Eu não sei se vocês repararam, mas eu estou 100% de volta ao meu diário, isso depois de muitas inconstâncias, de tentar entender várias coisas e ao mesmo tempo também querer abraçar o mundo com apenas duas mãos. Sendo que eu não preciso disso e que tudo que eu já faço e tenho, são extremamente valiosos, principalmente para mim. Então, ter tido essa noção e compreensão sábia para várias coisas da minha vida, foi essencial para voltar seja pra cá, seja para outros projetos, com um direcionamento mais coerente do que realmente é para “ ser o meu trabalho aqui na internet”. Logo, é oficial, estou sim mais presente aqui, na minha rede social favorita desde os meus 12 anos. Além disso, acredito eu que vocês também repararam que eu estou atualizando todas as minhas categorias, seja trazendo as pendências, ou seja, principalmente criando conteúdos novos. E de coração, eu espero que vocês também estejam gostando dessas novas estações por aqui, até porque como eu também sempre falo, assim como vocês eu também leio as minhas “ coisas, eu também sou uma leitora presente por aqui”. Dessa forma, eu também fico aguardando as informações, curiosa por outras, enfim, eu também tenho o meu vínculo de sentimentos e sensações com esse lugar, como imagino que vocês também tenham. Por sinal, já aproveitando esse momento, preciso também revelar que em breve trarei novas categorias e com novos nichos, em outras palavras, são mais fases essas da minha vida, as quais eu queria muito também poder documentar por aqui. No mais, espero que todos os meus ajustes, somas e melhorias, por aqui ou nos meus demais vínculos da internet, não deixem de ter a minha essência, que é algo que eu mais luto para continuar tendo. Pois tudo que eu faço, já há quase 11 anos é justamente deixar tudo isso visível, é poder com as minhas histórias também abençoar outras, é poder com as minhas simples histórias mostrar que apesar dos finais delas serem bons ou não, eles não são à toa na nossa vida, aliás, nada é. Porque a vida tem um sentido e um significado, há um propósito em tudo, e o meu é em viver, aquilo que Deus tem para mim, e também usar das minhas bagagens para de alguma forma abençoar e transformar outras pelo caminho. Até porque, como vocês já sabem, e agora eu apenas vou falar assim rs, porque eu não posso estar vendo “ esses números de visualizações aqui nos meus conteúdos”, e achar que é curiosidade, que alguém veio por engano, que alguém veio só “ pra ver e sair”, não, não, eu me recuso a pensar assim!. Entretanto, não me levem a mal pessoal, porque eu nunca vou achar normal ver tanta gente aqui vendo as minhas coisas, de coração, ainda é estranho, é estranho, porque eu pedia para as pessoas virem e ninguém vinha aqui, eu literalmente implorava para alguém “ acompanhar as minhas coisas”, e literalmente não havia um retorno. E isso por anos me doeu, doeu muito até a ponto de me deixar sair daqui e passar também anos sem postar, porque eu acreditei que eu realmente “ não era boa”. Mas como eu venho aprendendo, bom a gente se torna, e é na estrada, correndo os riscos, vivendo os desafios, colocando literalmente a cara a tapa na vida. Então, diferente de antigamente, hoje eu não tenho mais esse peso, de verdade, eu evoluí e quero muito continuar evoluindo, principalmente para mim. Porque eu sei que assim, eu também posso expressar no mundo, nas pessoas e em tudo a minha volta, mais coisas boas, com melhores interpretações e visões de como eu venho aprendendo a viver a vida. Então, de verdade, hoje eu estou em paz com isso, e quando eu vejo esses números, eu apenas rio e penso, “ nossa, que legal, mais alguém também leu isso”. E sigo em frente, e o meu coração segue em paz e minha alma também, logo, assim eu sigo, fazendo e postando, segundo o meu coração. Nada é sobre números, títulos ou coisas do tipo, nunca foi, mas sim, sobre o meu coração e a esperança de que algo daqui seja luz na vida de alguém e em algum lugar deste mundo. Por fim, eu apenas queria te falar que você também é parte desse sonho, e que eu oro pela sua vida, de coração, e que você seja abençoado com as minhas histórias, porque esse é o meu objetivo aqui e que seja por mais 11, 30, 50 anos, em nome de Jesus. Ah, e tudo bem, até pode ser que alguém “ caía aqui por engano” , mas deixa eu fantasiar que vocês estão aqui, porque são os meus leitores favoritos. Logo, eu sou a escritora mais incrível que vocês já conheceram nessa vida, combinado?! Kkkkkk, hoje a minha autoestima está nas alturas, mas eu sou realmente grata por tudo e quem sabe um dia eu realmente não me torne uma escritora tão incrível como as que eu leio nessa vida?!. No mais, apesar de viver vários desconfortos todos os meus dias, de ter uma vida não linear em nada, de ter altos e baixos, rir, chorar, sofrer. Enfim, literalmente viver a vida, sobreviver a vida, aprendendo a viver a vida, eu ainda sigo romantizando sim a minha jornada. Porque eu quero que ela seja tão linda quanto a que eu a vejo “ na minha cabeça e nos meus sonhos”, todos os dias. Logo, o meu “ fingir costume de mais cedo com vocês” , é também um incentivo pra vocês virem aqui mais vezes, tá?! Kkkkkk, enfim, obrigada, de coração, obrigada pelas inúmeras coisas que vocês nem sabem que fazem para mim, apenas por estar aqui no meu diário. E claro, uma delas e a mais importante, é me fazerem feliz, por vocês estarem simplesmente contemplando esse sonho, esse lugar, que é tudo para mim, muito obrigada.

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

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Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

Uma das primeiras coisas que eu fiz quando decidi reorganizar a minha vida do zero, foi levar em conta os meus princípios e objetivos em tudo, literalmente em tudo. E eu sei que talvez soe até tóxico essa fala, mas não foi e nem é, a questão é que eu via determinadas coisas da minha vida como “ acessórios e para eles, muitas vezes havia o momento certo”. O que com o tempo eu percebi que isso era errado e que os meus princípios e objetivos devem ser como água, logo, eu não posso passar um dia sem eles. Mas a questão aqui é que para termos uma vida segundo os nossos princípios e objetivos também devemos levar em conta várias circunstâncias, como rotina, disciplina, obediência e vários outros pontos. Porém, nesse pacote também, para mim, muitas outras coisas “ me pegam pelo pé”, como certas inspirações, certas realidades almejadas, certas vidas popularizadas na sociedade, por exemplo “. Que ao meu ver, nós precisamos de muito discernimento nessas decisões, até mesmo para não nos desapegarmos dos nossos alvos, porque “ os alvos do vizinho são diferentes, entende “!?. Logo, ainda para mim, a comparação é muitas vezes a precursora de muitas distorções nossas, distorções essas que fazemos na nossa vida. Porque não temos as mesmas 24 horas que ninguém, literalmente ninguém, porque somos únicos, temos vidas diferentes, temos realidades diferentes, temos principalmente princípios e objetivos diferentes. Então, ir nessa história de “ que as minhas 24h precisam ser iguais a da Beyoncé”, é uma ladeira abaixo para a nossa vida e principalmente para os nossos sonhos. Porque, cadê a sua essência, cadê a sua identidade, cadê os seus alvos? Cadê você?. Pois essa é a sua história, a sua única história e você está muitas vezes distorcendo a si e aos meus princípios para se encaixar muitas vezes em “ títulos, rótulos e afins que falam mais de ego e vaidade, do que sobre caráter e essência. O que para mim são mais bonitos e rentáveis, assim, meu lembrete e ao mesmo tempo conselho, é para você tirar da cabeça que todo mundo tem as “ mesmas oportunidades”, porque infelizmente não é verdade e talvez até nunca seja. Mas adapte as inspirações que você acha mais rentável a sua vida e lembre-se que os seus princípios e objetivos são os alvos, neles vocês não altera nada, mas nas inspirações sim, certo?!. Porque no fim, no fim da sua jornada, o que mais vale são os seus porquês, os porquês do seus alvos, dos seus princípios e objetivos, pois não é sobre fazer, mas porque fazer. E eu tenho certeza, que assim como eu, que eu sei o porquê de cada uma das minhas ações e principalmente das minhas intenções, você também deve ter bem claros esses seus nortes. Principalmente para se blindar de contextos de que “ as suas 24h precisam ser iguais, próximas ou similares a da Júlia”. Quando na verdade a sua história tem que ter a sua identidade, a sua marca, os seus alvos de sonhos, metas, princípios e afins como os trilhos almejados o tempo inteiro. E eu sei que às vezes isso até pode soar como uma positividade tóxica, mas não é, pois se apegar ao que realmente é rentável e defender isso com “ unhas e dentes”, são reflexos da nossa identidade, da nossa vida muitas vezes e eu não vejo isso como errado. Então, por fim, eu apenas queria te lembrar que é sim muito bom ter a graça de ainda todos os dias termos 24 horas para desfrutarmos da nossa vida. Com base nos nossos princípios e objetivos, mas que não devemos deixar certas inspirações distorcerem os nossos alvos. Porque não é real essa ideia, de que apesar de termos as mesmas horas, podemos fazer as “ coisas iguais”, porque não podemos. A vida de uma mãe é diferente da de uma estudante, que é diferente da de uma blogueira, que é diferente da de uma jornalista e de qualquer outra função, é diferente. Pois as nossas realidades são sim diferentes, mas ainda assim há como nós nos adaptarmos muitas vezes às circunstâncias, mas que isso seja pela nossa necessidade, não por cobranças “ externas da sociedade”. Logo, você e eu não temos as mesmas “ 24 horas por dia “ e ainda assim está tudo bem, e isso não é algo errado, é apenas as nossas vidas sendo as nossas vidas. Por isso, o meu conselho final é para você assim como eu, em vez de estar pensando nessas “ comparações de vida das 24 horas por dia”, lembrar de se orgulhar das suas 24 horas por dia. Principalmente por você estar vivo, por você ter mais uma oportunidade de lutar pelos os seus sonhos e claro, não há nada mais bonito do que um coração que tem princípios e objetivos bem nítidos, ainda mais quando eles refletem a Cristo, como são os meus. Enfim, eu puxo sim “ sardinha pra mim” , porque só eu sei como foi e ainda é difícil ter uma vida assim, alinhada a Cristo, com tantas “ inspirações no mundo” a fora querendo me fazer distorcer os meus princípios. Mas como deixei nítido no texto, seja coerente nas suas inspirações e traga o que somar, mas não se desfaça do que te completa, como os seus princípios e objetivos. Porque somos e sempre seremos únicos e com vidas e realidades ainda impossíveis de serem “ exatamente iguais” em 24 horas por dia. 

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Eu já tenho um material aqui sobre a mulher de provérbios 31, mas não vou deixar o link, porque muitos dos meus antigos materiais estão sendo editados. Logo, é mais aconselhável você ficar acessando o meu link geral, que eu sempre deixo no final das postagens e acompanhar os meus conteúdos por lá, inclusive esses que estou editando, porque eles estão voltando pra lá viu. Mas já tem uns dias que eu queria falar sobre essa temática, porque digamos que eu mais uma vez fui confrontada e diferente das outras vezes que eu me escondia, hoje eu me “ viro e ainda bato no peito com orgulho”, disso tudo. Mas vamos por partes, e eu por muito tempo não me achei digna de ser chamada de “ a mulher de provérbios 31 ”, porque na minha cabeça eu não tinha valores, eu não tinha posses, eu não tinha o que ser visto, valorizado, prestigiado, desejado ou simplesmente adorado, sabe. Isso na minha cabeça, de que eu interpretava essas relações de outra maneira e era de uma forma bem distorcida, pra ser sincera, e isso foi por anos, anos mesmos. Porque ser essa “ mulher”, tinha que ter algo, e eu não tinha nada, eu não via nada de valor em mim, digna desse posto, e na minha cabeça os homens que estivessem atrás de uma mulher como a de provérbios, nunca olhariam para mim, porque eu não era uma. Antes, eu nem preciso te falar desse meu processo, porque aqui nesse local, eu já trago nitidamente essas estações, mas se você que está aqui é novo, aqui tem muita coisa por trás, processos esses que eu já contei aqui e outros que aos poucos eu estou postando. Mas no geral, só pra você não ficar perdido no assunto, aqui tem a ver com as minhas questões de baixa autoestima e várias outras fases da vida que eu passei e que eu contei por aqui. Mas voltando pra ideia, eu não me via como preciosa e eu era, eu era e ainda sou uma mulher de provérbios 31, mas eu precisei, acredito eu, de todas essas fases distorcidas, para mais ainda fixar as minhas essências em um solo rígido e sensato. Em um solo que eu chamo de Cristo, para me enxergar como uma princesa, quando a vida toda me fizeram de “ empregada”, e eu também, mas eu era uma princesa, o meu coração era e sempre foi muito bom. Entretanto, na minha cabeça eu pensava, as princesas tinham experiências de vida, do mundo, de algo, e eu mal sabia sobre a minha cidade, porque nunca tinha tido a oportunidade de sair dali e ver o mundo. Mas as princesas tinham estudo, e eu abri mão dos meus para cuidar dos meus avós e para não sacrificar a minha família naquele momento, porque afinal, não tínhamos mesmo condições financeiras. E eu sempre pensei nos outros, sempre, e em primeiro lugar, mas as princesas tinham roupas bonitas, e eu sempre vestia as mesmas coisas, porque eu não trabalhava, eu apenas cuidava de casa. Mas as princesas tinham, eu sei, elas tinham várias outras coisas, coisas essas que eu nem sei se um dia eu terei, mas eu tinha uma intenção, e essa era cuidar daquilo que era importante para mim, e o que eu tinha era a minha família, e era a eles que eu servia. Eu tinha um coração grato, mesmo vivendo com pouco, eu era uma pessoa grata, eu tinha obediência, eu tinha disciplina, eu era uma boa filha, enfim, eu tinha qualidades incríveis que eu não enxergava como valiosas e eram e são. E quem mais está disposto a muitas vezes, em meio às circunstâncias, ser servo, apenas servo, sem ter projeção nenhuma de “ rumo”, porque você não tem recursos para outros meios, e fazer isso, de coração e ainda ser grata de coração?. Uma decisão delicada, mas que eu passei por anos e precisei na pele e de várias formas, entender que não era o lugar que me definia, nunca foi sobre o lugar, mas sobre o meu coração, sobre o que eu carregava dentro de mim. Logo, entender isso tudo doeu, porque eu tive vergonha disso, e isso era tudo de mais valioso que eu tinha em mãos, tudo mesmo e eu sei que eu falei coisas acima que talvez algumas pessoas não concordem, e eu sei que sim, algumas coisas são importantes e relevantes, mas não podem ser o centro, não na minha vida. Na minha vida, Deus é o centro, e eu o glorifiquei nos meus atos, o tempo inteiro, mesmo eu não vendo isso tão claro, mas Ele estava lá em tudo, do meu deitar ao meu levantar, as minhas atitudes eram pra glorificar a ele, mesmo que fossem restritas “ apenas aqui ao meu universo, a minha casa”. Por fim, o que me doeu e talvez seja o motivo também para algumas mulheres, dessa minha história toda, é que enquanto são levantados “ holofotes para a beleza física de algumas, para valores esses que não é que eu ache errado. Mas não vejo como princípio de relevância, pelo menos para mim, como conquistas financeiras e bens materiais, o tempo inteiro. Pois nós aqui dentro de casa, servindo, cuidando de um lar, sem muitas opções de recursos, cuidando da nossa família, escolhendo abrir mão de sonhos e afins, para honrar a nossa família. Somos muitas vezes símbolos de chacota, somos pessoas fracassadas na vida, somos um zé ninguém, somos um nada, aliás, esses adjetivos, foram os mais leves que eu já ouvi na vida, e doeu e doeu muito. Tudo isso, porque no fundo eu sabia que eu estava fazendo as coisas certas, eu sabia, eu sentia, mas ao mesmo tempo, a vista de “ fora, a vida do outro, a vida boa do outro. Que nunca passou um "A que você”, é sempre mais verde, é sempre mais bonita e você se questionava, se aquilo era realmente o correto. Mas porque nós não podemos ser vistas como uma princesa também, porque sim, somos e eu sei que infelizmente a imaturidade de alguns não verão, mas vocês como eu, não se sintam inferiores, por favor, porque somos grandes, somos incríveis, somos sim muito preciosas. Porque essa escolha é uma escolha difícil, é uma escolha bonita também, e querendo ou não, nos faz mais ainda aprendermos sobre as coisas que são bonitas e valiosas na vida de uma mulher cristã. Então, escrevendo isso principalmente para as minhas antigas versões, eu sou sim uma mulher incrível, eu sou sim uma mulher como a de provérbios 31, eu tenho sim valores, eu tenho sim posses, posses essas que são mais valiosas do que qualquer prata e ouro. E quando Jesus olha o meu coração e ver o que realmente importa, que são esses tesouros, é sobre isso, apenas isso, porque eu também vejo essas coisas. Eu sei quem sou, eu sei o que eu tenho, então, nada mais importa, nada mais corrói os meus olhos, nada mais usa do meu coração como moeda de troca. Nada mais tira dos meus olhos a essência certa, a essência que eu vejo e sinto em Jesus. Porque eu sei que nas minhas ações, nas minhas escolhas, nas minhas atitudes, nas minhas renúncias, estão, principalmente e visíveis, e que eu não preciso ter vergonha, porque são elas as jóias mais valiosas, são sobre elas, é sobre elas. Por isso, depois de anos não “ tendo o que mostrar” como valor, aliás, não reconhecendo, hoje eu sei, hoje eu entendo, hoje são as primeiras coisas que falo e mostro, e não, você não vai me ver ostentando “ minha beleza, posses terrenas, materiais ou coisas do tipo”, como eu disse, na minha visão, não são para mim ações rentáveis. Mas você verá eu falando do meu coração, do porquê dele ser parecido com o de Jesus e a cada dia eu buscar,mais e mais disso, porque é sobre isso a minha vida, ser a imagem e semelhança dEle. E nEle, eu já sei, eu vejo e eu tenho o meu valor, então, não faz sentido e nem tem um significado para mim, eu fugi pra esconder as minhas origens, para ser “ aceita e vista”, de uma forma que eu realmente não quero ser. Pois quero sim ser vista, mas como uma mulher que é segundo o coração de Cristo, é sobre isso o meu legado, o meu objetivo, é sobre esse ponto, minha vida é sobre Ele. Assim, por aqui, principalmente, é onde eu mais quero deixar a minha história, e que ela possa ser influência para muitas outras, porque nós somos preciosas, mesmo que seja lavando uma louça, lavando roupa, sendo uma boa filha. Uma boa mãe, tendo um coração de princípios e valores segundo o de Jesus, almejando ser vista e encontrada por Jesus, até enquanto lava um banheiro, até quando faz um almoço. Porque sim, nós somos vistas, mesmo que em nossos braços nunca tenham passado um anel “ caro”, mas nós temos dentro de nós, valores mais altos e mais caros do que qualquer outra coisa da terra. É sobre isso, uma mulher que é a imagem e semelhança de Deus, reflete valores e princípios, princípios esses que são segundo o coração dEle, e graças a Deus, hoje eu me vejo como uma mulher maravilhosa e que não é mais sobre “ como alguém me ver”, porque eu sei quem sou, mas é sobre eu seguir firme e forte em meus princípios e não abrir mão de nada disso por causa de “ princípios do mundo ou por alguém, que não seja Jesus”. Logo, nesse processo, eu te mostrei algumas brechas aí, que eu sei que você percebeu, apenas de não falar nitidamente, como expectativas, frustrações, aflições e outros sentimentos ruins, ruins para mim, para a minha vida que nesse processo me alcançaram e me fizeram muito mal. Mas apesar de não ter falado minuciosamente disso, acredito que você percebeu, fora outros pontos que eu ainda carrego como fardos, porque a vida real não é perfeita, não é linear, e sempre quero trazer a minha história. Com os meus recortes também, mais próximos da minha realidade possível, porque a vida real é assim como eu mostro, com dias bons e outros nem tanto. Logo, mesmo assim eu sigo firme aos meus pontos, e eu seguirei, e quero te inspirar a isso também, porque no final da vida é sobre isso, mas aqui ainda nela, também é sobre isso, porque o adianta você viver sem a graça de Deus? Sem ter Ele, sem ter o espírito santo em você?. E pra ter eles, há muitas lutas, renúncias, processos e afins, mas vale a pena, não por méritos e prêmios, mas por eles, pela presença dEles na sua vida, e é sobre isso. Então, a vocês como eu, uma mulher de princípios e valores, de alma pura, de um coração disposto a servir e a ser como um servo, o tempo todo a cuidar e a auxiliar aqueles que precisam, por amor e com amor, sempre, a nós. Nós mulheres maravilhosas, há um Deus a nos aplaudir lá no céu, há um Deus orgulhoso, principalmente das nossas decisões, há um Deus vendo que estamos sendo como a sua noiva, que estamos sendo mulheres preciosas e há para essas preciosidades recompensas imensas e imagináveis, há começar por ter a oportunidade de estar com Ele e viver pra Ele. E convenhamos, essas já são as melhores vitórias e o que mais precisamos, assim, que vocês não percam os seus princípios e valores, que Cristo seja sempre o alvo, mesmo que sendo gentil em um almoço de domingo, seja a sua “ única aparição”. 

Ps: mulheres de valores existem, mulheres segundo o coração de Jesus existem, pois eu sou uma e com muito, mais muito orgulho e quero muito que um dia, com a minha futura família, meu marido e filhos, eu possa os mostrar mais disso. Porque também é no nome deles que eu continuo firme aqui, para dar exemplo também para eles, para eles também verem Jesus em minha vida.

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Eu falo sempre por aqui nas minhas postagens e sempre que eu posso até pras as pessoas à minha volta, que eu não estou aqui na internet a toa, e sim com um sentido e um significado. Onde de base tem o meu objetivo, em de alguma forma ajudar as pessoas com as minhas histórias. Mas que fama ou qualquer outra circunstância não são os meus objetivos, aliás, nunca foram e eu peço a Deus todos os dias para que no meu coração os meus princípios e objetivos não sejam corrompidos. Entretanto, eu até estou organizando um material para falar mais sobre algumas questões do mundo “ gospel”, que querendo ou não tem a ver com essa história. Mas hoje apesar de já falar disso várias vezes aqui, e até de saber que eu sei bem, dos meus princípios e objetivos, eu venho compartilhar com vocês alguns pontos que me ajudam a não me “ desviar nem para a direita e nem para a esquerda”, e seguir firme nos meus objetivos, também nessa área. E claro, não é que eu estou repudiando a fama e as outras ações que englobam essa área, não é isso, apenas eu Kamilla Nogueira, já tive e tenho a oportunidade de usar da internet para “ ficar famosa”, mas eu nunca senti a necessidade disso, mas nada contra quem busca ou vivi isso, de coração. Logo, aqui abaixo estão alguns pontos que eu volto o meu coração dia e noite para continuar com essa essência em pé dentro de mim.

Eu sei o que é o sucesso para mim;

Eu sei quais são os meus valores;

Eu sei quais são os meus princípios e objetivos;

Eu sei qual a minha intenção na internet;

Eu sei porque eu crio conteúdos e para quer;

Eu sei o meu o propósito;

Eu sei porque eu não quero viver isso;

Eu sei o valor das minhas coisas e não são sobre números e afins;

Eu sei porque eu já neguei e nego oportunidade assim;

Eu sei o que Jesus quer do meu coração e é sobre isso.

Ps: Esses são alguns pontos de vários que eu volto o meu coração dia e noite e graças a Deus com a base que eu tenho e com esses meus princípios e objetivos bem traçados e claros. Eu sei para onde ir, e sei para onde também não ir, porque não é sobre fazer sentido e significado no “ mundo”. Mas para Jesus, para mim e para as pessoas que Ele deseja que eu chegue e seja porta-voz do seu evangelho. Porque eu já tenho tudo que eu preciso, Ele, e se três ou quatro pessoas estão em alguma cidade ou país, me ouvindo, então fiz o meu objetivo, cheguei no alvo, é sobre, nada mais me satisfaz, nada mais irá fazer eu buscar outros nortes que não sejam antes queimados aqui dentro do meu coração por Jesus. Porque é sobre Ele e por Ele eu estou gastando a minha vida e gastarei até a eternidade se Ele me permitir. Por fim, mais uma vez, eu não detesto a fama e as oportunidades que ela abre muitas vezes a várias pessoas, apenas estou mostrando que eu hoje e há 11 anos também, não sinto a necessidade de buscar isso no meu coração, apesar de ter oportunidade. Porque como eu sempre falo, eu preciso agir segundo o direcionamento de Jesus, é sobre Ele e tudo é para Ele e até hoje eu não sinto a necessidade de buscar isso, porque no que eu já vivo, eu já vejo o meu alvo sendo atingido.

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 Depois de quase, praticamente trinta e dois dias off não apenas daqui, desse lugar, mas de quase tudo daqui da internet, ou melhor, das coisas que eu faço na internet. E também de boa parte das coisas que eu faço aqui na vida real, eu tirei esse tempo pra pensar na minha vida e de uma forma geral, minuciosamente sobre tudo. Sem pressão, sem paranoias, sendo muito sincera comigo e com a minha vida de um jeito que até então eu nunca tinha feito, mas que eu precisava desse laço. Desse laço de me conhecer, de me ouvir, de me cuidar e de pensar sobre tudo, tudo que eu precisava, com calma, com atenção, de coração aberto, de alma leve para viver tudo. Tudo que seja preciso, tudo que seja necessário, tudo que eu precisar, e falando assim parece que foi tudo leve, calmo e tranquilo. Mas se tratando de mim, nunca foi, por mais que às vezes eu veja o meu mar calmo, eu sei que “ esse calmo” é um estado e dentro de alguma agitação, eu sei, é confuso, mas é a vida. Assim, cheia de altos e baixos, começos, recomeços e circunstâncias que eu nem sei se digo se é final, começo, recomeços, continuidades ou partes de algo. Não, não, eu não sei ainda tudo tão claro sobre a minha vida, não, eu não sei, às vezes eu queria saber, mas às vezes não, eu em pessoa sou confusa. Mas começar esse ano com a certeza que eu iria fazer ele ser incrível e de uma forma que eu nunca vivi antes, eu já sabia que teria muitas coisas, sejam boas ou não. E que nesse processo eu teria que fazer muito, muito além do que eu já vinha fazendo e me deixar mais desconfortável ainda, mais e mais, porque eu sei que para conquistar as coisas que eu quero eu preciso estar em muito desconforto. Porque o novo assusta, dá medo, gera uma ansiedade tremenda, mas é lá novo que também muita coisa acontece e muita dessas eu preciso, eu sei que sim. Então, nesse desabafo meio confuso, tirar o primeiro mês do ano para me olhar de dentro pra fora como nunca antes, foi mais do que importante, foi extremamente necessário. E eu sei que ainda tem muita coisa que eu ainda preciso cuidar e todos aqueles processos da vida, sabe, mas pelo menos agora eu tenho um norte, um norte claro que é ou não pra mim, sabe. Se faço ou não isso, porque eu faço ou não aquilo e assim sucessivamente, enfim, e quero estar mais aqui e fazer mais e muito mais daquilo que me faz bem e feliz sem se preocupar com X ou Y. Porque eu ainda sinto que estou presa em muita coisa desnecessária, sabe, mas em resumo, foi bom esse tempo comigo, muito bom mesmo, e muita coisa do que vem e do que vou tirar daqui e de mim tem relação com tudo que vivi e que quero viver. Então, já começo lembrando que deixei muitas pendências ano passado e vou pagar todas esse ano e também quero compartilhar com vocês mais capítulos da minha história e de outras histórias que fazem parte da minha que podem de alguma forma serem edificantes a vocês. No mais, eu estou bem e com o coração empolgado para documentar muitos capítulos de muitas histórias por aqui, amém?!. E se você que está lendo isso é novo aqui, bom, eu preciso te informar que aqui as coisas funcionam assim, bem vida real, um coração real, dias bons e outros nem tanto, a vida sendo a vida, e eu aprendendo e sobrevivendo a ela, contando histórias, registrando um pouco da minha. Enfim, um diário mesmo, compartilhando histórias para de alguma forma serem luz em suas vidas, nem que seja te fazendo rir de alguma bobagem que eu disse rs. Logo, é isso, te vejo nas próximas e próximas e próximas e próximas…. histórias, porque esse ano vai ser um dos melhores anos da nossa vida, combinado?!. 

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 Eu fiz recentemente uma postagem sobre os 10 anos da criação desse lugar e falei um pouco do meu processo com relação a esse sonho, por sinal, vou deixar o link aqui abaixo caso queira ler. Mas tem outros pontos que eu também gostaria de mencionar, que apesar de chegarmos nessa marca tão importante, tão grande, tão especial para mim, e as minhas outras versões terem desejado tantas e tantas coisas, algumas eu não conseguir, outras eu deixei pela estrada, porque vi que não faziam mais sentido e outras nós realizamos. Logo, eu queria agradecer a todos, literalmente todos que passaram pela minha vida nesses anos e me ajudaram, seja com palavras, com ações, com apoio, seja de várias maneiras e formas, obrigada, eu sei o nome de cada um de vocês e sou eternamente grata por tudo, de coração, obrigada. Obrigada também a você que está lendo isso, ou que já leu algo aqui ou que sempre volta para ler mais, obrigada , obrigada mesmo, pois essas suas atitudes contribuem me inspirando a continuar compartilhando a minha jornada, obrigada. Obrigada por deixar as minhas histórias participarem de alguma forma das suas, obrigada, obrigada também às pessoas que me feriram, sim, sim, vocês também rs, pois muitas das minhas evoluções vieram de aprendizados assim, os quais eu não merecia, ou não entendia, mas com o tempo de alguma forma foram “ úteis “, principalmente, me ensinando a não ser assim com o próximo. Também peço desculpas a vocês por tudo, sei que já falei muita bobagem aqui, sei que já falei muita coisa que talvez vocês possam interpretar de outras formas, sei que eu muitas vezes não tinha conhecimento em algumas coisas e mesmo assim me arriscava e falava. Enfim, eu reconheço minhas falhas e peço perdão a vocês por tudo, pois eu estou evoluindo e querendo continuar, seja para me ajudar, seja para ajudar vocês também, amém?!. Também é necessário trazer a tona que eu continuo tímida, eu sei que às vezes não parece, mas eu continuo, eu ainda continuo escondendo o meu trabalho, fazendo muito pouco por ele e sim, eu sei, isso é feio, e eu quero mudar, porque o meu dom é lindo e eu não posso ter vergonha do meu coração, afinal, Jesus mesmo conhecendo toda a minha sujeira, ele segue me cuidando, me ensinando, me ajudando, me amando. Mesmo eu não merecendo nada, Jesus olha para mim e me faz sentir tudo, não dá pra explicar esse homem, sou apaixonada, sério. Mas ainda nesses 10 anos, apesar do meu medo de acharem que eu estou usando Jesus para ganhar dinheiro, fama ou coisas do tipo, eu fiz algumas coisas, mesmo de “ leve”, eu fiz. Participamos de um concurso, entrevistamos pessoas que somos fãs, fomos para outras redes sociais, criamos materiais, e-books, projetos e várias outras ferramentas incríveis e maravilhosas para ajudar pessoas. Apesar de simples, eu tenho certeza que elas foram e ainda são locais que ajudam muitas pessoas, porque um dia me ajudaram, então, não tenho dúvidas que podem ajudar sim outras pessoas. Por fim, ainda quero criar muitas outras coisas, ir mais além, fazer mais e mais, levar mais pra frente o meu dom com a escrita e poder me aventurar em outras ferramentas, locais, projetos e tudo mais que for possível, eu quero e vou. Dessa forma, uma gratidão enorme abraça o meu coração e eu espero que ela continue, porque eu amo o que faço e faço com muito amor e carinho e ainda acredito que de alguma forma tudo isso pode ser benefício a alguém. Assim, obrigada, obrigada a todos por tudo, ainda temos muitas histórias para vivermos juntos e documentar, ainda quero registrar muitas páginas aqui, muitas mesmo e também oro para que alguma dessas memórias sejam luz na vida de vocês, de coração. Obrigada, perdão mais uma vez por tudo e que a minha essência nunca se apague, seja por medo, seja vergonha, seja pelo o que for, que não se apague essa chama de levar Jesus em cada ar que eu respiro, amém?!.

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

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Postagem Mencionada: 

https://www.historiasdamorena.com.br/2025/01/especial-10-anos-de-historias-da-morena.html

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Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Olá, amados!

Mais um ano está se findando e eu sempre fico mais reflexiva nessa época, apesar de também ficar nos outros meses rs, mas em dezembro eu fico bem mais. Pois fico a pensar nos 11 meses passados, e em basicamente tudo que eu tenha feito, seja bom ou não, para procurar maneiras e ações de melhorar daqui pra frente. Logo, estou aqui planejando o meu novo caderninho de erros e eu não me recordo se já falei dele aqui, depois vou até procurar, se eu já estiver mencionado, coloco aqui o link do texto. Mas de forma geral, é um caderno onde eu escrevo os meus erros do dia, exemplo, hoje fui estressada, fui insensível com alguém, mentir sobre algo, enfim, eu anoto erros que eu policio em mim para ter um controle e consequentemente, buscar entender porque faço isso e como parar. E sim, eu anoto todos os dias, sim, sim, é uma atividade diária e extremamente importante para mim. Logo, caso queira saber como eu faço, eu coloco em uma folha de caderno todos os meus erros, ou seja, as coisas que eu vejo em mim erradas e que eu preciso policiar para eliminar de mim. Como citei, se expressar mal muitas vezes, mentir sobre algo e se estressar, são alguns dos pontos, mas eu anoto muitas coisas, desde acordar atrasada, até se eu sair arrumada de casa ou não, porque todos esses pontos que eu anoto são importantes para mim e eu sei que preciso monitorar alguns para eliminar, porque me fazem mal e fazem mal a outras pessoas, assim como os bons atos continuar fazendo, porque eles me fazem muito bem e consequentemente aos outros também. Dessa forma, basicamente é essa a essência, anotar o que eu sei que preciso retirar e as coisas que preciso fazer, mas ainda são desafiantes para mim e monitoro diariamente com esse caderno, por sinal, comecei isso ano passado e sem dúvidas foram as melhores coisas que trouxe para a minha rotina, de verdade. Além disso, te convido a começar a pensar sobre isso e até colocar na sua rotina, do seu modo, do seu jeito, pois tenho certeza que pode te ajudar a evoluir bastante. Desse modo, eu fiz um exemplo em PDF para vocês, vou deixar o link abaixo, caso queiram ver e se inspirar, fiquem a vontade, mas ele é simples, apenas um espaço onde eu escrevo o que preciso e na frente eu marco um risquinho, toda vez que faço isso. E no final de semana, geralmente no domingo, eu reflito sobre essas coisas, baseado nos pontos que eu coloco, então, quando você fizer as anotações, anote o que possivelmente te levou a isso. Como no exemplo acima, sobre eu ter mentido, eu diria: “ Por que eu fiz isso se eu sei que mentir é errado “?“ Eu fiz isso, porque a minha amiga pediu para não contar”. É assim que eu faço, eu anoto e no final do mês eu olho quais eu fiz mais ou menos e anoto também outros pontos que preciso melhorar ou retirar de mim. É sempre uma jornada de evolução e esse mês eu vi muitas coisas em mim, muitas mesmo, fiz uma nova folha para o próximo mês e estou empolgada para essas novas aventuras desafiantes. Entretanto, fiquei triste com vários erros meus e muitas dessas ações eu pretendo melhorar próximo ano, mas também evoluir um pouco, digamos que foi um caderninho 75% ainda preciso evoluir nisso e 25%, estamos indo bem nisso, logo, tenho muita coisa ainda a trabalhar em mim e mudar, muita mesmo. No mais, o meu convite é, se conheça, se desafie e busque evoluir, pois tenho certeza que esse crescimento será muito, mais muito benéfico a você e as pessoas a sua volta. 

Ps: você pode usar aplicativos ou modificar esse modelo disponibilizado, o importante é você começar a controlar ações suas que você sabe que precisa, combinado?! No próximo ano eu pretendo vir aqui e dizer que eu evoluí muito com relação a esses números que citei. Ah, uma outra sugestão, caso você queira usar meu material, é  que você pode ir riscando o quadrinho, toda vez que você efetuar aquele ato. Enfim, as formas são diversas, então, use a sua imaginação e faça tudo que mais se encaixe na sua rotina, um abraço. 

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Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Às vezes me colocar em circunstâncias humilhantes por ter acesso a um básico, como um lugar, água e comida, infelizmente, podem me abraçar nessa vida. Entretanto, que eu não esqueça o porquê de estar passando por “ isso “.

O medo não “ acaba” quando passo por ele “ mas vem outro, outro, outro…”, porque o medo faz parte do processo e talvez das minhas maiores lutas internas.

Ainda não aprendi a viver com o luto, ainda não aprendi a aceitar esse fins, mas confesso que o processo tem “ me ensinado a viver com esse desconforto de dor com olhos de graça mesmo em meio a uma saudade eterna”. 

Na história de “ não levar desaforo pra casa” , aumentei discussões e brigas, e me arrependi intensamente, porque não, não vale a pena “ discutir com quem já aceitou o que é o seu certo”. 

Dizer não, não ir, não participar, não estar presente, não manter contato e outros vínculos saudáveis para evitar situações tóxicas, não são coisas infantis e sim necessárias quando o assunto é a sua saúde mental.

Demonstrar, mesmo que nos mínimos pontos, que está fazendo algo por amor a alguém, ainda continua sendo uma das riquezas mais bonitas da vida.

Realmente, a gente não sabe mesmo do amanhã, então, se o hoje é o hoje, faz ele ser eterno, vive, se entrega, aproveita, porque ele é realmente único hoje.

O dinheiro “ realmente não compra tudo”, mas ele muitas vezes é porta para muitos recomeços de vida.

Sim, eu concordo que é na hora que mais “ precisamos” que realmente conhecemos as pessoas, mas também há o outro lado. O lado de que aqui também podemos nos surpreender com algumas delas, e isso é positivamente, graças a Deus.  

 A família, a essência desse laço, ainda continua sendo muito além de sangue e parentesco.

Com o tempo algumas inseguranças deixam de ser visíveis e outras invisíveis ficam alarmantes. 

Nada com a “ cabeça quente dar certo”, então, respira, tira uns dias, pede um tempo, mas não faz nada importante ou urgente assim, de coração, não faz. 

Sim, eu fiz o que pude e às vezes esse jeito foi o meu máximo, outras o mínimo, mas que bom que eu fiz, me esforcei, me permitir agir.

O sucesso ainda é ver quem eu amo bem e feliz, apenas.

A solitude não é coisa de gente “ depressiva ou ansiosa”.

Falar o que sente não é ser emocionado, mas ser sincero, principalmente com os nossos sentimentos. 

Eu às vezes sou o vilão da minha própria história e infelizmente ainda culpo circunstâncias e pessoas, por isso.

Ainda não sei lidar com tudo e não me cobro mais intensamente para abraçar o “ mundo”. 

Ainda tenho medo das mudanças, mas ironicamente são elas que mais me mostram o quanto sou forte e corajosa. 

O meu tempo ainda continua sendo diferente dos outros e eu não estou atrasada, perdida ou andando em círculos, mas vivendo a minha vida no meu ritmo.

Se não der certo, eu ainda posso recomeçar, nada é um fim “ exato” até eu estar morta.

Eu ainda me arrependo de várias circunstâncias e com esses arrependimentos eu tento construir novos caminhos.

Sinto vergonha de muitas coisas que já fiz no passado, muitas mesmo, mas o lado bom é que eu estou “ vendo isso”, e daqui uns anos eu sei que vou olhar pra hoje e ver também e isso é a vida, suas fases, suas estradas. 

Infelizmente, mais pessoas me feriram esse ano e diferentes da maioria ou todas, que disseram ou fizeram eu acreditar que eu é que sou isso ou aquilo de ruim, desculpa, desculpa, mas eu não acreditei e nem vou. Porque eu me conheço, eu conheço o meu coração e sei que ele é bom, muito bom e nem vocês e nem os outros e outros que venham a me ferir e tentem me destruir, vão apagar a essência da minha vida. 

Que eu não esqueça as minhas raízes e que eu as leve por onde eu for.

Que eu não esqueça dos meus sonhos e por mais impossíveis que alguns sejam, que eu não deixe de lutar por cada um deles. 

27, eu poderia escrever 100 ou 300 laudas, porque esse ano foi uma montanha russa, daquelas bem sem freio e extremamente alta. Mas alguns recortes são esses acima, e obrigada, por mais um ciclo, por mais histórias, com certeza esse ano está marcado em mim para sempre, sempre mesmo. Enfim, eu espero que daqui um ano, dentre tantas evoluções e processos, você esteja bem, feliz, que tudo tenha dado certo, sim, aquilo que hoje nós estamos lutando tanto, enfim, você aí no futuro, eu aqui no passado rs, esse ano marcou, apenas gratidão, apenas. Aos 27, apenas gratidão, muitas histórias aqui, muitos ciclos começando aqui…..

Ps: vou fazer uma parte dois em breve, porque esse ano merece :) 

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Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes lia e não entendia nada e hoje eu consigo ler e entender todas as obras e afins literárias;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia ler um livro todo, hoje eu leio mais de 100 em um ano;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia tomar nem um litro de água por dia, hoje eu tomo 4 litros ás vezes até mais por dia;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia fazer alguns exercícios na Yoga e no Pilates, porque achava na maioria das vezes que eu não conseguia realizar mesmo e hoje eu tenho muita mobilidade e faço exercícios que me surpreendem muito, muito mesmo;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia ficar nem cinco minutos treinando que eu pensava que ia infartar, hoje eu fico mais de uma hora e meia e nem vejo o tempo passar; 

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia se alimentar direito, porque achava que “ eu ia vomitar aquelas comidas, já que eu nunca tinha provado e agora tinha inventado de comer tudo de uma vez kkkkk”, mas com o tempo eu passei a gostar e hoje tenho uma alimentação muito saudável; 

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia ter uma vida de disciplina, que achava que isso era “ modinha” , e hoje eu tenho hora de acordar, dormir, fazer as minhas coisas, de fazer nada rs, e vejo o quanto é saudável ter uma vida assim;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia viver sem tomar refrigerante, que era como água pra mim, a minha bebida preferida, hoje quase 10 sem consumo, eu vejo o quanto foi saudável abandonar esse vício;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia se olhar no espelho e gostar do que via, pois queria buscar maneiras de mudar isso ou aquilo, nunca por mim, mas pelos outros, porque para eles, aquilo em mim era “ feio”. Hoje eu passei a me amar, cada traço, cada marca, cada detalhe, são partes de mim, são meus sinais, e eu os amo, e posso mudar, mas por mim, não por pressão social mais;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia ter “ leitores, admiradores do meu trabalho “, que eu achava que era tão bom, tão importante, tão útil, e vivia pedindo às pessoas para lerem e alguns diziam que " não era  tudo isso que eu via". Além disso, passava meses com 3 ou 4 visualizações, por aqui, às vezes bem menos. Entretanto, hoje já passamos de um milhão, um milhão de pessoas já viram o meu trabalho, isso é muito, muito mais do que eu podia imaginar, muito mesmo. E que bom que eu não parei de tentar melhorar, de olhar pra frente, de buscar ser melhor do que ontem, de principalmente não desacreditar do que eu estava fazendo. Que era dar vida a minha simples artes, que bom, que bom que eu fui “ se comparando “ e evoluindo em todas essas fases. Essa é a minha comparação, comigo, o tempo todo é e tem que ser comigo, sempre melhor do que ontem, do que já fiz, do que já tenho, óbvio, saudavelmente, me respeitando, me cuidando e buscando evoluir. 

No mais, tenho outros recortes das minhas comparações, tudo bem se eu voltar a compartilhar por aqui?! Porque eles também são marcas das minhas vitórias diárias e por mais “ simples e bobos”, são as minhas vitórias e eu as valorizo e muito. Logo, são também partes das minhas histórias, são partes da minha jornada por aqui. 

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