Pai, eu achei  uma coisa muito, mais muito incrível, eu achei o meu caderninho, sim, aquele caderninho, o nosso caderninho, e nossa, eu nem sabia onde mais ele estava e por onde ele andava. Ás vezes eu acho que tenho que parar de ficar mudando demais as coisas aqui no meu quarto, mas você bem sabe que eu adoro mexer, ver as possibilidades e tentar coisas novas sempre que possível. Isso até já virou uma rotina, mas eu também acabo não tendo controle das coisas que fico tirando dos móveis, das gavetas e de dentro das caixas que tenho aqui no meu quarto. Mas bom, onde eu estava mesmo, ah, sobre o caderninho, e Deus, eu achei ele dentro de uma pasta, e estava todo amarelinho, as páginas quase se rasgando e as palavras nele quase sem cor, mas ao ver ele de novo, o meu coração fez uma volta no tempo, uma volta boa e cheia de saudades daqueles tempos. Ah, nem eu mais sou aquela menina, já te dou umas 15 milhões de vezes mais de trabalho, já sou uma mulher, mas bem, pera aí, ah, sim, sim, o coração, pois é esse o tempo parece que trabalhou para aumentar a sua carga Pai em cuidar dele, não, pera, eu melhorei, não pera o que eu  estou falando. Mais você bem sabe que os anos passaram e sim eu não sou mais aquela meninha que te via da janela, que ficava pulando em frente a janela pra te ver sorrir, eu cresci e hoje eu já consigo te ver melhor, te ver de perto, mas meu coração com o tempo parece que nõ mudou muito, isso não é bom, ou é?!, Não, não é, né Pai? olhando esse caderninho eu me recordei de várias vezes que fiquei daqui te ouvindo, e com medo e sair e você não gostar de mim, olha só que boba, ah, Pai, ás vezes eu só queria ser criança de novo, ficar atrás da janela e te ouvir contar histórias, falar do amor, da vida, das coisas, isso tudo tinha um sabor diferente quando vinha diretamente de Ti, não sei, mas está tudo tão diferente no mundo, ou será que eu que ainda preciso cada vez mais e mais me desprender de mim?. Ah, Pai, eu quero ler uns poemas e umas músicas daquele tempo que nós dois adoravamos cantar e vendo esse caderninho nas minhas mãos, eu me lembro que ele era a minha única prioridade, e que com o tempo eu me desapeguei, ah, preciso conversar, eu estou te escrevendo da janela, e olhando pro lugar onde você sempre me esperava para juntos passearmos, eu vou te esperar lá, eu preciso te mostrar, não pera, eu preciso antes falar, não pera, eu preciso ti....

Com carinho,

Escritora: Kamilla Nogueira

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 Eu sei que você não precisa de mim pra nada e quantas vezes eu estive triste e me sentindo sem valor, importância e amor e eu ficava repetindo essa frase e acreditando que tanto faz como tanto fez eu estar ou não amando você, porque não ia fazer diferença. Mas sabe isso não é verdade, você precisa sim de mim, afinal, por que me criaste? e eu comecei a pensar sobre isso e me questionar sobre tantas e tantas outras coisas que deixei o meu coração se encher de dúvidas e de um tantão de sentimentos que eu nem sei ao certo o que são, mas sei que eles me fizeram muito mal, pois eu pensei e imaginei coisas erradas de você. E não, você não é aquilo que eu pensei de errado, você é bom, você é incrível e sempre me tratou como sua filha amada, querida, preciosa e sempre me deu toda atenção e amor que você tinha aí dentro do seu coração, sim, eu sei, eu via isso nos seus atos, nos seus olhos claros. E me desculpas te falar isso, mais é verdade, pois foi até bom eu entrar nesse lugar de questionamentos, porque ´parei pra refletir o quanto sou frágil e o quanto eu preciso mais e mais de você, porque minha rocha em ti ainda está rasa e precisando de mais e mais preenchimento de você e eu quero mais Deus, eu quero muito mais. E sim, eu preciso de um abraço seu antes de qualquer coisa, eu quero um abraço seu, saber que você me ama é e tem que ser a principal coisa da minha vida, me ajuda paizinho a não deixar brechas pra sentimentos como esses atrapalhar a nossa relação, porque eu não quero, não quero ficar longe de você, eu te envio isso com lágrimas e espero te ver antes do sol se pôr, porque você sabe que eu gosto de ver ele no finalzinho, dá uma esperança sabe, e é mais incrível quando você está aqui do meu lado, te espero, porque escrever tudo vai me tirar o prazer de te contar olhando nos seus olhos Deus.

Com carinho,

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Eu queria te escrever , queria muito, tenho pensado nisso a meses e meses, mas todo dia quando eu acordo, me levanto e vou até o nosso cantinho de encontros, eu lembro de tudo que já aconteceu, eu vejo tudo o que está acontecendo e me vejo sem esperanças, com medo, sem fé, triste e se sentindo sozinha em meio as tantas aflições que me assolam dia a dia, e eu volto, volto pra cama e prefiro ficar em silêncio.  Eu choro um choro agoniado, rasgante e dolorido, porque até a minha alma está sentido tudo isso que está sobre a minha vida, eu choro pensando em você, porque quntas vezes eu me vi em situações assim, e eu sentir á sua mão me tirar dali, mesmo com algumas feridas, mas eu te vi me resgatar. Quantas vezes eu já fui ao final do poço, por mim mesmo,  jogada pelos outros, acreditando que sim aquele era o meu destino, quantas vezes você limpou dos meus olhos essas mentiras e me ergueu dos dias mais e mais negros da minha vida, quantas vezes você usou o que  fizeram comigo para servir como parte do meu próposito nessa vida. Quantas vezes eu te pedir pra evitar coisas asim na minha vida e você dizia que eu não entendia, mas um dia eu teria ás respostas de dias que eu não queria nem ter na minha história, quantas vezes eu te vi me socorrer e quantas vezes você pode ter me socorrido sem eu ao menos ter percebido, e sim, eu sei foram e são inúmeras. Mas agora eu não sei ao certo te dizer nada, se expressar em nada, me desculpas, mas eu me vejo em um barco a ponto de descer uma cachoeira e que eu não vou ser salva, vou cair e tudo vai se acabar assim, eu sei, meus sentimentos estão muito bem nutridos pelo medo e pela situação de um jeito que eu nunca vi antes, e mesmo eu não tendo muitas forças agora eu volto a deitar e me acalmar na esperança que você está comigo e que será como nos outros tempos e eu não vou ver, não vou entender, mas você vai fazer, vai me soltar das próprias prisões que coloquei em mim.  Eu sei que você está sentado no nosso cantinho, como todos os dias,  eu sinto isso dentro de mim, mas hoje eu não vou conversar, mas de diferente dos outros dias que olhei pra lá e disse isso, hoje eu digo a mais, eu queria que você viesse até a minha cama e me abraçasse, Pai.

Com carinho,

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Eu estou te vendo me olhar pela janela  e sua cara não está " boa",  talvez triste seja a palavra que mais defina, eu olhei pra você, você me viu te olhar, e eu virei para o outro lado da cama, eu sei, eu não devia ter feito isso, eu sei, eu não devia ter te ignorado a semana toda, todos os dias eu te via vim me ver, e eu fingia estar ocupada, ou simplesmente ignorava o fato de estar te vendo bem na minha frente. E mesmo você sabendo que eu não estava bem, mesmo você sabendo que tudo que eu mais queria era te abraçar e chorar nos seus braços como de costume, você me deixou fazer o que eu achava ser o melhor. E internamente você via que eu só crescia em pedaços e mágoas, mas você me deixou fazer o que eu achava ser o certo. Não, não,  eu não te culpo por isso, eu sei bem, o quanto que  eu sou difícil de lidar e o quanto eu sou difícil de dar o braço a torcer. Você bem sabe quem eu sou, você sabe bem como funciona as coisas aqui dentro do meu coração e eu preciso cair, quebrar meu ser em minúsculos pedaços e catar só uns três, porque é só o que me basta, para seguir em frente e reconhecer o que realmente importa. Estou sendo mimada, birrenta, querendo ver " meus anseios acima de tudo", te fazendo mal, te deixando  triste e você, quieto, sem mexer uma pedra, e tudo desmoronando em mim, por causa de mim mesmo.  Que paradoxo isso, mas é tão eu isso, você me deixa ver o que realmente faz o meu ser, e eu caío numa estrada que nunca tem caminhos, quero buscar para a minha carne inúmeras vitrines e não acho nada apenas ilusões que eu mesmo crio em mim, meu interior é barro, e você sabe bem o que eu posso com isso. Crio mais e mais caos e grito socorro para a minha alma aflita, não, não, eu não posso te ver de novo, você não merece alguém como eu, por favor, me deixa aqui presa em mim mesmo, esquece essa vida, me deixa ir e afogar em mim mesmo, me deixa deixar de existir, me deixa express...

- Filha, acorda, não precisa nem terminar essa carta, eu sei sim quem é você e sei mais ainda o que eu quero fazer através de você, não vamos documentar isso, não agora, mais vamos agir juntos no agora. 

Com carinho,

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Eu nem me  reconheço mais, e isso não está relacionado a minha  aparência, até  porque isso é algo natural da nossa espécie humana e eu lido com isso de forma leve e tranquila, pois faz parte e eu querendo ou não, preciso lidar com esses novos " detalhes" em mim, da melhor maneira possível. Mas estou falando que  não me reconheço mais é como pessoa, e sei também que você já percebeu isso, pois  me olho no espelho e vejo algo, algo que não sei dizer quem é. E não sei exatamente dizer quando tudo ficou assim, perdido, sem sentido e sem cor na minha vida, ou quando eu deixei de ser eu. Não, não,  eu não sei, não sei ao certo o que aconteceu ou está acontecendo comigo, estou perdendo o meu eu, e ao mesmo tempo presa aqui, nesse eu, que não sei dizer realmente o que ele quer de mim,  não, não, eu  não sei, não sei dizer o que eu tenho. Não sei, Deus, não sei mais a cor da vida, não sei mais o que é a alegria de estar viva, não, eu não sei mais nada do que você me mostrou sobre as suas obras, sobre o seu amor, não eu não sei  mais nada, nada sobre o que realmente importa, e nesse " importa", tinha você e tudo de belo que me fazia completa, mas agora, bem, não sei mais nem o que dizer, não é medo, não é culpa. Até porque tudo isso eu tenho e nunca escondi de você, mas eu queria te dizer e te pedir tantas e tantas coisas, mas agora eu percebo o que de mais valioso eu perdi nesse tempo de ver o tempo e não seguir os seus passos. Vejo que perdi o nosso Oi, de todos os dias, um Oi, cheio de amor, cheio de vida, um Oi, que me cuidava, me amava  e me ensinava tantas  e tantas coisas, um Oi, que um dia mudou a minha vida de um jeito que eu nunca saberei ao certo explicar, de um céu azul em um dia embaraçado, que me fez coração  enxergar o meu lugar de filha amada.  Ah, Deus, eu não sei dizer se estou bem, porque sei que não estou, não sei se mando te dizer que estou precisando de você, porque eu estou, e você ver isso nos meus olhos o tempo inteiro, eu mandarei cartas dizendo e figurando outras coisas, mas nada me bastaria nesse momento de dúvdas e buscas, do que te abraçar e te ouvi me chamar pelo meu nome. Mas quando você receber essa carta, não abre, só pelo nome você já sabe que eu daqui te chamo, e te espero no quintal, nosso lugar favorito, com  tulipas brancas  no cabelo, porque você sabe que elas combinam com meu lindo cabelo preto, com um sorriso enorme de primavera, com meu coração aberto, com feridas,  mas na certeza de cuidar delas,  com meus olhos alegres por te ver,  mas tristes e confusos por dentro, por não saber mais quem eu sou,  e minha alma vazia, mas com sede de recomeçar a ser a tua menina. Aquela que deitava no seu colo e sonhava coisas belas, que o seu maior prazer era saber que  você estava ali, pertinho e que nunca sairia de perto. Ah, Deus, por favor vem aqui, eu preciso te dizer uma coisa que não digo a muitos e muitos meses, mas quero dizer olhando pra você,  que eu amo você.

Com carinho,

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Me arrumei,

Eu sei que você gosta de me ver arrumada, porque você sabe que também gosto muito disso, de ficar bonita, não pra cumprir protocolos " humanos", mas pra cumprir os seus, e sem dúvidas os seus são os melhores , porque em você consigo me sentir bem de uma forma que eu vejo o bem nas coisas que faço pra mim mesmo. E ficar bonita pra " gente", é uma aventura nossa, porque a gente se entende, e o seu entendimento de mim, me faz bem por completo, e a minha beleza é diferente, porque sou diferente, e me sinto bem não sendo igual. Assim. o meu " se arrumar", nunca será igual ao de uma princesa de verdade, mas eu também sou uma princesa, e eu faço os meus modos e juntos somos um do mesmo modo, ah, Pai, obrigada por me ensinar todos os dias o que é realmente necessário nessa vida.

Com carinho,

Escritora: Kamilla Nogueira

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