeça doer, aperta aqui nesse botão que algum enfermeiro vem te auxiliar, tá bom?!.

- Você ainda está me vendo? Por que está assim imóvel e em silêncio? O que você está vendo? O que está acontecendo? 

- Acorda, por favor, acorda….. isso não é re....

… 

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Desculpa a demora, mas eu tinha que ir ao supermercado, mas que bom que você está aqui me esperando. Então, muitas coisas, e eu não sei nem por onde começar, fecha os olhos, é sério, fecha, ok, pode abrir, isso mesmo, isso é uma aliança, e eu estou o quê? Rs, ficando mais um pouco louca do que ontem rs, normal, né?!. E esse anel ainda é um daquele kit que eu comprei mês passado, lembra?. Então, agora é sério, eu estou apaixonada! Sem esse risinho, para, para! Não é que eu estou avançado os degraus, mas nossos olhos se encontraram quando ele ia pegar a maçã, e eu senti que ele se apaixonou, ele riu para mim, e acenou também. Eu carinhosamente rir de volta e acenei, certo? Errado, eu fiquei toda vermelha e sai, na verdade tentei, mas derrubei os tomates do lado e tudo ficou mais vermelho ainda. Pera, eu disse que ele estava de relógio, porque meu rosto refletiu lá rs, ok, parei de verdade. Mas eu só queria começar isso hoje de um jeito diferente, te ver assim, rindo, bobo, feliz com as minhas loucuras, com esse olhar brilhando. Porque eu só te conto tristeza, minhas aflições, minhas dores, meus dias monótonos e chatos, sem graça, sem diversão. E eu sinto falta do seu olhar, esse de agora, ele é o seu mais bonito, sim, sim, ele é, então, desculpa pelas histórias, ninguém nunca me olhou com carinho, amor, me disse coisas que eu pudesse se sentir amada, valorizada, escolhida, ah, tão, mais tão privilegiada, não, não, ninguém, nunca. Eu só crio histórias, as minhas, as minhas favoritas de infância, na minha cabecinha e às vivo aqui no meu secreto, onde lá eu sou feliz, lá eu sou completamente feliz. Desculpa, falar tudo isso, mas é verdade, eu ainda não aprendi a lidar direito com tudo isso, não, não, não é tão simples e fácil assim. Desculpa, ainda pensar assim, desculpa, mas é o que eu ouço dessa porta pra fora 24h por dia, desculpa, só aqui com você o meu dia ganha cor, vida, alegria, só aqui eu posso ser eu de verdade, desculpa. Será que um dia eu vou viver os meus sonhos de infância? Será que um dia a minha imaginação vai virar uma página real da vida?. Desculpa, eu preciso ir, desculpa….

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Hoje eu não acordei bem e tem dias que eu não consigo dormir direito, porque eu sinto que a minha cabeça não está desligada, sabe. E eu continuo vendo tudo, a culpa rindo, as inseguranças conversando alto, os meus medos na esquina, as minhas feridas andando em círculo e tudo que eu quero esconder, não ver, “ desver”, estão lá, lá na minha cabeça ligados o tempo inteiro. E eu digo lá, mas é aqui também, aqui no mundo físico, me ferindo, me deixando desconfortável, me trazendo agonia, me deixando ansiosa, inquieta, confusa, sem conseguir fazer nada direito. E eu quero chorar, gritar, rasgar a minha garganta de dor, pra ver se aqui dentro, a da alma, se cala e desaparece. Eu sei, eu sei, eu sei, mas não é normal tudo isso, nesse ritmo, nessa frequência, nessa batida que sufoca a minha respiração, não, não, não é real, não era pra ser real. E eu estou irreconhecível, quanto tempo já tem tudo isso? Por que eu não lembro dos outros dias, meses e anos? Por que eu só acordei agora de frente pro fim da linha? Por que eu consigo ficar anestesiada em meio a toda essa história e não reagir, não conseguir sair? Por que eu ainda estou aqui no meio deles e sendo ferida dia após dia? Por que eu estou fazendo isso comigo? Ouvindo eles, ouvindo esses recortes falsos, em falso, ouvindo essas histórias distorcidas de mim, sujas, falsas, ruins e que eles dançam e batem palmas dizendo que essa sim sou eu de fato. Me diz que eu ainda posso mudar esse processo? Não posso? Eu ainda posso sorrir? Não posso?! Que eu ainda vou ver o sol no domingo? Não vou?! Por favor, por favor, me diz alguma coisa, porque eu não ouço mais a sua voz? Espera um pouco, por que eu estou no fundo do mar? Por que você está segurando as minhas mãos?! Eu não sei nadar, por que estamos aqui? 

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Oi…eu sei que você disse que queria falar comigo, mas eu preciso falar primeiro com você, na verdade tem muito tempo que eu estou querendo falar, isso tudo que vou falar agora. Mas eu não consigo, eu não consigo tocar nesse assunto direito, eu não consigo….não consigo falar direito porque tenho medo da sua resposta….Tenho medo de ouvir da pessoa que mais amo nessa vida e que me fez conhecer o que é o amor, que me viu em meio a multidão por pena ou só pra ajudar, como eu sempre ouço das pessoas à minha volta. Nunca foi porque eu era importante, nunca, sempre teve um porém, um porém pra me menosprezar, pra me humilhar, pra me fazer sentir pequena, sem voz, a ficar calada apenas reagindo às situações. E.. eu nunca fui olhada, amada, encontrada, valorizada, vista como preciosa, vista como um alguém, não, não, eu era a talvez, a tanto faz, a se der certo, a que tem que entender que na vez dela não vai acontecer coisas boas, a que tem que aceitar tudo, a ser compreensiva, sem ao menos saber o que é compreensão, a engolir, seus sentimentos, suas emoções e apenas reagir ao tempo, andar, seguir em frente, mesmo sangrando intensamente por dentro. Mas quem sou eu pra querer algo? E que algo seria esse, se eu nunca tive algo de valor, nunca entendi o que era valor, nunca desejei coisas valiosas, porque eu nunca cheguei a conhecer tudo isso…. Apenas…apenas pensava que poderia haver um outro lado, um lado bom e eu um dia estaria lá e bem e feliz… Mas era uma rápida ilusão, até porque se eu sempre tive menos do que o mínimo, que lugar eu poderia estar se sempre me sentei na cozinha e não na mesa da sala?. Me desculpa, me desculpa mesmo, esse choro é incompreensão por todos esses anos, de viver tudo isso assim, por que e porquê comigo? O que eu fiz pra merecer desde sempre viver assim, por quê? Por que me criou pra ficar forte aos seis, sendo que eu nunca quis estar aqui, porque não me deixou afogar, por que não me deixou desistir disso tudo lá no início?. Por que a vida insiste em me ver aqui? Por que eu estou aqui? Por que você me viu na multidão? Por que você me chamou pelo nome? Por que me apresentou o amor e por que só agora, se desde sempre eu precisei desse lugar? De você, de alguém pra me ajudar, me cuidar…..Por que? ……. Eu estou tão cansada, tão ferida, tão machucada, tão, tão, confusa, de tantas coisas, eu preciso de respostas, eu preciso de você, por favor, não me deixa aqui sozinha. Por favor, não deixa essas dúvidas me enlouquecerem, pois elas gritam e sorriem o tempo inteiro, por favor não deixa essas paranoias me consumirem, pois elas dançam na minha frente alegremente e me abraçam com sons de deboche. Por favor, por favor, uma única vez, alguém escuta a minha voz, o meu socorro… Você está me ouvindo? De…Eu.. eu não estou vendo mais você… por favor… aqui não é mais o nosso……é aquele pesadelo de novo, não, não, por favor, não…..

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Eu sei que naquele dia você percebeu que eu tinha tanta coisa “ entalada”, mas que eu não estava pronta para falar, não por medo, mas por ainda estar tentando entender tudo isso. E sim, ainda não sei de tudo, ainda não entendi tudo isso, ainda não sei explicar tudo isso, sim, eu confesso. Até olhar para tudo e “ definir em partes,” eu ainda não aceitei esse processo, eu ainda não me sinto pronta pra ficar tão cara a cara com tudo isso de uma vez, sabe, não, não, não me sinto pronta, não me sinto preparada para esse momento. E sim, eu sei, que preciso desse cara a cara, eu preciso desse ouvir e decifrar, porque tudo é e são necessário. Mas não posso mentir que minha alma ainda está tão machucada, tão ferida, às vezes eu procuro respostas ocasionais, às vezes eu acredito em hipótese, às vezes eu olho como um destino, não sei, não sei de nada disso, apenas queria entender tudo, de verdade, sem ser entrelaçado as minhas dores que aguçam tudo isso de uma forma doida, me fazendo viver e reviver em ciclos tudo isso de novo e de novo, e com medo, eu fujo, fujo de ver tudo isso, fujo de olhar para as minhas outras versões com as mesmas expressões, perdidas, com medo e vazia. Já misturei tudo, né? Eu sei, até os meus próprios sentimentos estão confusos, não sei explicar minha alma, desculpa, tudo aqui está tão estranho, sou eu ainda aqui? Ou não? Não sei, não me reconheço mais, desculpa, dizem que a dor machuca sem ser visível, eu sei, estou sangrando há anos, mas é tudo tão “ perfeito”, que eu mesma não sinto mais, não sinto mais a vida em minha própria vida, não sinto mais o viver, o meu viver. Falar assim por longe ainda dói, você sabe, mesmo nas “ beiradas” você entende que ainda não consigo chegar no final desse poço, não sozinha, mas…. Não, não, eu não sei…. Não consigo tocar nem no assunto direito, meu deus, como tudo isso chegou até isso tudo?.... Barulhos de mergulho profundo….

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Fazia um tempo que eu não vinha aqui, e isso não é sobre o lugar, não é sobre o que aqui já aconteceu, mas você sabe… é tudo sobre mim, você sabe. Eu tenho ainda tantas coisas aqui internamente para resolver, eu ainda não me sinto pronta para tantas fases, tantos laços. Ao mesmo tempo que eu me vejo acreditar no que eles dizem, onde sou “ isso e aquilo de ruim”, dói, e minhas lágrimas me afundam em um mar de frustrações, de tristezas, de dor, um lugar escuro, que eu não queria estar, mas que as vejo e sinto os meus pés lá. Tenho medo, você sabe, tenho medo das estações, da vida ainda, tenho medo de olhar minha estrada, tenho medo de mim.

É confuso, é estranho, é meio doido, é o meu coração, você sabe, eu tenho minhas mãos manchadas de tantas coisas, tenho marcas ainda abertas, tenho cicatrizes que nunca sararam. E em meio a tanto nó seco, a tanto ar segurado, a tanto sorriso seco, que soltei quando eu queria chorar, me afogar, desaparecer, sumir. Não, não, eu nunca ganho da dor, ela sabe, ela me afunda, ela me deixa no profundo, me submete a ver o meu pior lado, me afoga nos meus traços sujos, me deixa ver eu de lado a lado. Não, não, eu não tenho dormido bem, alimentado bem, não tenho vivido direito, os pesadelos voltaram, os meus medos estão altos, meus fantasmas agora tem pés e asas, os vejo em todo canto, eu fujo, confesso. 

E sim, eu sei, eu sei o que fazer, não sempre, mas em alguns casos eu sei, mas me deixo afundar, porque dói enfrentar a dor, dói passar por lá, dói me ver sendo espremida, sufocada e no final ainda ouvir que mais uma vez não fui escolhida. Dói, dói esta aqui nesta fila mais uma vez, dói ainda não ter saído daqui, dói está aqui sozinha, parada, dói, dói tanto, mas por que? Por que isso está se repetindo, por que comigo, por que eu não posso ir para o outro lado?!. Eu sei, eu estou bem confusa, acordar e sair assim no sol, me deixa ainda com as ideias turdas, mas tem tudo um pouco de coração, da voz dele, ele está ferido, eu sinto o amargo nos olhos, eu sinto a voz da minha pele chorar traços de passos que eu sei que são de socorro. Enfim, fico feliz em te ver, em tentar mesmo confusa falar, pois há dias que eu não saio nem até a sala, não sei, não sei mais o que é aqui ou lá, estou com medo de estar lá e está aqui em sonhos. Mas se eu estiver, aqui é o meu lugar de voz, de um socorro além, de tentar, de voz, ter voz, de voz, dar voz, de voz, ser a minha voz. 

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Eu estou com medo, desculpa chegar assim em lágrimas, soluçando de dor, desculpa, mas eu não sei o que fazer, o que pensar direito ou como me acalmar em mais essa tempestade, desculpa, eu não sei o que fazer, desculpa. Minha cabeça está pensando tantas coisas, tantas coisas ruins, que eu me desespero com esses flash, com esses recortes que nem reais são, mas minha cabeça os faz tão parecidos que eu me desespero em meio às verdades inverdades dentro de mim. Minha alma está tão machucada com tudo isso, eu não sei mais o que é alegria, paz, calmaria, confiar no impossível, desculpa. Aqui dentro de mim está cinza, um escuro sem fundo, uma dor sem começo e sem fim, desculpa, desculpa falar essas coisas, mas eu precisava desabafar, precisava pôr pra fora todo esse aperto na garganta. Porque aquele pesadelo desde o começo me deixou sem chão, sem norte, sem perspectiva de vida, de força, de acreditar mais nas coisas, nas pessoas, na vida. Assim em lágrimas eu falo isso, porque eu não sei mais o que fazer em meio a tudo aqui desculpa, não é sobre não ter fé ou não confiar em você, sabe, mas esses fatos, essas verdades, essas confirmações, ações, papeladas, me deixam sem chão, me destroem, me deixam em cacos, em buracos impossíveis de serem acessados pela dor imensurável. Desculpa, não sei mais o que é a vida depois de tudo aquilo e agora isso, do que vi, do que sentir, de tudo que se passou, dentro e fora de mim, não eu não sei, estou recomeçando a viver, a entender a vida, a entender o que é tudo isso. E ainda me vejo perdida, em ciclos, com o coração acelerado sem norte, com medo de tudo, de ser assaltado, quebrado e ter que buscar forças onde eu nem sei se tenho, posso ou encontro, aqui dentro de mim de novo. Está tudo diferente, tudo com um ar estranho, esquisito, em falso, não sei, desculpa, me abraça, me deixa ficar aqui um pouco. Eu não sei o que fazer, não sei direito como digerir tudo isso, o medo, o medo está me maltratando tanto, o medo está machucando tanto o meu coração, os meus dias, a minha vida. Eu não sei mais agir a isso, não sei mais esconder que estou com medo, que não quero mais ouvir aquilo, não quero mais acreditar na realidade, não quero aceitar que é assim que acaba, que é assim um fim, não, não, por favor. Me abraça, eu estou confusa, não sei direito nada, estou confusa, desculpa, apenas me abraça, Jesus.

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Eu não estou bem, é difícil falar isso, mas essa é a verdade e ontem quando eu chorava no seu colo, eu não tinha forças pra falar e nem queria trazer a tona todos esses nós da minha garganta. Mesmo sabendo que nós não temos segredo, que nós não temos vergonha um do outro, que não temos cerimônia pra falar um com o outro. Eu absorvi essas pautas cinzas, mas sei que os seus olhos perceberam a inquietude dos meus, mas ali eu só queria sentir o seu coração, ouvir a sua voz, chorar ali do seu lado, apenas. E foi o que eu fiz, nem vi as horas passarem, nem vi o tempo mostrar os seus sinais, nem percebi que adormeci ao seu lado e foi um sono de paz, de tranquilidade, de uma alma em casa, sem fardo, sem nada entre os seus dedos, mente, alma, nada.

Eu dormi ouvindo você cantar, minha alma gosta dessa conexão, dessa sintonia que a faz se sentir em um lugar longe e ao mesmo tempo perto de você. Eu dormi com os olhos cheios de lágrimas, o coração apertado de tanto nó que venho carregando, mas adormeci buscando aquietar aquelas inquietações do meu espírito, rasas, vagas e frias. Então, desculpa, desculpa, mas você sabe que eu não consigo mentir pra você e você viu nos meus olhos tudo o que eu não tive coragem de falar. Ah, tanta coisa, tanta coisa mesmo, os meus olhos têm sido fortes em esconder toda essa história dos outros, até porque eles não entenderiam os meus pensamentos disso tudo. 

Não, não, ninguém entenderia, ninguém decifra tão bem o meu sorriso alto e mais bonito, como um grito de socorro, um grito de liberdade, de fuga de tudo isso. Desculpa, desculpa, mas eu não sei o que é tudo isso e também  não sei mais levar o rumo disso com enfeites bonitos. Desculpa, a minha cabeça está cheia, pesada, a minha alma abafada, ferida, estou com medo, preocupada, com medo de tudo aquilo voltar. De me encontrar lá outra vez, não, eu não tenho forças pra reviver os meus pesadelos, não eu não tenho e também não quero. Minhas lágrimas em cima desse papel são frias, mas sinceras e eu não quero viver mais aquilo, não, eu não quero. Eu não aguento mais, eu não aguento mais, desculpa, o meu corpo não aguenta mais, sinto que fiz tudo que eu podia. 

Mas eu não consegui, talvez todo mundo sempre esteve certo, e eu deveria ter aceitado afundar em vez de tentar nadar pra viver tudo isso. Desculpa, tá doendo muito e porquê? Por que comigo? Por que sempre eu? Por que? Qual o meu erro? Qual o meu problema? Por que eu realmente estou aqui? Por que eu ? A minha alma grita, a minha alma grita, a minha alma grita… estaria mentindo se eu não te falasse isso tudo, mas agora e se eu parar de escrever você promete olhar pro lado, só para que eu possa corajosamente olhar pra você e te contar minuciosamente essa história… Porque os seus olhos assim me constrangem, tenho medo, confesso, gosto mais quando eles sorriem, mas eu também sei que preciso ouvir o certo, o necessário. Então, certo, agora do começo…..

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.