Por muito tempo eu imaginei esse dia, esse momento, esse acontecimento, e eu ficava imaginando como seria a minha reação, como seria o dia, como eu estaria nesse dia, enfim, eu imaginei vários, inúmeros cenários e universos. Mas nenhum deles chegou aos pés do que realmente aconteceu, porque na minha cabeça era pra ser o dia, o evento, o acontecimento da minha vida, na verdade era, era algo extremamente importante para mim, mas no dia se resumiu a um dia. Foi mais um dia, eu não tive reação, eu não tive ação, eu não consegui expressar uma vírgula de nada, literalmente nada, e não é que foi um choque, não, não, na verdade foi um trauma. Eu acho que ter passado todos esses anos olhando apenas para isso, todos esses anos ouvindo coisas horríveis, ouvindo eles dizerem que eu não era capaz, que eu era isso ou aquilo, me impactou sabe, e infelizmente de formas ruins. Eu lutei tanto, mais tanto por isso, e de várias formas possíveis, que apenas eu sei na pele o que foi chegar aqui, na vitória, e isso diz sobre mim, sobre a minha história, sobre a minha jornada. Até porque tem uma mistura de muitas coisas, coisas boas e muitas, mas muitas ruins, infelizmente, sou traumatizada de muitas e muitas, coisas ruins, infelizmente. E eu queria olhar pra isso de outras formas, eu juro, mas ainda não consigo, ainda penso em vinganças, ainda penso em fazer cada um deles sentir na pele tudo, exatamente tudo que eles um dia me fizeram passar. E eu sei, é errado, eu sei, mas quando é que esses lixos humanos vão pro lugar deles? Quando é que eles vão chorar, quando é que eles vão sofrer? Eu quase morri por causa deles e eles estão na praia? Compraram uma casa nova? Estão em outro país? Eu sei, ainda dentro de mim tem muita coisa ruim e eu estou lutando pra tudo isso sair de mim, mas dói, dói ver que eu passei anos no fundo do poço, anos e anos, uma década, pra ser mais específica, uma década que a minha vida ficou parada, no zero, todo mundo indo pra frente e eu aqui no lixo e ainda outras pessoas jogando mais lixo na minha cara, outras pessoas ainda cavando mais o meu poço para que eu não pudesse sair. Me diz, só me diz, por que comigo, só me fala, por favor, porque ter ficado lá foi horrível, muito mesmo e o que eu passei e o que eu vivi eu jamais desejaria a alguém, porque é horrível está aqui, está vivendo tudo isso. Então, por favor, não me pede compreensão, porque eu não sei isso, eu sei viver, eu sei ter que fazer água de pedra, mesmo que isso seja a minha vida, eu tenho que fazer. E…. desculpa, eu até tenho mais coisas pra falar, mais eu quero ficar sozinha, eu quero chorar, eu quero ficar sozinha, desculpa….
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