Apesar de aqui no Blogger dividir várias temáticas eu acredito que já trouxe esses tópicos de hoje, talvez não da maneira que irei falar aqui, mas acredito que já tenha mencionado sobre esses processos da jornada. Até porque, eu sou muito transparente com o meu processo de vida e sei minuciosamente bem, quando eu estou sendo a minha própria vilã ou não. Então, olhar para esses tópicos em mim é mais uma vez ser honesta ao meu hoje, ao meu ontem e principalmente ao meu futuro, a como eu anseio me ver daqui uns 30 ou mais anos.
E sim, eu tenho me dedicado muito não apenas em entender esses pontos acima, mas a tudo que a vida tem trazido até mim, tudo mesmo. O que também tem servido de muito aprendizado para a minha história e acredito que as minhas lições podem ajudar outras. Logo, eu confesso que nunca fui acima do peso, desde criança eu tinha um perfil “ bom”, nada além e nada de mais rs. Na adolescência, eu lembro que ele mudou bastante, fiquei um pouco mais cheia, com pernas, braços, barriga cheinha. Minhas fotos de 15 anos registram muito bem isso, mas depois fiquei magra, depois mais magra e mais magra ainda.
Onde aqui tem vários outros pontos de porquês, como mudanças no corpo, de vida, jornada de trabalho, estudo, ansiedade e vários outros acontecimentos que entrelaçados, hoje eu vejo que contribuíram para o meu emagrecimento rápido e contínuo. Também aqui eu mentiria se não falasse que isso me afetou, porque afetou e apesar de gostar de ser magra, eu resolvi mudar, principalmente por causa das críticas e julgamentos. Mas logo depois parei as atividades físicas, fiquei um tempo sem praticar, nisso eu fui me conhecer, me entender de verdade, profundo e sem medo. E aqui, eu descobri atividades que gostei, me fizeram bem, principalmente, psicologicamente, como Pilates e Yoga, e de hobbies viraram minhas novas prioridades diárias.
As quais sigo até hoje fazendo e cada dia mais apaixonada por elas, e bom, nesse processo, voltei para as atividades físicas, com os treinos. Mas como no início o objetivo era “ estético “, agora é sobre saúde e que esse anseio persista em mim. Porque eu gosto do meu corpo, até tem umas partes que ainda olho e não gosto, mas esse “ não gosto não é mais diminuído e machucado” pelo o que os outros dizem, porque eles sempre irão dizer algo, seja bom ou não. E é a minha vida e eu não posso viver em prol de uma felicidade “ rasa que é a de agradar sempre o outro”. Então, sim, eu continuo magra, mas tenho alguns músculos, e as partes “ que não gosto”, ainda sigo no processo de melhoria, não sobre pressão, sobre críticas, mas com amor.
Porque já gosto do que vejo no espelho, mesmo ainda não sendo um 100%, eu gosto e muito. Também quero continuar com os exercícios físicos, porque quero ter mais e mais melhorias de vida, de saúde e emocional. E as que já colho hoje já são sim maravilhosas e quero poder colher ainda mais, muito mais. Pois quero ser uma vovó muito forte rs, mas pra isso, aceitar esse emagrecimento foi um processo lento, hoje eu sei como cuidar mais e melhor do meu corpo e estou. Mas no começo foi difícil me olhar e me aceitar assim fisicamente, muito mesmo, assim como os processos da vida. Logo, não deixem de cuidar de vocês nesse período também, alimentação, exercícios, saúde mental e afins, são e devem ser vistos como indispensáveis.
Já sobre o meu rosto eu não me recordo se já falei, porque perdi algumas anotações do Blogger, mas já estou com uma nova tabela de roteiros rs, então, nesse ponto, antes o meu rosto era mais redondo, ainda é um pouco hoje, mas com o tempo ele ficou mais fino, mais diferente e eu sei que alguns até pensam que fiz algum procedimento estético, mas nunca fiz. Logo, eu confesso que sim, eu sei que faz parte da vida, envelhecer, as mudanças e afins, mas o meu rosto mudou muito de uns 2 anos pra cá. E sim, ele está lindo, e sim, eu estou amando curtir ele, e sim, eu estou amando viver e registrar várias histórias com ele. Porque sei que uma hora ele irá mudar de novo, de novo e de novo, faz parte, assustar-se talvez não seja normal, talvez eu sempre irei ter esses surtos rs, mas sigo me aceitando, me amando, me cuidando e vivendo saudavelmente as fases que a vida me proporciona.
Porque a verdade é que a vida real é muito diferente dos livros que lemos, das pessoas que acompanhamos nas redes sociais, enfim, de tudo “ programado que imaginamos”, é e tenho quase certeza que sempre será diferente. E em partes isso é ruim e ao mesmo tempo bom, pois a vida não ser linear é uma das melhores certezas que tenho voltado os olhos para entender e viver. Mas continuando do meu cabelo esse eu sei que já falei em algumas postagens, e ter tido a coragem pra mexer nele foi e sempre será um dos meus atos de coragem, mais bonitos. Porque como já contei ele não apenas carregava minha autoestima, mas uma “ futura espera”. Além disso, ter “ tirado ele de depois da cintura, para basicamente no queixo “, foi sim inicialmente um processo, uma construção de mudanças, de aceitação e de principalmente amar nesse novo ciclo.
Porque no começo a estranheza me gerou muitos medos e até cheguei a chorar arrependida, mas depois vivendo as fases, cortando ele mais e mais, eu fui me descobrindo e me apaixonando ainda mais pelo o meu cabelo. Por fim, ainda estou vivendo esses processos, agora mais leves, porém ainda sigo com eles, ainda tenho dias difíceis com eles, mas ainda sim lembro dos meus objetivos, das minhas histórias, dos meus anseios com eles no amanhã. Então, viver o processo é um processo, as mudanças, os ajustes e os desconfortos, também são um processo. Logo, uma coisa é certa, é a minha vida, a minha história e ela não pode e nem merece ser construída sobre os “ e se eu fizer isso”, baseado no que os outros dizem para mim e sim sobre aquilo que eu sei, preciso e quero para a minha jornada.
Dessa forma, não se esqueça que aqui estão alguns dos meus recortes e recortes esses que levaram 4 ou mais anos. Onde nada aqui nasceu e floresceu de um dia pra outro, tudo foi e ainda está seguindo lentamente aqui em mim, são os meus processos de vida. Mas posso te afirmar que hoje eu cheguei em uma maturidade um pouco mais profunda que não me deixa mais ser tão alienada a ponto de duvidar dos meus porquês, dos meus objetivos e da minha felicidade. Sendo assim, eu me amo sim, eu estou cuidando do meu corpo sim, eu estou lutando sim acima de tudo para ter uma saúde melhor no futuro e poder viver mais histórias em muito mais anos. Eu estou sim vivendo os desconfortáveis processos da vida real, mas descobrindo neles conforto, me redescobrindo e me amando mais em cada nova fase que a vida me gera.
Ps: seja honesta com as suas estações, seja honesta com a sua jornada, seja honesta com a sua própria vida, porque isso importa e muito.
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