Eu…..eu…. chega um pouquinho mais pra cá…pronto, assim sem olhar diretamente pra você eu consigo falar.. ainda está me olhando, eu estou vendo…. Ok, eu vou manter a naturalidade… eu disse que seria forte, não abaixaria a cabeça e vários outros pontos, mas na hora eu deixei de me arrumar bem, calcei sem perceber dois pés trocados, estava extremamente tímida, deslocada, sabe. Nossa, terrível, eu falhei comigo mesmo, mais uma vez e está doendo tanto, porque eu achei que conseguiria ser forte, me erguer, mas eu piorei as coisas. Desculpa, eu sei que eu vivo dizendo “ me dá, eu consigo, eu posso fazer, eu vou fazer isso e aquilo acontecer, “, mas no fundo eu não estou pronta pra nada ainda. Desculpa, dói muito em mim, mas com isso, com as minhas atitudes atuais, eu escolho fazer o que você disse, é o melhor, é o certo, vai doer, vai me machucar muito, mas é o certo. Meu coração já teve tantos pedaços arrancados e mais um agora, dói, mas não será como “ um fim”, e eu entendo que é o melhor, é o certo. Principalmente pra mim, eu não estou bem, eu preciso cuidar de mim, de verdade, e vai ser bom parar tudo e tirar esse tempo pra pensar e rever o que precisa ser visível. E… eu tô chorando não de tristeza, é de dor, sabe, mais uma vez, mais uma vez…esquece, é o melhor, é o certo. E quando for o tempo que seja o tempo e que eu saiba principalmente perceber isso. Desculpa, mais uma vez….. está tudo tão confuso, mas…( lágrimas e entrelaços de abraços de amor).

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

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Dessa vez eu não chorei até soluçar, eu apenas senti a dor, e foi uma dor enorme, uma dor de inacreditável, de isso é impossível, de porquê isso voltou, porque isso está aqui de novo, e vários outros questionamentos que eu fiz. Aliás, a minha mente, mas o meu coração foi se desligando na dor, na tristeza, na confusão daquela incerteza, ele foi se desligando em lágrimas. Com raiva, frustrado, se sentindo um lixo outra vez, e assim , apaguei, apaguei nas lágrimas, mas a minha mente continuava ligada, tentando entender aquele caso. E ela gritava, gemia de raiva e tristeza, por que de novo?, porque tudo aquilo está se repetindo, e eu, bom, eu no fundo queria sim saber as respostas. Mas eu estava muito triste pra pensar, pra procurar pistas para provar que eu não era bem-vinda ali de novo. Aliás, eu ainda não sei onde eu sou bem-vinda, e dói muito tudo isso, dói não ser aceita onde você mais quer ser, dói não ter o que “ ele busca”, dói não ser “ aquele padrão “, dói nunca ser aquela garota. E sim, eu sei, em partes eu acho que até fui forte, pois não dei tanta atenção a isso, senti sim a dor, mas não me deixei levar por isso, chorei, chorei sim, internamente. Além do mais, o meu coração batendo forte, a noite toda e as minhas mãos suando muito frias, talvez mostraram isso aqui por fora. E bom, eu não quero explicações dessa vez, apenas queria falar disso, dessa dor que não é nova, mas dessa vez eu não deixei ela tomar maiores porções. E, eu não queria ter ido atrás da primeira, talvez agora eu não estaria na 11, talvez, não sei, confuso, minha cabeça está confusa, sinto raiva de mim, de ter criado tantas coisas na minha cabeça a toa. E, sim eu sei, eu não contei tudo direito, desculpa, eu só não queria deixar mais nítido a minha culpa, pois fui eu mesma que criei essa ferida. Mas…. Ok, eu falo o que realmente aconteceu, sem tirar nem esconder, mas por favor, por favor mesmo me ajuda a não viver mais isso, porque eu não quero, não quero mais ter esses sentimentos horríveis dentro de mim, promete!?.... Então, vamos do início, você lembra que naquele dia eu estava andando pela…

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Tem acontecido tanta coisa que eu ainda não conseguir equilibrar tudo isso, e em um piscar de olhos, o ano já está na metade, já já eu me vejo agindo ou voltando à estaca zero. Já já eu me imagino rindo, ou chorando no quarto escondida, não sei, não sei direito explicar tudo isso que está no meu coração. Mas é uma bagunça, muita bagunça, essa é a verdade, ou pelos menos é o que eu sinto, e eu sei que eu tenho te falado isso todos os dias, e sim é verdade. Eu não estou bem, eu não estou entendendo tudo isso, eu não sei o que fazer, o que fazer com tudo isso que está aqui em mim. Também não sei por onde começar, por onde organizar, o que realmente importa. O que colocar pra fora, o que realmente deixar ir, ir embora de mim, ah, tantas coisas, tantas mesmo, que só de pensar nelas eu me vejo viajar em várias histórias. Histórias essas que eu não queria nem ter chegado perto, o que dirá ter vivido na pele, elas por anos e anos, e minha cabeça dói, minha alma sente ânsia de vômito, e minha mente começa a viver em um embrulho de dor e ansiedade. E sim, tudo isso em mim ainda é muito difícil de lidar, é difícil ainda de mexer, de entender, de colocar no lugar, de aceitar todo esse processo. Desculpa, desculpa mas eu não tenho conseguido sair desse início há meses, essa é a verdade, e você sabe bem disso, porque viu, ouviu e vivenciou tudo isso comigo também em partes. Mas a parte que eu não falo ou às vezes não deixo tão claro assim, é que uma parte de mim tem medo, sim, tem medo de viver 3 ou 5 vezes pior o que já viveu e que quase acabou comigo. Ou viver algo além do meu imaginado e isso ainda é sobre as coisas ruins, sei lá, as boas nem se criam mais em mim, não sei, não sei se foram os traumas ou que mais me aconteceu de ruim que me deixou assim. Assim anestesiada demais, pra viver, pra reagir, pra saber sobreviver a vida, e as coisas passam, passam, passam, e eu não vejo, sinto, ou reajo, como devia ser e até os meus sonhos eu já me questiono se são ou não pra mim, e sim, são os meus sonhos. Ou eram, eu nada sei mais, e tá vendo como tudo está uma bagunça aqui, desculpa, eu nem consigo terminar uma ideia mais, desculpa, desculpa, mas também chegaram novos membros, têm duas semanas e eles estão acabando comigo, desculpa. E eu achei que eram coisas antigas, e que eu já tinha degrau pra lidar, mas não, eu estou lidando com circunstâncias novas, ferramentas novas, informações novas que estão corroendo a minha alma de um jeito que eu não tinha visto antes. Desculpa, eu sei que já deveria ter te falado, mas achei que eu podia vencer tudo isso sozinha, bobagem minha, eu não sou nada mesmo, não é assim que todos me dizem?. Desculpa , mas eu quero ficar sozinha, desculpa, me perdoa, mas por que tudo isso? Por que esse disco não saí daqui? Por que novamente eu estou cheia de buracos que cheiram a fel e que estão me matando por dentro?. Desculpa, mas será que eu mere….

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Hoje eu vi uma esperança, e aconteceu o que eu imaginava, os meus traumas falaram mais alto novamente, e eu não consegui viver o momento como antes. Eu gelei na hora e a sensação que eu tinha era que o meu coração ia sair pela boca, de tanto que ela estava acelerado e fazendo barulho. Eu tentei fingir que estava bem, mas eu não estava, tudo estava na minha cabeça novamente, gritando, gritando alto, bem alto. Eu tentei, eu juro, eu respirei fundo, eu tirei a minha visão dali, mas mesmo assim tudo em mim já tinha sido ativado e eu já estava vivendo de novo tudo aquilo. Eu fechei meus olhos, pensei em você, pensei em você e pensei em você, eu… eu queria falar, mas eu não conseguia, então, eu pensava em você, isso me trazia uma paz, uma sensação de calma. Mas aos poucos eu fui tentando tomar o controle, desligar a minha cabeça, sabe, demorou, mas eu consegui. Minha pressão baixou, perdi a minha consciência de novo, não lembrei do que estava sentindo e ficou aquele vão em mim, um buraco, eu tinha a sensação, e eu sentia aquela dor, aquela dor de novo e de novo. Foi assim até a minha cabeça acordar, e eu fingir costume pro que estava acontecendo de novo dentro de mim. E depois, depois eu fiquei triste, muito triste, porque eu amava esses momentos e agora eles são momentos de pânico, eu sinto vontade de desmaiar tamanha dor isso tudo traz à tona em mim. Desculpa, eu disse que não ia chorar de novo, mas eu não sei porque eu ainda não sou forte, porque eu ainda não consigo passar por isso. Por que comigo sempre é pelo caminho mais longo?. Ok, desculpa, eu não devia.…eu só quero voltar a viver a vida normal, mas eu acho que talvez isso nunca mais seja possível…Desculpa…., mas mudando de assunto, eu ouvi nossa música favorita hoje, no volume 12, porque no 15, que é o máximo, eu desmaio, mas no 12 ainda está suave e divertido. Ah, eu fiz bolo também mais cedo, queimou um pouco, pois eu estava lendo aquele conto de novo e viajando na história e acabou que nem percebi o tempo. Mas mesmo assim ainda ficou bom, eu também terminei o livro novo e… deixa eu ver o que mais…não me olha assim, por favor…. Não..por favor…( Abraços e lágrimas de amor).

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Eu voltei a ter aqueles pensamentos, na verdade têm alguns dias, e eu só estava esperando um melhor momento pra te falar, mas… bom, você sabe, se tratando da minha vida, eu preciso criar “ esses momentos”, e sinceramente falando, eu não ando tão preocupada com isso. - Você sabe que eu estou mentindo aqui, mas vamos supor que eu esteja sendo corajosa, ou melhor, mostrando que dessa vez eu consigo vencer essas coisas sem você pelo meio -. Sério, eu nem sei te falar qual a sensação ou sensações estou tendo nesse exato momento, - inúmeras e nenhuma é boa, na verdade eu estou escrevendo isso chorando, mas vamos deixar o meu lado orgulhosa e forte, que eu nem sabia que eu tinha, continuar falando -, porque bem, eu ainda não entendi tudo isso em mim. Mas eu sei que há diferenças aqui dentro de mim, pois tudo está diferente, mas ao mesmo tempo eu não vejo o quê. - Na verdade eu vejo e sei o porquê de cada coisa, aliás, pela a minha ótica, mas eu quero que você mostre as coisas pelas as suas mãos, porque eu sei que você está envolvido nisso, e eu me questiono, porquê, já que é algo que irá me fazer mal, mas enfim, prosseguindo com a corajosa -. Não sei, talvez seja minha interpretação disso tudo, ou talvez seja a circunstância, não sei, de verdade. Mas dentro de mim só de perceber “ esses pensamentos”, minha alma fica estranha, quieta, com medo, fria pra qualquer sentimento, pra qualquer ação, eu acho, eu sinto. - A verdade é que eu não consigo segurar nem o que eu digo que vou segurar, mas eu estou triste, muito triste por saber que eu vou reviver isso tudo, por quê, Deus?, por que?- Não sei, não sei se foram as últimas ocorrências, mas tudo isso de novo, é tão, tão, profundo sabe, dói muito, mas ao mesmo tempo eu não sinto. Porque já chegou em um nível que eu percebi que eu perco a compreensão, sabe, de tão alto, tão alto de fundo em mim, que eu já não consigo raciocinar e a dor ecoa em todos os cantos em mim. Mas apesar da minha confusão, você sabe, eu fico assim, quando eu não sei nem como reagir, enfim, eu… eu só queria te falar que eu talvez, não prometo, mas posso tentar, eu acho… Eu posso tentar passar por isso de novo, se você trouxe isso, então, estou aqui, esse é o plano, eu vou de novo, se cair, ou se eu me perder, eu vou dar um jeito. Eu vou procurar um meio de sair dali, nem que seja um caos outra vez, porque não é sobre “ aprender é sobre viver, “ você disse isso uma vez. Mas eu ainda não entendi, então, por que as feridas, os traumas, as dores, por que eu continuo tendo que voltar pra isso?. Tá tudo tão confuso, nem minhas palavras eu estou entendendo direito, mas pelo menos eu vivi……. Você sabe que não é isso…. Mas é o que você está pensando, e eu só não consigo expressar direito. Desculpa, mas quando você ver isso…é…eu estou na calçada…eu…eu só preciso entender isso…. Nem que seja só um pouquinho, mas eu preciso, dessa vez é diferente, eu já vi o quão pior eu poderia ir nessa dor e eu achei que eu não voltaria de lá. E voltei, mas ainda não estou totalmente curada…. é sobre mim, é sobre a minha vida, por favor, me deixa saber só um pouco disso?!..... Não é medo, é talvez uma sensação de que eu acho que dessa vez não vai ter retorno…desculpa…. Eu não sei…. Não sei se eu consigo mais uma vez…. Você sabe que eu coloco mais emoção do que é pra ser, mas de verdade, eu estou confusa e eu preciso muito, muito, entender tudo isso que voltou, por favor, de verdade, me deixa entender essa história dentro mim.

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Eu não estou com raiva ou com qualquer outro sentimento ruim sobre você, você sabe, eu nunca gerei isso sobre você e não pretendo, mas eu estou triste, e não, não é com você. Eu não sei direito explicar se é tristeza, mas eu acho que sim, eu estou triste, e nas outras vezes disso eu chorei que solucei. Foi um choro tão forte que doía a minha alma, o meu espírito e eu sabia que aquela intensidade não era exagero, era dor mesmo, era tristeza, era como se aquelas lágrimas pudessem lavar a minha mente, o meu coração e me fazerem esquecer de tudo aquilo que estava machucando o meu espírito. Mas se repetiu, e repetiu, se repetiu, outras e outras, várias e várias vezes, eu parei de contar depois de alguns anos. E eu choro, com o travesseiro na cara, tentando entender o porquê, sem ter coragem de perguntar a você. Porque não faz sentido, quer dizer, é o que eu penso, pra mim, não faz sentido, eu estou buscando há anos ser a sua imagem e semelhança e eu tenho feito tudo, tudo certo. Pelo menos é o que eu acho, mas toda vez que eu vejo algo vindo no meu caminho de bom, aparece uma curva e outras coisas mais relevantes e eu fico aqui tentando pular o muro. Pra ser vista, pra que vejam que depois dessa pista, também tem estrada, tem gente, tem eu, aqui, há anos. E eu não consigo, eu não consigo ser ouvida e muito menos ser vista, e depois, depois tudo saí, as pessoas parecem que encontram outros pontos, locais, pessoas, os que procuram se acham, e eu, bom, eu fico aqui, aqui atrás do muro, mais uma vez. E eu estou chorando com vergonha, mas é a verdade, será que eu não sou digna de viver isso também? Por que não? O que eles veem? O que eles veem, para irem embora? Por que eles não me veem? Por que você não me deixa ser vista? Por que eu estou aqui de fora, e eles lá?. Por que?, isso dói, eu questiono tantas coisas em mim, eu, eu não, não consigo mais… Desculpa, desculpa, eu não devia ter falado tudo isso, mas está doendo tanto, tanto, tanto, tanto, tanto, muito mesmo. Essas indagações estão consumindo a minha vida, e eu sei, eu devo ficar aqui, não atravessar, não fazer nada que você não tenha pedido, mas, mas, mas…. Mas quanto tempo mais eu ainda vou ficar aqui e ver todo mundo ser feliz e eu não?, é aqui mesmo o meu lugar?. De fora, apenas vendo o mundo dos outros? É aqui tentando pular o muro pra ver o que não chega a mim, que eu ainda vou passar mais anos?. Desculpa, não, não me abraça, eu….eu não mereço, desculpa, desculpa, mas está doendo, desculpa, não olha assim nos meus olhos, não, não, não chora. O problema sou eu, eu, eu sei, não direito mas, eu acho que sou eu. Desculpa, mas eu posso ficar assim abraçada com você aqui fora, pra sempre? Não faz esse olhar pra mim, porque eu sei que você já está indo, mas, mas, será que eu consigo mais uma vez repetir isso?. Você vem me visitar, domingo também? Eu… eu… eu… eu posso atravessar a pista, só uma vez, pra que alguém me veja?... Eu posso ficar lá na ponta para que alguém me veja?. Eu posso fazer alguma coisa, a não ser ficar aqui atrás do muro?. Lágrimas, lágrimas, lágrimas, por que mais uma vez, por que eu?.... Por que essa é a minha história, por que ela é assim?.

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