Tem acontecido tanta coisa que eu ainda não conseguir equilibrar tudo isso, e em um piscar de olhos, o ano já está na metade, já já eu me vejo agindo ou voltando à estaca zero. Já já eu me imagino rindo, ou chorando no quarto escondida, não sei, não sei direito explicar tudo isso que está no meu coração. Mas é uma bagunça, muita bagunça, essa é a verdade, ou pelos menos é o que eu sinto, e eu sei que eu tenho te falado isso todos os dias, e sim é verdade. Eu não estou bem, eu não estou entendendo tudo isso, eu não sei o que fazer, o que fazer com tudo isso que está aqui em mim. Também não sei por onde começar, por onde organizar, o que realmente importa. O que colocar pra fora, o que realmente deixar ir, ir embora de mim, ah, tantas coisas, tantas mesmo, que só de pensar nelas eu me vejo viajar em várias histórias. Histórias essas que eu não queria nem ter chegado perto, o que dirá ter vivido na pele, elas por anos e anos, e minha cabeça dói, minha alma sente ânsia de vômito, e minha mente começa a viver em um embrulho de dor e ansiedade. E sim, tudo isso em mim ainda é muito difícil de lidar, é difícil ainda de mexer, de entender, de colocar no lugar, de aceitar todo esse processo. Desculpa, desculpa mas eu não tenho conseguido sair desse início há meses, essa é a verdade, e você sabe bem disso, porque viu, ouviu e vivenciou tudo isso comigo também em partes. Mas a parte que eu não falo ou às vezes não deixo tão claro assim, é que uma parte de mim tem medo, sim, tem medo de viver 3 ou 5 vezes pior o que já viveu e que quase acabou comigo. Ou viver algo além do meu imaginado e isso ainda é sobre as coisas ruins, sei lá, as boas nem se criam mais em mim, não sei, não sei se foram os traumas ou que mais me aconteceu de ruim que me deixou assim. Assim anestesiada demais, pra viver, pra reagir, pra saber sobreviver a vida, e as coisas passam, passam, passam, e eu não vejo, sinto, ou reajo, como devia ser e até os meus sonhos eu já me questiono se são ou não pra mim, e sim, são os meus sonhos. Ou eram, eu nada sei mais, e tá vendo como tudo está uma bagunça aqui, desculpa, eu nem consigo terminar uma ideia mais, desculpa, desculpa, mas também chegaram novos membros, têm duas semanas e eles estão acabando comigo, desculpa. E eu achei que eram coisas antigas, e que eu já tinha degrau pra lidar, mas não, eu estou lidando com circunstâncias novas, ferramentas novas, informações novas que estão corroendo a minha alma de um jeito que eu não tinha visto antes. Desculpa, eu sei que já deveria ter te falado, mas achei que eu podia vencer tudo isso sozinha, bobagem minha, eu não sou nada mesmo, não é assim que todos me dizem?. Desculpa , mas eu quero ficar sozinha, desculpa, me perdoa, mas por que tudo isso? Por que esse disco não saí daqui? Por que novamente eu estou cheia de buracos que cheiram a fel e que estão me matando por dentro?. Desculpa, mas será que eu mere….
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