Eu…..eu…. chega um pouquinho mais pra cá…pronto, assim sem olhar diretamente pra você eu consigo falar.. ainda está me olhando, eu estou vendo…. Ok, eu vou manter a naturalidade… eu disse que seria forte, não abaixaria a cabeça e vários outros pontos, mas na hora eu deixei de me arrumar bem, calcei sem perceber dois pés trocados, estava extremamente tímida, deslocada, sabe. Nossa, terrível, eu falhei comigo mesmo, mais uma vez e está doendo tanto, porque eu achei que conseguiria ser forte, me erguer, mas eu piorei as coisas. Desculpa, eu sei que eu vivo dizendo “ me dá, eu consigo, eu posso fazer, eu vou fazer isso e aquilo acontecer, “, mas no fundo eu não estou pronta pra nada ainda. Desculpa, dói muito em mim, mas com isso, com as minhas atitudes atuais, eu escolho fazer o que você disse, é o melhor, é o certo, vai doer, vai me machucar muito, mas é o certo. Meu coração já teve tantos pedaços arrancados e mais um agora, dói, mas não será como “ um fim”, e eu entendo que é o melhor, é o certo. Principalmente pra mim, eu não estou bem, eu preciso cuidar de mim, de verdade, e vai ser bom parar tudo e tirar esse tempo pra pensar e rever o que precisa ser visível. E… eu tô chorando não de tristeza, é de dor, sabe, mais uma vez, mais uma vez…esquece, é o melhor, é o certo. E quando for o tempo que seja o tempo e que eu saiba principalmente perceber isso. Desculpa, mais uma vez….. está tudo tão confuso, mas…( lágrimas e entrelaços de abraços de amor).

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

Dessa vez eu não chorei até soluçar, eu apenas senti a dor, e foi uma dor enorme, uma dor de inacreditável, de isso é impossível, de porquê isso voltou, porque isso está aqui de novo, e vários outros questionamentos que eu fiz. Aliás, a minha mente, mas o meu coração foi se desligando na dor, na tristeza, na confusão daquela incerteza, ele foi se desligando em lágrimas. Com raiva, frustrado, se sentindo um lixo outra vez, e assim , apaguei, apaguei nas lágrimas, mas a minha mente continuava ligada, tentando entender aquele caso. E ela gritava, gemia de raiva e tristeza, por que de novo?, porque tudo aquilo está se repetindo, e eu, bom, eu no fundo queria sim saber as respostas. Mas eu estava muito triste pra pensar, pra procurar pistas para provar que eu não era bem-vinda ali de novo. Aliás, eu ainda não sei onde eu sou bem-vinda, e dói muito tudo isso, dói não ser aceita onde você mais quer ser, dói não ter o que “ ele busca”, dói não ser “ aquele padrão “, dói nunca ser aquela garota. E sim, eu sei, em partes eu acho que até fui forte, pois não dei tanta atenção a isso, senti sim a dor, mas não me deixei levar por isso, chorei, chorei sim, internamente. Além do mais, o meu coração batendo forte, a noite toda e as minhas mãos suando muito frias, talvez mostraram isso aqui por fora. E bom, eu não quero explicações dessa vez, apenas queria falar disso, dessa dor que não é nova, mas dessa vez eu não deixei ela tomar maiores porções. E, eu não queria ter ido atrás da primeira, talvez agora eu não estaria na 11, talvez, não sei, confuso, minha cabeça está confusa, sinto raiva de mim, de ter criado tantas coisas na minha cabeça a toa. E, sim eu sei, eu não contei tudo direito, desculpa, eu só não queria deixar mais nítido a minha culpa, pois fui eu mesma que criei essa ferida. Mas…. Ok, eu falo o que realmente aconteceu, sem tirar nem esconder, mas por favor, por favor mesmo me ajuda a não viver mais isso, porque eu não quero, não quero mais ter esses sentimentos horríveis dentro de mim, promete!?.... Então, vamos do início, você lembra que naquele dia eu estava andando pela…

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

Tem acontecido tanta coisa que eu ainda não conseguir equilibrar tudo isso, e em um piscar de olhos, o ano já está na metade, já já eu me vejo agindo ou voltando à estaca zero. Já já eu me imagino rindo, ou chorando no quarto escondida, não sei, não sei direito explicar tudo isso que está no meu coração. Mas é uma bagunça, muita bagunça, essa é a verdade, ou pelos menos é o que eu sinto, e eu sei que eu tenho te falado isso todos os dias, e sim é verdade. Eu não estou bem, eu não estou entendendo tudo isso, eu não sei o que fazer, o que fazer com tudo isso que está aqui em mim. Também não sei por onde começar, por onde organizar, o que realmente importa. O que colocar pra fora, o que realmente deixar ir, ir embora de mim, ah, tantas coisas, tantas mesmo, que só de pensar nelas eu me vejo viajar em várias histórias. Histórias essas que eu não queria nem ter chegado perto, o que dirá ter vivido na pele, elas por anos e anos, e minha cabeça dói, minha alma sente ânsia de vômito, e minha mente começa a viver em um embrulho de dor e ansiedade. E sim, tudo isso em mim ainda é muito difícil de lidar, é difícil ainda de mexer, de entender, de colocar no lugar, de aceitar todo esse processo. Desculpa, desculpa mas eu não tenho conseguido sair desse início há meses, essa é a verdade, e você sabe bem disso, porque viu, ouviu e vivenciou tudo isso comigo também em partes. Mas a parte que eu não falo ou às vezes não deixo tão claro assim, é que uma parte de mim tem medo, sim, tem medo de viver 3 ou 5 vezes pior o que já viveu e que quase acabou comigo. Ou viver algo além do meu imaginado e isso ainda é sobre as coisas ruins, sei lá, as boas nem se criam mais em mim, não sei, não sei se foram os traumas ou que mais me aconteceu de ruim que me deixou assim. Assim anestesiada demais, pra viver, pra reagir, pra saber sobreviver a vida, e as coisas passam, passam, passam, e eu não vejo, sinto, ou reajo, como devia ser e até os meus sonhos eu já me questiono se são ou não pra mim, e sim, são os meus sonhos. Ou eram, eu nada sei mais, e tá vendo como tudo está uma bagunça aqui, desculpa, eu nem consigo terminar uma ideia mais, desculpa, desculpa, mas também chegaram novos membros, têm duas semanas e eles estão acabando comigo, desculpa. E eu achei que eram coisas antigas, e que eu já tinha degrau pra lidar, mas não, eu estou lidando com circunstâncias novas, ferramentas novas, informações novas que estão corroendo a minha alma de um jeito que eu não tinha visto antes. Desculpa, eu sei que já deveria ter te falado, mas achei que eu podia vencer tudo isso sozinha, bobagem minha, eu não sou nada mesmo, não é assim que todos me dizem?. Desculpa , mas eu quero ficar sozinha, desculpa, me perdoa, mas por que tudo isso? Por que esse disco não saí daqui? Por que novamente eu estou cheia de buracos que cheiram a fel e que estão me matando por dentro?. Desculpa, mas será que eu mere….

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

Hoje eu vi uma esperança, e aconteceu o que eu imaginava, os meus traumas falaram mais alto novamente, e eu não consegui viver o momento como antes. Eu gelei na hora e a sensação que eu tinha era que o meu coração ia sair pela boca, de tanto que ela estava acelerado e fazendo barulho. Eu tentei fingir que estava bem, mas eu não estava, tudo estava na minha cabeça novamente, gritando, gritando alto, bem alto. Eu tentei, eu juro, eu respirei fundo, eu tirei a minha visão dali, mas mesmo assim tudo em mim já tinha sido ativado e eu já estava vivendo de novo tudo aquilo. Eu fechei meus olhos, pensei em você, pensei em você e pensei em você, eu… eu queria falar, mas eu não conseguia, então, eu pensava em você, isso me trazia uma paz, uma sensação de calma. Mas aos poucos eu fui tentando tomar o controle, desligar a minha cabeça, sabe, demorou, mas eu consegui. Minha pressão baixou, perdi a minha consciência de novo, não lembrei do que estava sentindo e ficou aquele vão em mim, um buraco, eu tinha a sensação, e eu sentia aquela dor, aquela dor de novo e de novo. Foi assim até a minha cabeça acordar, e eu fingir costume pro que estava acontecendo de novo dentro de mim. E depois, depois eu fiquei triste, muito triste, porque eu amava esses momentos e agora eles são momentos de pânico, eu sinto vontade de desmaiar tamanha dor isso tudo traz à tona em mim. Desculpa, eu disse que não ia chorar de novo, mas eu não sei porque eu ainda não sou forte, porque eu ainda não consigo passar por isso. Por que comigo sempre é pelo caminho mais longo?. Ok, desculpa, eu não devia.…eu só quero voltar a viver a vida normal, mas eu acho que talvez isso nunca mais seja possível…Desculpa…., mas mudando de assunto, eu ouvi nossa música favorita hoje, no volume 12, porque no 15, que é o máximo, eu desmaio, mas no 12 ainda está suave e divertido. Ah, eu fiz bolo também mais cedo, queimou um pouco, pois eu estava lendo aquele conto de novo e viajando na história e acabou que nem percebi o tempo. Mas mesmo assim ainda ficou bom, eu também terminei o livro novo e… deixa eu ver o que mais…não me olha assim, por favor…. Não..por favor…( Abraços e lágrimas de amor).

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

Eu voltei a ter aqueles pensamentos, na verdade têm alguns dias, e eu só estava esperando um melhor momento pra te falar, mas… bom, você sabe, se tratando da minha vida, eu preciso criar “ esses momentos”, e sinceramente falando, eu não ando tão preocupada com isso. - Você sabe que eu estou mentindo aqui, mas vamos supor que eu esteja sendo corajosa, ou melhor, mostrando que dessa vez eu consigo vencer essas coisas sem você pelo meio -. Sério, eu nem sei te falar qual a sensação ou sensações estou tendo nesse exato momento, - inúmeras e nenhuma é boa, na verdade eu estou escrevendo isso chorando, mas vamos deixar o meu lado orgulhosa e forte, que eu nem sabia que eu tinha, continuar falando -, porque bem, eu ainda não entendi tudo isso em mim. Mas eu sei que há diferenças aqui dentro de mim, pois tudo está diferente, mas ao mesmo tempo eu não vejo o quê. - Na verdade eu vejo e sei o porquê de cada coisa, aliás, pela a minha ótica, mas eu quero que você mostre as coisas pelas as suas mãos, porque eu sei que você está envolvido nisso, e eu me questiono, porquê, já que é algo que irá me fazer mal, mas enfim, prosseguindo com a corajosa -. Não sei, talvez seja minha interpretação disso tudo, ou talvez seja a circunstância, não sei, de verdade. Mas dentro de mim só de perceber “ esses pensamentos”, minha alma fica estranha, quieta, com medo, fria pra qualquer sentimento, pra qualquer ação, eu acho, eu sinto. - A verdade é que eu não consigo segurar nem o que eu digo que vou segurar, mas eu estou triste, muito triste por saber que eu vou reviver isso tudo, por quê, Deus?, por que?- Não sei, não sei se foram as últimas ocorrências, mas tudo isso de novo, é tão, tão, profundo sabe, dói muito, mas ao mesmo tempo eu não sinto. Porque já chegou em um nível que eu percebi que eu perco a compreensão, sabe, de tão alto, tão alto de fundo em mim, que eu já não consigo raciocinar e a dor ecoa em todos os cantos em mim. Mas apesar da minha confusão, você sabe, eu fico assim, quando eu não sei nem como reagir, enfim, eu… eu só queria te falar que eu talvez, não prometo, mas posso tentar, eu acho… Eu posso tentar passar por isso de novo, se você trouxe isso, então, estou aqui, esse é o plano, eu vou de novo, se cair, ou se eu me perder, eu vou dar um jeito. Eu vou procurar um meio de sair dali, nem que seja um caos outra vez, porque não é sobre “ aprender é sobre viver, “ você disse isso uma vez. Mas eu ainda não entendi, então, por que as feridas, os traumas, as dores, por que eu continuo tendo que voltar pra isso?. Tá tudo tão confuso, nem minhas palavras eu estou entendendo direito, mas pelo menos eu vivi……. Você sabe que não é isso…. Mas é o que você está pensando, e eu só não consigo expressar direito. Desculpa, mas quando você ver isso…é…eu estou na calçada…eu…eu só preciso entender isso…. Nem que seja só um pouquinho, mas eu preciso, dessa vez é diferente, eu já vi o quão pior eu poderia ir nessa dor e eu achei que eu não voltaria de lá. E voltei, mas ainda não estou totalmente curada…. é sobre mim, é sobre a minha vida, por favor, me deixa saber só um pouco disso?!..... Não é medo, é talvez uma sensação de que eu acho que dessa vez não vai ter retorno…desculpa…. Eu não sei…. Não sei se eu consigo mais uma vez…. Você sabe que eu coloco mais emoção do que é pra ser, mas de verdade, eu estou confusa e eu preciso muito, muito, entender tudo isso que voltou, por favor, de verdade, me deixa entender essa história dentro mim.

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Eu não estou com raiva ou com qualquer outro sentimento ruim sobre você, você sabe, eu nunca gerei isso sobre você e não pretendo, mas eu estou triste, e não, não é com você. Eu não sei direito explicar se é tristeza, mas eu acho que sim, eu estou triste, e nas outras vezes disso eu chorei que solucei. Foi um choro tão forte que doía a minha alma, o meu espírito e eu sabia que aquela intensidade não era exagero, era dor mesmo, era tristeza, era como se aquelas lágrimas pudessem lavar a minha mente, o meu coração e me fazerem esquecer de tudo aquilo que estava machucando o meu espírito. Mas se repetiu, e repetiu, se repetiu, outras e outras, várias e várias vezes, eu parei de contar depois de alguns anos. E eu choro, com o travesseiro na cara, tentando entender o porquê, sem ter coragem de perguntar a você. Porque não faz sentido, quer dizer, é o que eu penso, pra mim, não faz sentido, eu estou buscando há anos ser a sua imagem e semelhança e eu tenho feito tudo, tudo certo. Pelo menos é o que eu acho, mas toda vez que eu vejo algo vindo no meu caminho de bom, aparece uma curva e outras coisas mais relevantes e eu fico aqui tentando pular o muro. Pra ser vista, pra que vejam que depois dessa pista, também tem estrada, tem gente, tem eu, aqui, há anos. E eu não consigo, eu não consigo ser ouvida e muito menos ser vista, e depois, depois tudo saí, as pessoas parecem que encontram outros pontos, locais, pessoas, os que procuram se acham, e eu, bom, eu fico aqui, aqui atrás do muro, mais uma vez. E eu estou chorando com vergonha, mas é a verdade, será que eu não sou digna de viver isso também? Por que não? O que eles veem? O que eles veem, para irem embora? Por que eles não me veem? Por que você não me deixa ser vista? Por que eu estou aqui de fora, e eles lá?. Por que?, isso dói, eu questiono tantas coisas em mim, eu, eu não, não consigo mais… Desculpa, desculpa, eu não devia ter falado tudo isso, mas está doendo tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, muito mesmo. Essas indagações estão consumindo a minha vida, e eu sei, eu devo ficar aqui, não atravessar, não fazer nada que você não tenha pedido, mas, mas, mas…. Mas quanto tempo mais eu ainda vou ficar aqui e ver todo mundo ser feliz e eu não?, é aqui mesmo o meu lugar?. De fora, apenas vendo o mundo dos outros? É aqui tentando pular o muro pra ver o que não chega a mim, que eu ainda vou passar mais anos?. Desculpa, não, não me abraça, eu….eu não mereço, desculpa, desculpa, mas está doendo, desculpa, não olha assim nos meus olhos, não, não, não chora. O problema sou eu, eu, eu sei, não direito mas, eu acho que sou eu. Desculpa, mas eu posso ficar assim abraçada com você aqui fora, pra sempre? Não faz esse olhar pra mim, porque eu sei que você já está indo, mas, mas, será que eu consigo mais uma vez repetir isso?. Você vem me visitar, domingo também? Eu… eu… eu… eu posso atravessar a pista, só uma vez, pra que alguém me veja?... Eu posso ficar lá na ponta para que alguém me veja?. Eu posso fazer alguma coisa, a não ser ficar aqui atrás do muro?. Lágrimas, lágrimas, lágrimas, por que mais uma vez, por que eu?.... Por que essa é a minha história, por que ela é assim?.

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Você chegou e eu que tinha tanta coisa para falar não conseguir dizer uma única letra, apenas corrir e te abracei, um abraço de socorro, um abraço que simplesmente falou tudo que estava “ engasgado na minha garganta”, tudo que eu não conseguir falar, meu corpo falou. E nós dois choramos, choramos muito, abraçados, e eu te olhava com olhos de me ajuda, por favor, mas ao mesmo tempo eu sentia você me mostrar que tudo era necessário, e chorávamos mais ainda. Por que comigo a vida tinha que ser " linha dura”, porque comigo a vida não tinha paciência, não tinha segunda chance, não tinha misericórdia, por que comigo eu precisava passar pelo processo se possível 30 ou mais vezes, por que comigo a vida “ sempre pegava no pé”?. Por que, porquê? E eu te abraçava chorando, chorando como quem não aguentava mais aquilo tudo, mas sabendo que você não iria me deixar passar por tudo isso se fosse algo bobo, fútil, não é sobre pecado, como tentam me dizer, é sobre um propósito, eu só ainda não sei tudo isso direito, mas eu confio em você, eu confio. E eu chorei, chorei muito abraçada a você, eu senti seu coração, e ele também estava machucado como o meu, eu não lembro, mas era aquela música, era a nossa música. Você cantou, rimos, choramos, choramos, era agora de alegria, e eu não lembro, mas eu comecei a falar, eu conseguir te perguntar o porquê de tudo aquilo. Mesmo que eu não me sentisse pronta, eu falei, eu olhei nos seus olhos, com os meus feridos, sangrando por dentro de desespero e fel, e ali chorei mais ainda quando eu vi a sua expressão pra mim. Seus olhos, seus olhos, quebraram os meus, o que eram as minhas questões a você, o que eram, meu deus!. E você me abraçou como eu, e eu senti as suas palavras no seu choro, no seu abraço, ali eu obtive respostas, eu entendi, eu vi o que eu não percebia. E choramos, choramos muito, mas eu sei, você tem razão, você sabe o que está fazendo, e eu sei, mas…

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Me perdoa, mas eu não aguento mais, eu não aguento mais mesmo, desculpa, desculpa, desculpa. Mas eu não consigo mais ter forças pra ficar aqui e reviver tudo isso, não, eu não consigo mais. Pois já são anos aqui e o que eu preciso pra sair daqui, me diz, por favor, porque só falta eu mudar a minha essência pra ser “ aceita”. Pra passar de nível, mas não é isso, não pode ser, porque eu não quero perder você, então, me diz, o que é?. O que precisa? Por favor, me diz, eu não aguento mais chegar lá e ouvir que eu não sou boa ainda nisso, que eles precisam de alguém melhor, que eu não sou o que eles buscam, que eu não tenho o que precisa, que eu não estou pronta ainda. E aquilo que eu mais quero vai ser de outro, de novo, porque eu ainda não tenho o que precisa, e o que precisa?. Me diz, me diz por favor, porque eu não aguento mais tudo isso, tudo isso está me matando, corroendo por dentro, me ferindo de uma forma que eu não sei se o final disso será bom. E eu só queria ser feliz, onde eu errei, onde eu fiz errado, me diz, por favor, me diz, me diz porque mais uma vez eu tenho que ficar aqui. Enquanto eles estão lá, e em um tempo tão rápido e eu aqui há anos, me diz, me diz por que me escolheu pra sofrer assim?. Me diz, me diz, ( gritos, soluços altos, um choro com dor profunda), dessa vez está doendo como nunca doeu antes, acho que cheguei ao meu limite. E não pode haver outras dores maiores que essas não, não pode, não aguento mais, eu aceito, eu não sou boa, eu não vou, eu não vou estar lá. Porque o meu lugar é aqui, é aqui do outro lado do muro, é aqui meu lugar, é aqui, eles estavam certo, eu aceito, eu vou ficar aqui, é aqui o meu lar. Cansei, não tenho forças pra me erguer mais uma vez, dar tudo de mim e chegar lá e ouvir pra voltar e voltar e voltar mais uma vez. Porque eu cheguei aqui nova, agora já vejo cabelos brancos em mim, e não quero morrer com frustrações, mas eu tentei, eu sei que tentei, eu sei, ( gritos, soluços altos, um choro com dor profunda). Mas se é assim, eu aceito, isso nunca saiu da minha boca, mas agora é a hora e eu abro mão de tudo isso, abro mão de verdade, eram os meus sonhos, eram os meus sonhos, Deus.( Gritos, soluços altos e um choro com dor profunda), eu sei, eu sei, mas eu tentei, eu tentei, eu sei que tentei, desculpa, me desculpa…

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Ontem eu chorei, eu chorei muito, muito mesmo, a ponto de adormecer em meio as minhas próprias lágrimas, sem forças, sem mais esperanças. Sem mais vontade de acreditar que tudo isso um dia, uma hora, ou em algum momento vai mudar, não vai existir, não vai mais estar em mim. Desculpa, desculpa mais eu chorei, chorei muito pensando em mim, minuciosamente em tudo, em como eu deixei algumas coisas acontecerem, em como eu deixei outras se perderem. Em como eu me deixei ficar em silêncio, apenas vendo as coisas passarem, e eu não reagir, eu não vivi, eu não sei mais me sentir viva, pra viver. Desculpa, desculpa mais eu chorei me vendo no espelho, eu chorei vendo a minha alma, a minha cara, a minha real vida, eu chorei, eu chorei muito me vendo de verdade. E eu vi você, eu vi quando você chegou, eu vi quando você me abraçou, eu vi quando você sentou ao meu lado e também chorou, eu vi, eu vi tudo. Eu vi você chorando, mas eu queria te falar que nada disso é sobre você, aliás, nunca foi, são apenas cacos meus, são apenas histórias da minha vida. Que se eu pudesse voltar no tempo eu não teria criado nada daquilo, não teria me ferido tanto assim, não, não, eu não teria. Eu sei, parece que estou reclamando, mas não é isso, eu apenas estou lavando o meu coração, colocando exposto tudo o que me incomoda, tudo o que me machuca há anos. Então, não precisa chorar, de coração, porque eu não tenho raiva ou algo do tipo, de ruim, sobre você, aliás, nunca tive, eu apenas tenho minhas interrogações, minhas dúvidas, minhas perguntas sobre quase tudo, que não faz sentido pra mim. Mas isso não afeta ou vai afetar nós, mas eu só queria ser normal, me sentir normal, me ver normal mais uma vez. Não sei, não sei nem mais o que é normal, natural aqui pra mim é assim, estranho, estranho é bom, é costume, é casa, mas é estranho e eu não quero mais viver assim. Então, chorei, chorei tentando fazer todas essas dores que me assolam serem levadas pelas lágrimas, chorei tentando lavar a minha alma dessa vida muitas vezes maldosa a mim. Chorei tentando fugir dali, de mim, chorei tentando não ver mais o que é isso tudo isso em mim, chorei, chorei muito, muito mesmo. Pra chegar ao mais, do mais profundo de mim e eu perder todas essas memórias, chorei, eu só queria não ser assim, chorei, eu só queria não mais existir assim, chorei, chorei, e eu vi você o tempo todo a me observar e chorar também. Desculpa, mas queria que entendesse que isso não é sobre você, é sobre mim, é tudo de mim que eu não queria ter em mim. Desculpa não falar, eu apenas quero chorar, eu apenas quero rasgar esse mar de dores em mim, assim, em lágrimas, desculpa….

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

Eu não estou bem, eu sei, essa é a 12° vez que eu digo isso só essa semana, e olha que ainda é domingo, eu sei, eu sei que não é bom eu estar reclamando assim. Porém, nem é uma reclamação, é apenas uma comunicação, sabe, porque eu não estou entendendo um milhão de coisas que resolveram acontecer aqui dentro de mim e eu apenas estou expressando tudo isso. Talvez não sabendo direito, mas estou, porque está com elas aqui dentro está doendo muito mais. Então, desculpa se está soando como algo ruim, tipo reclamação, mas eu só queria um meio de nem está sentindo tudo isso, mas eu sei que é quase impossível, então, não sei o que fazer, desculpa. Ok, tudo bem, eu não falei, mas eu sei que boa parte delas eu mesma criei, eu mesma abrir brechas para olharem as minhas cicatrizes mais uma vez, desculpa. Eu não consigo, eu não consigo mais, eu não consigo fazer de conta, fingir controle, fingir uma paz, quando tudo está caos, em cacos e eu perdida em mentiras que criei para esconder os meus erros. Ok, tudo bem, eu sei, não é assim que se limpa uma sujeira, mas o jeito mais fácil eu passo, eu evito, porque depois de passar anos no mesmo caminho, eu até aprendi a gostar de desafios, e de me aventurar na vida, mesmo que tudo isso seja mais desconfortável que bonito. Desculpa, eu só não queria chegar assim e jogar a bomba, mesmo sabendo que você….enfim, eu não vou mais, é….eu decidir isso ontem, acabou, de verdade… e não, eu não estou nada triste por desistir de mais um sonho, de verdade… eu estou muito bem, não precisa… eu já disse… estou bem, mas se quer me abraçar, tudo bem… ( barulhos de choro e lágrimas…..).

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Eu preciso te falar algo, na verdade já tem uns dias que eu estou enrolando essa história, na verdade não é nem medo, vergonha ou qualquer outro sentimento, sabe. Mas são minhas paranoias querendo me enlouquecer mais uma vez, mas eu sigo firme e forte e não vou ceder a elas. Enfim, desculpa não ter falado antes, eu, eu ainda não estava entendendo isso direito, ainda não estou por completo, pra ser sincera, sabe. Mas eu preciso sempre ter esse tempo para não fazer besteira, apesar de ainda fazer, para não interpretar as coisas erradas e me machucar, que quase sempre é o que acontece. E não sei direito nada do que estou sentindo, mas dessa vez é diferente, porque antes os meus olhos brilhavam e meu coração nem balançava, sabe, era como se eu sentisse que não era a vez, não era a hora de dar um passo. Mas eu sei, eu sei que mesmo ouvindo vocês eu tinha minhas dúvidas, minhas perguntas, minhas suposições, e eu ficava com aquele “ e se”, na cabeça, sabe, e isso me doía e doeu por anos e anos, você sabe, você sabe bem disso. Mas eu ainda não sei explicar direito, porque nem eu sei o que é isso direito, mas…é…mas…eu… eu conheci uma pessoa, uma pessoa diferente, quer dizer, eu não sei ainda disso direito, pera, não era isso que eu ia falar, eu acho que conheci uma pessoa diferente, sabe, kkkkkk, eu sei, eu sou péssima mentindo, pra variar, mas…. Mas é verdade, dessa vez é diferente, meus olhos não brilharam, mas meu coração sim, entende?. E isso nunca tinha acontecido, eu sei, eu sei que estou usando muito a emoção, mas….mas será que eu finalmente eu vou…olha aí a minha emoção, desculpa, desculpa eu ainda sonho com príncipes encantados, eu sei, o meu coração é tão puro ainda, e que bom, que bom, que ele é tão fixo aos meus princípios que me ajuda mais do que a minha razão. Mas, eu sei, eu sei que eu estou confusa, com medo, com inúmeras dúvidas, mas…, independente do que eu ainda não sei direito o que eu estou pensando e sentindo, eu queria te falar dele, que eu conheci ele ontem, na verdade não foi ontem, ontem foi o dia que eu decidi mexer nesse assunto e aceitar esse sentimento ou paranoia, não sei, me desculpa, desculpa, eu ainda tenho medo de amar e…. E você sabe, desculpa, talvez esse medo esteja me atrapalhando de viver coisas incríveis, mas eu não sei…, eu ainda não sei algumas coisas direito e mesmo assim queria te falar disso, do meu jeito estranho e confuso, não para você sentir pena de mim, se caso…. Você sabe… se tudo for como no início, mas pra você saber que eu estou lidando com sentimentos novos e que eu preciso de ajuda, muita mesmo… Ah, eu também não falei, mas eu…

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Foi diferente dessa vez, quer dizer, foi o que eu senti em mim, sabe, porque eu não chorei, eu não trouxe o meu passado como desculpa, eu não trouxe as minhas feridas abertas como circunstâncias. Eu não trouxe os meus medos como inseguranças, eu não trouxe a situação como culpa, eu não usei cartas na manga. Eu não me sabotei, eu não me coloquei como vítima, eu não culpei minha ansiedade, eu não culpei minhas cicatrizes. Eu não critiquei nada, eu não usei nada que já era esperado que eu fizesse, nada, literalmente nada, eu não trouxe nenhuma indagação, de antes, de ontem, de minutos atrás ou de agora. Nada, eu não fiz nada, literalmente nada, aliás, eu apenas te ouvir, eu apenas ouvi você falar, e isso tudo não foi uma estratégia, aliás, nunca passou na minha cabeça nada disso. E eu sei que você também não pensou sobre isso, mas sei que você não criou teorias, porque me conhece perfeitamente bem e sabe como ninguém como é o meu real coração. Mas ali te ouvindo dizer um não a mim pela, deixa eu ver…., já perdi as contas, mas sei que já foram e são muitas vezes. E olhando os seus olhos fixos a mim, eu só pensava em, “ isso não é à toa”, tentando reagir a um nome diferente dos últimos anos, aliás quase sempre é esse mesmo. Mas nas outras vezes eu fazia tanta, mais tanta birra que você sempre ajeitava um jeitinho, mesmo eu não indo 100%, eu recebia umas flechas de brechas daquilo. Ah, era legal, era legal ver os outros vivendo o que eu queria viver, e eu chorava nos seus braços, perguntando, por que eu mais uma vez, por que?. No fundo, eu sabia o porquê, e eu sei que você também, mas eu não queria aceitar, eu não queria aceitar o meu lugar no final da fila, eu não queria aceitar “ mais um não, mais uma vírgula na estrada, quando na verdade eu queria mudar de caminho”. É, eu sempre soube o que havia no meu coração, talvez não tão nítido, não tão limpo, mas eu sabia, eu sentia, eu via em mim. Mas eu escolhi caminhar em círculos ao invés de aceitar recomeçar de verdade, como tinha que ser e sem “ meus empecilhos “, os que eu sempre criei e crio para fugir das minhas coisas. É… onde eu tava mesmo?!, ah, lembrei, eu não reagi diferente dessa vez com outro não seu, eu ouvi, eu aceitei e voltei pro final da fila, ano 10, 10 mesmo? Nossa! Eu estou aqui há tempos, mas ter essa noção doeu mais do que o seu “ não”, porque eu estava tão cega, que nem mais via onde eu estava. Voltar, né?! Ok, eu peguei minhas coisas e deixei lá no chão, se vou recomeçar, eu quero encontrar de novo, o que precisa ser novo em mim. É pra voltar?!. Ok, eu vou, mas dessa vez não vou estar com fel de você, pelo contrário, acho que é a primeira vez que eu quero viver essa história, andar essa estrada, viver esse processo. Não sei, não sei direito o que houve em mim, não sei direito ainda o porquê desses anos todos aqui, não sei direito porque mesmo comigo, mas eu vou, eu volto, eu começo de novo, é sobre mim, eu sei, não é o jogo, é sobre mim, eu sinto nos seus olhos isso, mas eu vou de novo. De coração, eu estou em paz, está sim doendo muito voltar pra lá e ver que eu vou ter que passar por tudo aquilo de novo, mas se eu chegar aqui e te ver assim por me “ dar um não”, eu hoje entendo esse sentimento. Esse valor do não, e eu quero fazer diferente não é pelo o sim, a liberação da “ estrada ou do processo”, mas por você, isso também tem você, mas eu ainda não sei bem como. Porque seus olhos falam comigo, eu sei, eu vejo, eu entendo eles perfeitamente bem, mas eu nunca tinha reparado nisso tão bem como hoje e eu não quero você sentindo isso por mim, não quero ver você carregando uma cruz que é exclusivamente minha. E sim, eu estou confusa de muitas coisas, mas a de voltar e recomeçar isso, não, só não quero mais ver seus olhos como eu vi hoje, pois há algo em mim que eu preciso ver, viver, agir, mudar, achar, não sei, há algo pra mim nessa estrada e eu estou passando sem ver. E esse sem “ ver”, machuca você, muito mais você…. Eu sei, eu estou bem confusa aqui, mas eu sei que você me entende, mas desculpa….

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Por muito tempo eu imaginei esse dia, esse momento, esse acontecimento, e eu ficava imaginando como seria a minha reação, como seria o dia, como eu estaria nesse dia, enfim, eu imaginei vários, inúmeros cenários e universos. Mas nenhum deles chegou aos pés do que realmente aconteceu, porque na minha cabeça era pra ser o dia, o evento, o acontecimento da minha vida, na verdade era, era algo extremamente importante para mim, mas no dia se resumiu a um dia. Foi mais um dia, eu não tive reação, eu não tive ação, eu não consegui expressar uma vírgula de nada, literalmente nada, e não é que foi um choque, não, não, na verdade foi um trauma. Eu acho que ter passado todos esses anos olhando apenas para isso, todos esses anos ouvindo coisas horríveis, ouvindo eles dizerem que eu não era capaz, que eu era isso ou aquilo, me impactou sabe, e infelizmente de formas ruins. Eu lutei tanto, mais tanto por isso, e de várias formas possíveis, que apenas eu sei na pele o que foi chegar aqui, na vitória, e isso diz sobre mim, sobre a minha história, sobre a minha jornada. Até porque tem uma mistura de muitas coisas, coisas boas e muitas, mas muitas ruins, infelizmente, sou traumatizada de muitas e muitas, coisas ruins, infelizmente. E eu queria olhar pra isso de outras formas, eu juro, mas ainda não consigo, ainda penso em vinganças, ainda penso em fazer cada um deles sentir na pele tudo, exatamente tudo que eles um dia me fizeram passar. E eu sei, é errado, eu sei, mas quando é que esses lixos humanos vão pro lugar deles? Quando é que eles vão chorar, quando é que eles vão sofrer? Eu quase morri por causa deles e eles estão na praia? Compraram uma casa nova? Estão em outro país? Eu sei, ainda dentro de mim tem muita coisa ruim e eu estou lutando pra tudo isso sair de mim, mas dói, dói ver que eu passei anos no fundo do poço, anos e anos, uma década, pra ser mais específica, uma década que a minha vida ficou parada, no zero, todo mundo indo pra frente e eu aqui no lixo e ainda outras pessoas jogando mais lixo na minha cara, outras pessoas ainda cavando mais o meu poço para que eu não pudesse sair. Me diz, só me diz, por que comigo, só me fala, por favor, porque ter ficado lá foi horrível, muito mesmo e o que eu passei e o que eu vivi eu jamais desejaria a alguém, porque é horrível está aqui, está vivendo tudo isso. Então, por favor, não me pede compreensão, porque eu não sei isso, eu sei viver, eu sei ter que fazer água de pedra, mesmo que isso seja a minha vida, eu tenho que fazer. E…. desculpa, eu até tenho mais coisas pra falar, mais eu quero ficar sozinha, eu quero chorar, eu quero ficar sozinha, desculpa….

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

Eu sei que eu deveria ter falado isso antes, eu sei, eu sei, mas eu achava que eram paranoias minhas, como outras que já tive, até porque eu não sei ainda direito o que realmente é real ou não, aqui dentro e fora de mim. Não, não, eu ainda não sei explicar isso direito, por favor, me escute, mas essa última vez eu sei, eu sei que foi real, ele olhou nos meus olhos, eu riu, ele falou comigo, e ele ainda estava usando duas pessoas importantes para mim. E eu tive medo, eu acreditei, eu fiquei presa ali, imóvel, eu deixei ele tocar em mim, mas…. Eu senti algo, não sei explicar direito, mas eu acordei, e eu vi os olhos dele pretos e eu vi tudo como era, meu deus, horrível tudo aquilo, tira isso da minha cabeça, eu não estou louca, eu vi, eu vi, eu juro. Por que essas coisas estão na minha cabeça? Por que eu? Por favor, eu não aguento essa pressão psicológica, essa tortura dentro de mim, eu não tenho conseguido dormir, tenho medo que isso se intensifique como da última vez, lembra?. Não, não, por favor, é isso que eles querem, que sejam coisas da minha cabeça, mas não são, eu sei que não, por favor, olha pra mim, me escuta, por favor. Não, não, de novo não, por favor, porque eles estão aqui, como eles conseguem fazer isso, tem que ter uma forma de parar, eu não quero viver tudo isso, por favor. Você está ouvindo? Cadê você? Cadê você?. Não são paranoias, eles estão aqui, eu estou falando a verdade, por favor, eu peço por favor, me ajuda, por favor, me tira daqui de perto deles… não, não, por favor…

…

- Que bom que acordou mocinha! O seu almoço já está a caminho. 

- Ah, o Silver vai aplicar umas injeções aqui no seu soro, mas são antibióticos, para você permanecer assim, bem saudável, certo?!

- Se sua cabeça doer, aperta aqui nesse botão que algum enfermeiro vem te auxiliar, tá bom?!.

- Você ainda está me vendo? Por que está assim imóvel e em silêncio? O que você está vendo? O que está acontecendo? 

- Acorda, por favor, acorda….. isso não é re....

… 

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.