Desde ontem que estou organizando minuciosamente algumas coisas da minha vida, não que eu não faça isso diariamente, e faço, porque é sempre bom estar com tudo em dia, em ordem, no seu lugar, aqui dentro e fora de mim. Mas essa observação é sobre eu rever algumas escolhas, atitudes, ações, projetos, sonhos e afins, sabe, é simplesmente eu mais uma vez está organizando a minha vida para os trilhos certos, os que eu almejo ainda um dia pisar e viver, como também, aos que eu ainda estou caminhando sobre. E eu vejo que parar e rever o que estamos indo atrás é muito bom para lembrar-nos o porquê do início e principalmente o porquê que o final é tão especial e importante. Aqui nessas análises, rascunhos, rabiscos, eu viajo em sonhos, viajo em anseios, eu viajo nas linhas tentando aproximar o que longe ainda está de mim, tentando me conectar ainda mais com o que queima no meu espírito.
E sim, aqui eu também olho para trás e vejo que poderia ter tomado algumas decisões mais sábias, poderia ter feito algumas mudanças, mas, mas, mas, pois é, eu carrego alguns desses pontos. Mas também carrego as dúvidas, e se eu tivesse feito, como seria o hoje, como eu estaria hoje ? E aqui eu vejo que 90% talvez nem existiria, ou talvez uma parte, enfim, por mais sem sentido que pareça foi o duvidoso, esse hoje, que me ajudou a ser muito quem eu sou. É estranho, é doido pensar, mas em partes foi, os cascos dos talvez e dos não foi, que fizeram esse algo, construíram esse algo, o hoje, para me ajudar em muitos “ algos”, que mal sabia eu que um dia eu iria precisar. E se eu pudesse voltar, voltaria, não faria algumas coisas, óbvio, mas outras eu faria do mesmo jeito, sem pôr ou tirar uma vírgula, porque eu aprendi com muitas dores lições que eu jamais irei me desapegar, lições valiosas, mesmo de feridas terríveis. Aqui eu penso, eu sorrio, eu sonho, tanto, tanto, minha criança interior é muito feliz vivendo muita coisa linda aqui na minha imaginação, muita mesma.
E choro, eu tenho pensamentos pesados, de dúvidas, de expectativas frustradas, de sonhos virando pesadelos e de pesadelos sendo reais, muito reais. Meu coração bate acelerado, eu penso no medo, muito, muito ainda, mas talvez ele não saiba por completo que ele também me ajuda a andar, mesmo com a ironia de ser um medo. E sei que eu poderia ter feito mais, lá, muito mais, mas hoje é o hoje e eu preciso cuidar desse lugar, diferente, com diferença, com todo o meu aprendizado, é a hora, é necessário o caminho, é necessário uma nova construção, uma figurinha guardada de anos e anos, para essa ocasião, mais do que especial, mais um dia de vida e vivendo, simplesmente a arte da vida. E sim, eu ainda tenho muitos medos, muitos mesmo, mas sigo mesmo assim, ao mesmo tempo tem acontecido tantas coisas, tantas mesmo, parece que mais uma vez eu vejo a estrada e preciso voltar, voltar pra cuidar dos que precisam de mim, mas será que uma hora eu irei ter coragem de seguir?.
Seria egoísta ir cuidar de mim? Seria egoísmo ver um sorriso no meu rosto um dia?. E de novo, me pego com medo, me sentindo perdida, preocupada, ansiosa e pensando mais um milhão de coisas, sabe. Eu choro, eu penso em mais um milhão de coisas e eu também me recordo o porquê de estarmos fazendo esses ajustes e por mais que eu veja alguns ainda como impossíveis de alcançar, eu não vou parar, eu não vou desistir, eu não posso me decepcionar, eu não posso desistir também de mim. Escrevo com lágrimas, mas é pensando no meu futuro e alguns desafios de hoje estão me impedindo de chegar aí, de estar inteiramente aí, e eu quero, quero muito, mas ainda tem sido difícil ultrapassar esses desafios. Enfim, a minha cabeça está tão, tão, confusa, com medo, com olhos perdidos outra vez, desde cedo eu tive que aprender a nadar, porque afundar era a opção mais visível que me aguardava. Mas a verdade é que eu não sei nada direito e tenho medo de uma hora me entregar ao mar que sempre quis me levar dos meus sonhos, dos meus objetivos, da minha história de vida.
Ainda tenho ar, ainda dá pra nada mais um pouco, mas se um dia eu afundar, não foi fraqueza, não foi falta de coragem, eu tentei, eu me entreguei, eu não aceitei a estrada que tinham me dado, mas eu tentei, eu fiz por nós, Kamilla, você é incrível, a pessoa mais incrível que eu conheço, você merece tanto vencer o que só eu e você sabemos e vemos, merece, merece tanto, tanto. E bom, as lágrimas embaçaram a minha vista, mas em 197 dias começa uma construção, uma demolição, uma ajeitada em muita coisa, por nós, por nossa felicidade, você já é incrível por ter iniciado esse jogo e eu quero, e vou, chegar no final, e lá não será o final e sim mais um começo para novas histórias. Então, aqui é uma página, mas nós sabemos que isso significa muito mais do que um capítulo, é um novo ciclo e você merece, chegou o seu tempo, chegou o nosso dia, chegou, os 197 dias, e eu estou pronta, pronta pra essa nova história.
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Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história.
Com Carinho, Kamilla Nogueira.
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Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa jornada chamada vida. No mais, que aqui também seja um lugar de leveza, paz, inspiração, aprendizado, alegria e muito amor a sua jornada, um forte abraço.
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