Olá, amados!

Como de costume, mais uma #TAG ou #TREND da semana, como é mais conhecida atualmente, e lembrando que o objetivo dessa categoria é trazer conteúdos desse nicho que eu vejo aqui mesmo na internet e gosto, para o meu site / diário digital. Para também de alguma forma ser algo bom e divertido de vocês fazerem. Logo, as referências de pesquisa ficam aqui abaixo, espero que gostem da minha escolha, façam e se divirtam, um forte abraço. No mais, essa de hoje eu vi esses dias no Instagram e apesar de já ter aqui já categoria um conteúdo semelhante a esse, e no momento eu não me recordo o nome. Entretanto, vou procurar e deixar aqui abaixo essa postagem, mas assim que eu a vi, ela falou muito ao meu coração e me fez refletir de várias maneiras. Logo, aproveitei para também trazer essa essência para vocês e que a mesma também seja algo bom de vocês também fazerem. Além disso, antes de mais nada, o meu objetivo, expondo esses pontos é continuar seguindo a essência que eu posto aqui, ou seja, a de quem eu realmente sou. Por fim, façam e se divirtam com as suas reflexões antes e depois, e também lembrem-se que mudar nem sempre é algo ruim, pois há certas mudanças que são tudo que precisávamos e apenas com o tempo, com o passar do tempo é que nós realmente entendemos isso. 

Ps: A frase era assim “ Fui tomar um café com a minha versão mais nova, mas”.... e aqui nessa parte várias pessoas mudavam o contexto, ou seja, trazendo para o seu universo e com as suas reflexões. Sendo assim, aqui estão as minhas, após essa frase ter também passado no meu coração.

“ Fui tomar um café com a minha versão mais nova, de 17 anos, mas ela estava muito nervosa com o futuro, com a vida e mal sabia ela que o verdadeiro ruma da vida, não era bem como ela esperava. Na verdade, ela nem conhecia a vida de verdade, achava que conhecia, mas não conhecia. Aliás, nem o que ela realmente gostava ela sabia, assim como também não sabia quem realmente era ela. Logo, queria ter dito a ela tantas coisas, boas e milhares ruins, queria ter preparado ela pro “ mundo, pra ela, pra vida”. Entretanto, eu sabia que se mexesse uma vírgula, eu talvez hoje nem existia, e eu precisava existir, essa minha versão atual precisava viver. Então, eu apenas sorri e fiquei em silêncio, apenas ouvindo ela contar todas as suas histórias, como se eu não tivesse vivido também e a maioria hoje eu tenho vergonha. Mas me fiz de uma desconhecida, da sua vida, e ela pediu um refrigerante com pastel, e depois um sorvete enorme de morango. Porém, eu conto ou vocês contam? Kkkkkk, melhor não, porque ela ficaria triste em saber dessas mudanças, então, eu apenas a observei e a agradeci por ter existido. No fundo, bem no meu fundo, eu ainda sinto ela em mim, e é por ela, em especial essa versão, que eu ainda tenho sonhos pendentes a viver, em memória dela. “

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

Referências:

(Instagram) e quando eu uso a plataforma Instagram como referência de conteúdo é levando em conta que eu posso ter visto esse conteúdo várias vezes no meu feed ou nos reels e não necessariamente me prender a um @. Mas falar da plataforma de um modo geral como uma maneira de ter um posicionamento mais claro e coerente, já que não há como ter certeza de um iniciante daquele conteúdo. 

Postagem Mencionada:

https://www.historiasdamorena.com.br/2025/03/tag-desculpa-ainda-nao-estar.html

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Eu já tenho um material aqui sobre a mulher de provérbios 31, mas não vou deixar o link, porque muitos dos meus antigos materiais estão sendo editados. Logo, é mais aconselhável você ficar acessando o meu link geral, que eu sempre deixo no final das postagens e acompanhar os meus conteúdos por lá, inclusive esses que estou editando, porque eles estão voltando pra lá viu. Mas já tem uns dias que eu queria falar sobre essa temática, porque digamos que eu mais uma vez fui confrontada e diferente das outras vezes que eu me escondia, hoje eu me “ viro e ainda bato no peito com orgulho”, disso tudo. Mas vamos por partes, e eu por muito tempo não me achei digna de ser chamada de “ a mulher de provérbios 31 ”, porque na minha cabeça eu não tinha valores, eu não tinha posses, eu não tinha o que ser visto, valorizado, prestigiado, desejado ou simplesmente adorado, sabe. Isso na minha cabeça, de que eu interpretava essas relações de outra maneira e era de uma forma bem distorcida, pra ser sincera, e isso foi por anos, anos mesmos. Porque ser essa “ mulher”, tinha que ter algo, e eu não tinha nada, eu não via nada de valor em mim, digna desse posto, e na minha cabeça os homens que estivessem atrás de uma mulher como a de provérbios, nunca olhariam para mim, porque eu não era uma. Antes, eu nem preciso te falar desse meu processo, porque aqui nesse local, eu já trago nitidamente essas estações, mas se você que está aqui é novo, aqui tem muita coisa por trás, processos esses que eu já contei aqui e outros que aos poucos eu estou postando. Mas no geral, só pra você não ficar perdido no assunto, aqui tem a ver com as minhas questões de baixa autoestima e várias outras fases da vida que eu passei e que eu contei por aqui. Mas voltando pra ideia, eu não me via como preciosa e eu era, eu era e ainda sou uma mulher de provérbios 31, mas eu precisei, acredito eu, de todas essas fases distorcidas, para mais ainda fixar as minhas essências em um solo rígido e sensato. Em um solo que eu chamo de Cristo, para me enxergar como uma princesa, quando a vida toda me fizeram de “ empregada”, e eu também, mas eu era uma princesa, o meu coração era e sempre foi muito bom. Entretanto, na minha cabeça eu pensava, as princesas tinham experiências de vida, do mundo, de algo, e eu mal sabia sobre a minha cidade, porque nunca tinha tido a oportunidade de sair dali e ver o mundo. Mas as princesas tinham estudo, e eu abri mão dos meus para cuidar dos meus avós e para não sacrificar a minha família naquele momento, porque afinal, não tínhamos mesmo condições financeiras. E eu sempre pensei nos outros, sempre, e em primeiro lugar, mas as princesas tinham roupas bonitas, e eu sempre vestia as mesmas coisas, porque eu não trabalhava, eu apenas cuidava de casa. Mas as princesas tinham, eu sei, elas tinham várias outras coisas, coisas essas que eu nem sei se um dia eu terei, mas eu tinha uma intenção, e essa era cuidar daquilo que era importante para mim, e o que eu tinha era a minha família, e era a eles que eu servia. Eu tinha um coração grato, mesmo vivendo com pouco, eu era uma pessoa grata, eu tinha obediência, eu tinha disciplina, eu era uma boa filha, enfim, eu tinha qualidades incríveis que eu não enxergava como valiosas e eram e são. E quem mais está disposto a muitas vezes, em meio às circunstâncias, ser servo, apenas servo, sem ter projeção nenhuma de “ rumo”, porque você não tem recursos para outros meios, e fazer isso, de coração e ainda ser grata de coração?. Uma decisão delicada, mas que eu passei por anos e precisei na pele e de várias formas, entender que não era o lugar que me definia, nunca foi sobre o lugar, mas sobre o meu coração, sobre o que eu carregava dentro de mim. Logo, entender isso tudo doeu, porque eu tive vergonha disso, e isso era tudo de mais valioso que eu tinha em mãos, tudo mesmo e eu sei que eu falei coisas acima que talvez algumas pessoas não concordem, e eu sei que sim, algumas coisas são importantes e relevantes, mas não podem ser o centro, não na minha vida. Na minha vida, Deus é o centro, e eu o glorifiquei nos meus atos, o tempo inteiro, mesmo eu não vendo isso tão claro, mas Ele estava lá em tudo, do meu deitar ao meu levantar, as minhas atitudes eram pra glorificar a ele, mesmo que fossem restritas “ apenas aqui ao meu universo, a minha casa”. Por fim, o que me doeu e talvez seja o motivo também para algumas mulheres, dessa minha história toda, é que enquanto são levantados “ holofotes para a beleza física de algumas, para valores esses que não é que eu ache errado. Mas não vejo como princípio de relevância, pelo menos para mim, como conquistas financeiras e bens materiais, o tempo inteiro. Pois nós aqui dentro de casa, servindo, cuidando de um lar, sem muitas opções de recursos, cuidando da nossa família, escolhendo abrir mão de sonhos e afins, para honrar a nossa família. Somos muitas vezes símbolos de chacota, somos pessoas fracassadas na vida, somos um zé ninguém, somos um nada, aliás, esses adjetivos, foram os mais leves que eu já ouvi na vida, e doeu e doeu muito. Tudo isso, porque no fundo eu sabia que eu estava fazendo as coisas certas, eu sabia, eu sentia, mas ao mesmo tempo, a vista de “ fora, a vida do outro, a vida boa do outro. Que nunca passou um "A que você”, é sempre mais verde, é sempre mais bonita e você se questionava, se aquilo era realmente o correto. Mas porque nós não podemos ser vistas como uma princesa também, porque sim, somos e eu sei que infelizmente a imaturidade de alguns não verão, mas vocês como eu, não se sintam inferiores, por favor, porque somos grandes, somos incríveis, somos sim muito preciosas. Porque essa escolha é uma escolha difícil, é uma escolha bonita também, e querendo ou não, nos faz mais ainda aprendermos sobre as coisas que são bonitas e valiosas na vida de uma mulher cristã. Então, escrevendo isso principalmente para as minhas antigas versões, eu sou sim uma mulher incrível, eu sou sim uma mulher como a de provérbios 31, eu tenho sim valores, eu tenho sim posses, posses essas que são mais valiosas do que qualquer prata e ouro. E quando Jesus olha o meu coração e ver o que realmente importa, que são esses tesouros, é sobre isso, apenas isso, porque eu também vejo essas coisas. Eu sei quem sou, eu sei o que eu tenho, então, nada mais importa, nada mais corrói os meus olhos, nada mais usa do meu coração como moeda de troca. Nada mais tira dos meus olhos a essência certa, a essência que eu vejo e sinto em Jesus. Porque eu sei que nas minhas ações, nas minhas escolhas, nas minhas atitudes, nas minhas renúncias, estão, principalmente e visíveis, e que eu não preciso ter vergonha, porque são elas as jóias mais valiosas, são sobre elas, é sobre elas. Por isso, depois de anos não “ tendo o que mostrar” como valor, aliás, não reconhecendo, hoje eu sei, hoje eu entendo, hoje são as primeiras coisas que falo e mostro, e não, você não vai me ver ostentando “ minha beleza, posses terrenas, materiais ou coisas do tipo”, como eu disse, na minha visão, não são para mim ações rentáveis. Mas você verá eu falando do meu coração, do porquê dele ser parecido com o de Jesus e a cada dia eu buscar,mais e mais disso, porque é sobre isso a minha vida, ser a imagem e semelhança dEle. E nEle, eu já sei, eu vejo e eu tenho o meu valor, então, não faz sentido e nem tem um significado para mim, eu fugi pra esconder as minhas origens, para ser “ aceita e vista”, de uma forma que eu realmente não quero ser. Pois quero sim ser vista, mas como uma mulher que é segundo o coração de Cristo, é sobre isso o meu legado, o meu objetivo, é sobre esse ponto, minha vida é sobre Ele. Assim, por aqui, principalmente, é onde eu mais quero deixar a minha história, e que ela possa ser influência para muitas outras, porque nós somos preciosas, mesmo que seja lavando uma louça, lavando roupa, sendo uma boa filha. Uma boa mãe, tendo um coração de princípios e valores segundo o de Jesus, almejando ser vista e encontrada por Jesus, até enquanto lava um banheiro, até quando faz um almoço. Porque sim, nós somos vistas, mesmo que em nossos braços nunca tenham passado um anel “ caro”, mas nós temos dentro de nós, valores mais altos e mais caros do que qualquer outra coisa da terra. É sobre isso, uma mulher que é a imagem e semelhança de Deus, reflete valores e princípios, princípios esses que são segundo o coração dEle, e graças a Deus, hoje eu me vejo como uma mulher maravilhosa e que não é mais sobre “ como alguém me ver”, porque eu sei quem sou, mas é sobre eu seguir firme e forte em meus princípios e não abrir mão de nada disso por causa de “ princípios do mundo ou por alguém, que não seja Jesus”. Logo, nesse processo, eu te mostrei algumas brechas aí, que eu sei que você percebeu, apenas de não falar nitidamente, como expectativas, frustrações, aflições e outros sentimentos ruins, ruins para mim, para a minha vida que nesse processo me alcançaram e me fizeram muito mal. Mas apesar de não ter falado minuciosamente disso, acredito que você percebeu, fora outros pontos que eu ainda carrego como fardos, porque a vida real não é perfeita, não é linear, e sempre quero trazer a minha história. Com os meus recortes também, mais próximos da minha realidade possível, porque a vida real é assim como eu mostro, com dias bons e outros nem tanto. Logo, mesmo assim eu sigo firme aos meus pontos, e eu seguirei, e quero te inspirar a isso também, porque no final da vida é sobre isso, mas aqui ainda nela, também é sobre isso, porque o adianta você viver sem a graça de Deus? Sem ter Ele, sem ter o espírito santo em você?. E pra ter eles, há muitas lutas, renúncias, processos e afins, mas vale a pena, não por méritos e prêmios, mas por eles, pela presença dEles na sua vida, e é sobre isso. Então, a vocês como eu, uma mulher de princípios e valores, de alma pura, de um coração disposto a servir e a ser como um servo, o tempo todo a cuidar e a auxiliar aqueles que precisam, por amor e com amor, sempre, a nós. Nós mulheres maravilhosas, há um Deus a nos aplaudir lá no céu, há um Deus orgulhoso, principalmente das nossas decisões, há um Deus vendo que estamos sendo como a sua noiva, que estamos sendo mulheres preciosas e há para essas preciosidades recompensas imensas e imagináveis, há começar por ter a oportunidade de estar com Ele e viver pra Ele. E convenhamos, essas já são as melhores vitórias e o que mais precisamos, assim, que vocês não percam os seus princípios e valores, que Cristo seja sempre o alvo, mesmo que sendo gentil em um almoço de domingo, seja a sua “ única aparição”. 

Ps: mulheres de valores existem, mulheres segundo o coração de Jesus existem, pois eu sou uma e com muito, mais muito orgulho e quero muito que um dia, com a minha futura família, meu marido e filhos, eu possa os mostrar mais disso. Porque também é no nome deles que eu continuo firme aqui, para dar exemplo também para eles, para eles também verem Jesus em minha vida.

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Eu não tenho formação na área teológica, mas estudo muito a Bíblia e principalmente a história de Jesus, entretanto, mesmo assim sei que ainda não tenho tanta sabedoria. Porém, o meu objetivo é ajudar com o que já tenho, então, pelo caminho vou aprendendo cada vez mais e podendo também dividir aqui e nos outros locais que compartilho sobre a minha jornada. Dessa forma, eu vejo mesmo com pouco conhecimento, algumas coisas que não foram ditas por Jesus, mas que se “ socializaram como “ pela sociedade. Logo, pretendo compartilhar essas histórias por aqui também. Sendo o objetivo distorcer essa inverdade e mostrar a circunstância com verdade. Espero assim, que seja mais um conteúdo edificante, e as fontes são contextos que já ouvi e ouço por aí e que a Bíblia traz uma outra “ visão sobre”, ou seja, ela nega essas falas.

" Quem não vem pelo amor vem pela dor "

Eu confesso que eu já ouvi essa frase, aliás, a essência dela de várias formas, e não, ela não está na bíblia, acredito eu que a essência dela seja sobre buscar “ Jesus na hora do sofrimento”. Entretanto, até onde já estudei, Jesus nos deixou o livre arbítrio, então, ele não está nos esperando apenas nos nossos dias ruins e sim espera que nós possamos ir até Ele por amor, a qualquer dia, mês ou hora. Por vontade de conhecê-lo, de coração, sem interesses a não ser o de amá- lo, logo, essa frase não faz parte do evangelho de Deus. Até porque Jesus no seu evangelho de forma geral, deixa bem claro que quer filhos, ou seja, seguidores que sejam verdadeiros adoradores de Deus, e essa ação não é iniciada de toda “ forma”, há um processo, há uma caminhada. Não que “ a dor”, também não nos impulsione a ir até Ele, mas para ficar, permanecer, viver com Ele, tem que ser sobre essência e não “ ganhos materiais”. 

" Não cai uma folha de árvore sem que Deus queira " 

Essa eu ouço diariamente pra ser bem sincera e já vi até teólogos usarem isso em pregações, não que seja errado, não é sobre isso, mas a alusão que eles dão a ela é como se fosse algo “ dito por Deus”. Sendo que a mesma é uma interpretação de um versículo, não desmerecendo a ideia, mas especificamente esse trecho não há na Bíblia. O que acredito eu ser uma inspiração/ interpretação desse versículo aqui, de Lucas 21:18 diz: "Mas nem um fio de cabelo de sua cabeça se perderá!". Porque até onde sei, essa frase acima é um trecho de música, mas também achei nas minhas pesquisas aqui na internet que tem essa frase no alcorão. Logo, acredito que seja por isso a referência a nossa bíblia cristã, protestante, mas não existe em nenhuma bíblia cristã essa frase. No mais, acredito eu que Deus sabe sim de todas as coisas, boas ou não e que Ele usa tudo para de alguma forma nos ajudar. Então, interpretar essa frase “ ao pé da letra abre outras portas para outras questões como o mal”, e eu não vejo assim. Por isso, cuidado ao usarem ela e se vocês tiverem um relacionamento com Deus, verdadeiro e profundo, vocês entenderão um pouco mais nítido a vida, se não, busquem estudar mais a bíblia e entenderem o evangelho de Deus. Porque frases de efeito, pregações água com açúcar e discursos de apenas maravilhas no evangelho, não é a história que Deus deixou escrita, cuidado, busquem por sabedoria e nos meios e afins certo. 

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

Referências: Pesquisas na Bíblia, Google e YouTube 

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Hoje eu não acordei bem e tem dias que eu não consigo dormir direito, porque eu sinto que a minha cabeça não está desligada, sabe. E eu continuo vendo tudo, a culpa rindo, as inseguranças conversando alto, os meus medos na esquina, as minhas feridas andando em círculo e tudo que eu quero esconder, não ver, “ desver”, estão lá, lá na minha cabeça ligados o tempo inteiro. E eu digo lá, mas é aqui também, aqui no mundo físico, me ferindo, me deixando desconfortável, me trazendo agonia, me deixando ansiosa, inquieta, confusa, sem conseguir fazer nada direito. E eu quero chorar, gritar, rasgar a minha garganta de dor, pra ver se aqui dentro, a da alma, se cala e desaparece. Eu sei, eu sei, eu sei, mas não é normal tudo isso, nesse ritmo, nessa frequência, nessa batida que sufoca a minha respiração, não, não, não é real, não era pra ser real. E eu estou irreconhecível, quanto tempo já tem tudo isso? Por que eu não lembro dos outros dias, meses e anos? Por que eu só acordei agora de frente pro fim da linha? Por que eu consigo ficar anestesiada em meio a toda essa história e não reagir, não conseguir sair? Por que eu ainda estou aqui no meio deles e sendo ferida dia após dia? Por que eu estou fazendo isso comigo? Ouvindo eles, ouvindo esses recortes falsos, em falso, ouvindo essas histórias distorcidas de mim, sujas, falsas, ruins e que eles dançam e batem palmas dizendo que essa sim sou eu de fato. Me diz que eu ainda posso mudar esse processo? Não posso? Eu ainda posso sorrir? Não posso?! Que eu ainda vou ver o sol no domingo? Não vou?! Por favor, por favor, me diz alguma coisa, porque eu não ouço mais a sua voz? Espera um pouco, por que eu estou no fundo do mar? Por que você está segurando as minhas mãos?! Eu não sei nadar, por que estamos aqui? 

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Eu acho que nunca contei essa história aqui, mas eu gosto sim de me inspirar em várias pessoas aqui e fora da internet, por sinal, posso até trazer um conteúdo disso depois. Mas prosseguindo, na minha perspectiva, se inspirar não é copiar, se inspirar é olhar para aquele rótulo e trazer ele para o meu universo, com as minhas essências, com a minha cara. Exemplo, muitas pessoas falam de alimentação e disciplina, eu já falei disso aqui também, porém com a minha visão sobre. De forma geral, eu faço assim com as minhas inspirações, até porque muita coisa é sobre o outro e uma parte ali é o nicho. 

Então, eu me envolvo no nicho e tento trazer algo para o meu universo com a “ minha cara, digamos assim”. Mas não que seja um padrão, entretanto, é como eu vejo pra mim e faço, logo, algumas pessoas podem achar que é cópia e outros não. Enfim, a verdade é que no fundo não saberemos, mas eu trago com a minha visão, o que quase sempre não é igual a do outro, até porque somos diferentes e pode sim ter algo semelhante, porque tudo é possível. Mas mesmo assim é a minha experiência e a da pessoa é a dela, logo, ainda nesse raciocínio eu imagino sim que eu possa estar inspirando outras histórias. 

Imagino e muito, não pelas visualizações, mas por acreditar muito no meu trabalho e saber que ele é bom sim e ainda ajuda muito as pessoas. Além disso, eu fico feliz, muito mesmo, o que eu também não posso deixar de falar é que aqui são as minhas histórias, tem sim um pouco de fantasia e vocês sabem bem quais as categorias, mas 80% dele ainda é a minha vida, a minha história, a minha real jornada que estou compartilhando. Logo, mesmo que haja “ cópias “, é a minha história, talvez o outro não esteja vivendo 100% isso, mas enfim, eu não sei o que se passa na cabeça dele ou dela rs. 

Enfim, prefiro não julgar, mas sou fã de pessoas e trabalhos reais e de essências, não é à toa que eu me identifico mais com isso e em vários nichos. Logo, talvez tenham pessoas que gostem do oposto e da mistura dessas artes, não sei, mas meu anseio não é julgar, desculpe se fiz isso. Mas orientar vocês a serem vocês, a valorizar a essência de vocês que com certeza devem ser muito boas, muito boas mesmo. Porque o outro é outro, e ser o outro ou o que ele faz não muda em nada na arte de vocês, de coração, não muda, assim, se inspirem, mas não os copiem rs, porque você está desperdiçando a chance de dar vida a sua real arte. 

E bom, falei disso, porque eu sei de uma pessoa que copiou e ainda copia o meu trabalho, e no começo eu achei que era uma inspiração. Fiquei extremamente feliz, mas com o tempo, os projetos eram os mesmos e com os mesmos nomes, ela também criou um Blogger, enfim, não vou esmiuçar tudo, mas foram coisas bem semelhantes que na minha percepção não são apenas inspirações e sim uma cópia do meu trabalho.  Porém, foram circunstâncias bem “ estranhas eu diria”, e eu nunca disse nada, na verdade senti de falar até, mas graças a Deus nunca falei. 

Porque eu antes era muito imatura e poderia até machucar ela com os meus comentários, mas ela também nunca disse nada disso, mesmo eu vendo tudo daqui. Enfim, eu apenas parei de acompanhar as coisas dela, porque eu não queria criar sentimentos ruins a ela. E antes que vocês perguntem, somos conhecidas apenas da internet, pois ela viu o meu trabalho em um perfil do Instagram e nisso chegou até mim falando que tinha gostado muito e tudo mais, eu fiquei feliz com isso. Depois viramos “ amigas”, e seguimos conversando sempre que possível, ela também escrevia e fazia outras coisas aqui na internet, eram e são boas. 

Mas depois que eu comecei a ver as semelhanças nítidas e em sequência eu me afastei mais dela, sei que fiz errado, poderia ter falado algo com ela, mas como eu disse, eu era muito imatura nessa época. Então, apenas me afastei, e sim, isso, tem um bom tempo, de verdade e esses dias ajeitando os meus projetos e afins, minuciosamente para as novas fases da minha vida. Eu vi que ela segue do mesmo jeito, curtindo, comentando, salvando e compartilhando as minhas coisas, assim como “ as semelhanças seguem”. 

Enfim, me assusta um pouco essa coisa de querer ser o outro. Eu penso em falar com ela sobre, mas ao mesmo tempo me acho boba por falar, enfim, não sei, mas confesso que é um pouco chato ver isso, acho que a parte da admiração no começo já está um pouco menor, agora está meio que virando pessoal. Mas é aquela coisa, às vezes as pessoas do seu lado são as que mais te admiram e não dizem, não te oferecem ajuda ou coisas do tipo, porém eu sigo tentando ter virtude nessa área. Não ter pensamentos ruins ou causar desentendimentos, pois sigo acreditando que sou uma inspiração para o trabalho dela e que um dia ela irá ver que o trabalho dela merece ter mais voz “ do que o meu”. 

Mas prometi não olhar mais as coisas dela e não “ interromper ela nas minhas coisas, tipo, bloquear “, não, não, eu não entendo o porquê disso e de coração, hoje eu não busco saber. Se sou uma inspiração, que bom, legal, muito bom, mas em partes eu vejo algum desses atos como errados, posso está errada, eu sei, mas procurar brigar ou coisas do tipo, eu não vou. Logo, liberei paz e perdão pra ela e aos outros que façam e eu não sei, de coração, paz, tudo em paz. Desses incômodos, eu vou evitar, porque eles me fazem mal, nada contra ela, mas as atitudes estão um pouco distorcidas, não sei, para mim estão. 

No mais, aqui um desabafo sincero e sim valorizem as artes dos amigos de vocês, ajudem como podem, mas de coração, não precisa ter “ inveja ou coisa do tipo do trabalho do outro”, porque isso não soma e nem subtrai no seu trabalho, de verdade. Se inspirem, mas não copiem a essência do outro, porque vocês têm as suas, e quando eu disse acima, “ isso está virando algo chato”, é porque os meus projetos e tudo que faço tem um propósito, não é sobre público e nunca será, mas sobre a minha relação com Deus e é isso que dói, porque eu sei que os traços de tudo que faço tem a minha intimidade com Cristo e ver “ isso sendo pego pelos outros dói “, pois são uma marca minha e vocês também podem criar as suas rs, é sobre isso. 

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Eu estou com medo, desculpa chegar assim em lágrimas, soluçando de dor, desculpa, mas eu não sei o que fazer, o que pensar direito ou como me acalmar em mais essa tempestade, desculpa, eu não sei o que fazer, desculpa. Minha cabeça está pensando tantas coisas, tantas coisas ruins, que eu me desespero com esses flash, com esses recortes que nem reais são, mas minha cabeça os faz tão parecidos que eu me desespero em meio às verdades inverdades dentro de mim. Minha alma está tão machucada com tudo isso, eu não sei mais o que é alegria, paz, calmaria, confiar no impossível, desculpa. Aqui dentro de mim está cinza, um escuro sem fundo, uma dor sem começo e sem fim, desculpa, desculpa falar essas coisas, mas eu precisava desabafar, precisava pôr pra fora todo esse aperto na garganta. Porque aquele pesadelo desde o começo me deixou sem chão, sem norte, sem perspectiva de vida, de força, de acreditar mais nas coisas, nas pessoas, na vida. Assim em lágrimas eu falo isso, porque eu não sei mais o que fazer em meio a tudo aqui desculpa, não é sobre não ter fé ou não confiar em você, sabe, mas esses fatos, essas verdades, essas confirmações, ações, papeladas, me deixam sem chão, me destroem, me deixam em cacos, em buracos impossíveis de serem acessados pela dor imensurável. Desculpa, não sei mais o que é a vida depois de tudo aquilo e agora isso, do que vi, do que sentir, de tudo que se passou, dentro e fora de mim, não eu não sei, estou recomeçando a viver, a entender a vida, a entender o que é tudo isso. E ainda me vejo perdida, em ciclos, com o coração acelerado sem norte, com medo de tudo, de ser assaltado, quebrado e ter que buscar forças onde eu nem sei se tenho, posso ou encontro, aqui dentro de mim de novo. Está tudo diferente, tudo com um ar estranho, esquisito, em falso, não sei, desculpa, me abraça, me deixa ficar aqui um pouco. Eu não sei o que fazer, não sei direito como digerir tudo isso, o medo, o medo está me maltratando tanto, o medo está machucando tanto o meu coração, os meus dias, a minha vida. Eu não sei mais agir a isso, não sei mais esconder que estou com medo, que não quero mais ouvir aquilo, não quero mais acreditar na realidade, não quero aceitar que é assim que acaba, que é assim um fim, não, não, por favor. Me abraça, eu estou confusa, não sei direito nada, estou confusa, desculpa, apenas me abraça, Jesus.

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Esse título surgiu em uma reflexão que eu tive com Jesus recentemente e foi muito, mas muito necessária para mim e espero que estar compartilhando isso possa trazer também algumas a você.  Logo, primeiro que errar não é algo impossível para nós, cristãos, pelo contrário, se para alguns ser cristão é sinal de santidade não falarei por muitos, mas por mim, e eu verdadeiramente assumo que ainda tenho muitas falhas e cometo sim muitos erros. Dessa forma, na minha perspectiva errar ainda faz parte da jornada humana, porém não é algo que devemos se orgulhar de “ possuir”, pelo contrário,  devemos buscar consertar essas falhas e acima de tudo entender a raiz disso, porque sim, sempre há. Nesse caso, a minha primeira observação é, seja verdadeira com você e aponte os seus erros, ou seja, olhe pra eles minuciosamente, para os “ tratar “.

Porque como cristão também estudamos no ministério de Jesus, várias pessoas que erraram, mas que acima de tudo reconheceram as suas misérias, as suas sujeiras, o seu coração pecador e buscaram por dentre outras coisas essenciais, como consertar as circunstâncias e entender os seus porquês, as misericórdias de Jesus. O que não apenas nesse recorte, mas na bíblia, com a  história de Jesus, com o nosso relacionamento com Ele também nos ensinam, diariamente, que devemos lutar contra o pecado. E isso não é sobre ganhos ou perdas e sim sobre a essência que cremos e entendemos acima de tudo, e ela é Jesus, o seu amor, a nossa história com Ele e para Ele. O que também é notório que Ele é sim um pai amoroso, que nos cuida, nos perdoa e faz coisas imensuráveis por nós. Entretanto, não apenas na Bíblia, mas na minha história de vida também, eu vejo que o seu cuidado em nos ensinar, em nos fazer aprendermos com as circunstâncias, em nos fazermos colher os frutos “ que plantamos”, não é sobre ser um pai ruim, jamais será, jamais.

Pelo contrário, Ele continua sendo um pai maravilhoso e nos ensinando através de disciplina, sabedoria e principalmente da essência do seu ministério que o “ certo”, é necessário e também é certo que colhamos as consequências dos nossos atos, não como punição, não é sobre esse ponto. Mas sim como noção dos nossos atos, e mesmo que eles nos machuquem, Jesus, ainda com as suas imensas misericórdias, irá nos ajudar a atravessar essas estações. Por fim, sobre esse contexto, errar é errado e devemos como pessoas que buscam ser a imagem e a semelhança de Cristo, todos dias nos vigiar, tratar as nossas mazelas, buscar cada vez mais em Cristo agirmos segundo a sua vontade, não a nossa carne e o nosso coração duvidoso. Porque mesmo que Ele continuamente siga nos perdoando e nos “ ajudando a atravessar essas consequências “, nós cada vez mais nos afastamos um pouco mais de estarmos mais próximos, mais perto, mais profundo dEle, em nós, em sermos um, em estarmos com Cristo.

Em outras palavras, o pecado nos afasta da essência de Cristo e se  a nossa vida estiver voltada para essa razão, nós temos que continuar tentando vencer o pecado dia após dia, porque o pecado nos afasta do nosso objetivo maior, que é sermos um com Cristo e termos uma vida bem vivida e glorificada para Ele. Diante disso, eu Kamilla ainda luto com vários deles, contudo alguns “ me puxam pelo pé, ou seja, são os meus mais fortes “, como a  inveja, onde luto com o meu olhar de ver a grama do vizinho sempre incrível, sempre verde, sempre cheia de novos pretextos e eu queria que a minha também fosse assim. Eu também luto com a comparação, porque se eu também tivesse aquelas coisas, aquelas oportunidades, aquela vida incrível e perfeita  eu também seria feliz daquele modo. Eu também luto com o meu “ acerto de contas,”, porque ainda na minha cabeça, eles deviam estar sofrendo, eles fizeram coisas erradas, machucaram  pessoas.

Fizeram graves estragos, mas eles ainda estão bem e felizes? Como pode? Eu devia fazer algo, eu devia machucá-los também? Eu deveria fazer justiça com as minhas mãos. Logo, sim, eu sei, eu sei que muito do que falei muitas vezes é visto como palavras e expressões feias, sujas, grosseiras, egoístas e várias outras coisas ruins. Porque não estou sendo cristã de verdade, não estou agindo como Cristo agiria, não estou amando o próximo como a mim mesmo. Não, não, isso não é algo “ esperado por um filho de Deus”, não, não é, mas muitas vezes é assim a minha carne e eu choro e muito para entender os meus porquês, para entender os “ não “ que constantemente Deus me fornece, para ficar no deserto que Deus me colocou, para ficar parada onde Deus ordenou, para não fazer muito, para literalmente não dar um mínimo passo sem ouvir antes o agir dEle. Mas dói, ver que “ pros outros Deus parece está ouvindo, trabalhando e trazendo colheitas incríveis, e eu estou aqui esquecida, silenciada e sozinha”.

Parece que estou sendo ingrata, mal agradecida, pecadora e várias outras coisas e sim, pensar assim é em partes ser isso mesmo. É errado, parece que eu amo Jesus pelos bens, não pelo amor, apenas pela arte de amar, não, não, o meu coração não pode ser assim, não pode e eu não quero e eu luto constantemente para ele não ser assim, sujo e feio. E como eu sempre fui transparente aqui no meu relacionamento com Jesus, eu quis trazer essa questão, esse lado também, porque sim eu sou cristã, mas eu sou pecadora. Além do que,  eu tenho perguntas sem serem respondidas por Jesus, eu o questiono, eu não entendo tudo e muitas vezes eu sou suja com Jesus, como mostrei acima. No entanto, eu também aquieto o meu coração nEle, choro, sinto medo, sinto minhas inseguranças, minhas frustrações, enfim, sou filha, sou dependente. E mesmo que talvez essa reflexão tenha ficado um pouco confusa, eu realmente não vim trazer “ fórmulas mágicas “, mas mostrar o meu coração sendo humano.

Porque todos os dias eu estou aqui, aos pés dEle, buscando por misericórdia, buscando por vencer a carne com o espírito, buscando viver realmente o evangelho de Jesus, não por um status, “ de ser cristão “, mas por amor a Ele, por amor a nós, eu e Ele, por amor a nossa história, principalmente. Dessa forma, o meu processo é diário, as minhas lutas são diárias, as minhas quedas são diárias, e Ele, nEle e com Ele, eu venho buscando forças, entendendo os porquês, tendo paciência para ouvir Ele e agir não pela “ causa, mas pelo o certo”. Logo, as minhas ações, como reconhecer minhas falhas e principalmente buscar melhorar, crescendo na palavra, na intimidade com Deus, me ajudam a recomeçar esses trilhos. Sendo assim, não tenha medo de abrir o seu coração para Jesus, de cuidar do que te fere, suja e destrói, porque Ele pode sim nos ajudar.

Entretanto, nós também podemos nos ajudar e começando a agir segundo Cristo é uma porta para isso. No mais, não se esqueça,o seu relacionamento com Jesus é muito importante, logo, peça a Ele para te ajudar com os seus pecados, porque Ele também quer te ver vencer essas áreas. Porque elas não te definem, você não é isso, você é mais, você é incrível, você é o filho de Deus, logo, você pode sim vencer tudo isso, chama Ele, conserta o que pode consertar, ressignifica o que pode ressignifica, se perdoa, refaz esses trilhos, você não precisa do pecado para se sentir bem, não precisa mesmo e eu venho vivendo essa experiência e sim, é uma jornada desafiante, mas cheia de aprendizados e de muito amor de Jesus em me receber e me cuidar, mesmo suja e falha. 

Ps: esses dias eu vi algo que há muito tempo me incomodava, uma vida incrível e perfeita de uma pessoa, e diferente das outras vezes da minha ação, essa eu sorrir, e falei “ Deus continua abençoando ela, ela merece muitas dádivas e bênçãos mesmo “. E não, aqui não foi algo sarcástico, foi de coração mesmo, de verdade, eu não sou ela e entendi que eu realmente não quero ser. A inveja “ morre onde a gratidão entra”, esses dias também arrumando a categoria entrevistas, eu me recordei, olhando uma em especial, que uma pessoa em específico era um grande amigo, bom, era o que é imaginava, e essa circunstância eu nem citei na minissérie sobre amizade de tão grave e séria que foi.  Além dela ser uma marca que eu raramente falo de tão profunda que até hoje essa causa é, enfim, na hora eu pensei em sentir raiva, ter as velhas recordações de “ vingança “, mas não, eu sorri, lembrei dos bons momentos e seguir arrumando a categoria.

Porque com certeza a minha cura não virá dessas reações erradas que eu tenho, não, não, como eu posso vencer a causa, sem passar por ela? Não, não, eu não quero mais alimentar o meu espírito com isso, não mesmo, e liberei perdão, entreguei a causa a Jesus, pois não é  minha responsabilidade mais “ essa justiça “ e confio na de Deus e ela não tardará. Já a comparação, ainda sinto seus riscos, mesmo a gratidão escancarada aqui, ela ainda passa, mostra os cadarços e sai, é ainda desafiante. Mas um dia de cada vez, não quero ser o outro, a minha vida é boa, é incrível, eu sou incrível, não, não, esse processo é um processo e eu vou devagar mesmo, não há pressa, contando que eu aprenda o que preciso, eu vou sim seguir pelo caminho. 

 

 

De último em último e eu sigo escrevendo rs, desculpa, mas estou literalmente abrindo o meu coração sobre isso, porque “ esse diário “ depois de Jesus é a minha melhor companhia. E eu passaria horas aqui escrevendo, porque amo muito, porém preciso ir  treinar e seguir a minha rotina diária, por sinal aqui está um frio maravilhoso, mas também estou com saudades do calor rs. Então, como vocês recebem “ o conteúdo junto”, e muitas vezes ele é realmente feito na hora, outras eu vou unindo as partes, hoje será assim, e pelo os meus possíveis cálculos, serão 10 episódios ao todo e vou soltando também aos poucos, e obrigada por estarem aqui e fazerem parte disso.  Prosseguindo, talvez você esteja pensando, mas Kamilla se você  passou uma, duas passou três ou mais vezes por isso, por que continuou? E entendo esse seu pensamento, e também já disse sobre, e novamente, achei ser outras circunstâncias e nunca partes realmente daquela pessoa. Pois eu sempre escolho acreditar que há um lado bom nas  coisas, nas pessoas, nas circunstâncias, às vezes o lado bom é só na minha cabeça e no meu coração, mesmo. E não, eu não vou abandonar essa essência, vou sim seguir acreditando, mesmo que eu “ quebre a cara”, eu vou continuar escolhendo acreditar em algo melhor daquilo, sempre, sempre, até porque eu também olho pra mim e acredito, então, porque não no outro?.

Ainda em meio a tudo, ocorrido, eu sigo tendo sensibilidade e esqueço o passado pelo amor ao próximo, deixo orgulho e qualquer outro ponto que me gere impossibilidade, para escolher amar o próximo. Como no ocorrido de  Porto Alegre, que me marcou e muito, e eu fui atrás de algumas pessoas  “ desse vínculo aqui da temática “, que na hora eu me lembrei, e fiquei extremamente preocupada e graças a Deus, e sei até que essa fala é egoísta, mas eles estavam bem, assim como as suas famílias. Também em outros acontecimentos eu fiz o mesmo, não para “ voltar a conexão", foi apenas um ato de empatia, de muito amor ao próximo mesmo e sempre que eu sentir necessidade eu vou fazer. E isso não é sobre   não saber deixar ir, porque eu tentei de todas as formas segurar, fazer dar certo, então, sim, agora é apenas o meu coração de irmão, ali, amando o próximo e é uma das primeiras coisas que deixo visível. Porque sou até fácil de começar um ciclo, sair nem tanto, voltar pra ele quase impossível, então, essas conexões rasas podem surgir, porém elas não são sinônimos de recomeços ou fragilidades e sim de amor ao próximo. No entanto, no mês passado, se não me engano uma dessas pessoas desse bloco comentou em um post aqui meu e eu fiquei extremamente surpresa, e respondi carinhosamente, normal, como eu tratava ele antes, com carinho e respeito.

Ali  lembrei-me das palavras que ele me disse “ um dia” e imaginei que sobre mim ele tinha sentimentos ruins, horríveis e sei lá nunca mais “ pensasse sobre mim”. Talvez até seja mesmo e talvez não, não sei, isso não é algo rentável, hoje, entretanto, ele nem imagina que na volta de um projeto que eu brinquei tanto com ele que ele iria participar e amar, eu falei dele, porque mudei  tudo do projeto, para que mais pessoas possam continuar aprendendo comigo. Onde  mais pessoas possam crescer no seu desenvolvimento espiritual e essa nova jornada eu dedico a ele, que realmente não aprendeu nada mesmo comigo, falas dele, agora simultaneamente muitas pessoas aprendem e nos divertimos, os áudios enormes agora são ao vivo, as conexões agora são reais e eu estou me divertindo muito mais assim, obrigada.  Agora eu conheço um pouco mais do mundo, outros corações, outros sorrisos, outras histórias em sintonia e é lindo ver essas pessoas acreditando também no meu coração, no que eu tenho a oferecer, que é tão simples, tão pequeno, mas tem ajudado muitas pessoas. Obrigada por contribuir  com o incentivo de desmerecimento da minha realidade, se não fosse por ela eu não teria nenhuma das minhas alegrias de hoje. Como esse quadro que está aqui do meu lado, que é uma carta que recebi de carinho, escrita a mão, da ONG SOS AMAZÔNIA, por acreditar no projeto deles, fora outras alegrias que eu tenho que me fazem todos os dias acreditar que mais humana do que já sou é impossível.

Também esses dias eu arrumando  umas coisas no calendário, eu achei um lembrete do dia “04 de setembro “, eu tinha feito se não me engano em uma ligação  há meses e meses atrás,”  com essa  pessoa e me recordo  que no dia eu ria muito, hoje eu lembrei disso, apaguei em silêncio, tentando não “ acordar os meus sentimentos “. Ficou salvo pelo e-mail, posso não ter mais as fotos, o celular com as  memórias, mas ainda tenho tudo na mente, e seguiram, sabe, não vou me prender a isso, é normal, faz parte e eu tenho respeitado muito o meu entendimento disso tudo. Enfim, nunca gostei de despedidas, nunca me senti bem com essa escolha, mas tenho seguido melhor pensando que há um porquê bom sobre isso e talvez nesse agora eu não entenda por completo.  Por fim, o  meu anseio é ser cada vez mais capaz de lidar com os meus desconfortos de uma forma saudável, de coração, principalmente para a minha saúde mental. Porque as nossas ações dizem muito  sobre nós e eu tenho a minha consciência limpa que eu fiz tudo, tudo mesmo para resolver saudavelmente esses ciclos, mas eles  chegaram ao fim e de um jeito que me deixou marcas profundas. Então, para mim e para você, não se culpem por fazerem o mínimo e o máximo, se é importante pra você, faça, as suas ações dizem sobre você e eu não me arrependo por ter dado tudo de mim pra essas pessoas, estou em  paz, muito em paz, de verdade. 

Apenas ainda estou aprendendo a entender tudo isso, mas estou em paz, e talvez você pense, e os outros Ka, você se preocupou com eles? Com os seus sentimentos, com o seu coração? E sim, eu fiz tudo, tudo mesmo, tudo que precisava ser feito, de ligar, a mandar mensagem a conversarmos pessoalmente, eu fiz, pedi perdão, tentei entender o lado da pessoa, mas só compreensão não sustenta amizade. E pra mim, hoje, essa área ganha uma atenção mais do que especial, porque eu não quero mais passar por isso, e nem quero que outras pessoas também passem.  Se desligar dos monstrinhos que as pessoas “ criam de você “, é difícil, muito mesmo e leva tempo para entender que é bom cuidar da ferida para não ferir quem não tem nada a ver. Logo, tenho seguido com paciência para entender os meus sentimentos, a não ter pressa em esconder ou ignorar eles, mas a olhar pra cada um deles com coragem e a enfrentar eles saudavelmente. Ah, sobre a história da “ gota final “, não tenho nada contra ele e contra ninguém, pois as minhas prioridades não incluem mágoas, jamais. E ter dito isso, foi apenas uma definição do meu “ explodir “, e nem ele e nem ninguém sabia que eu também estava aceitando tudo isso, então, no fim o processo é meu, o entendimento é meu e estou seguindo corajosamente para enfrentar o medo disso tudo um dia voltar.

Porque no fundo, você apenas conhece uma pessoa convivendo e é preciso ir com medo mesmo pra viver. Também a ele, eu dou os créditos, por alguns aprendizados que em breve pretendo ainda documentar, sejam bons ou não rs. Como também o fato de ter conhecido o John ou Jonh rs, na verdade, pra mim é John Gustavo, é mais bonito assim, e ele é uma das minhas mais bonitas memórias deste ano. Jamais pensei em criar uma conexão com um gatinho assim tão indiretamente e tão verdadeira, e em nome dessa admiração eu conheci tanta gente nova, conheci outras histórias, outros gatinhos, outras gatinhas, own, fofos, incríveis e maravilhosos. Por sinal, John, se um dia você ler isso, tem um gato tentando roubar o seu lugar de único e eu não vou ceder, mas ele é tãooooo, ops, não vou ceder rs. Se você foi uma das partes boas de uma situação ruim, valeu a pena, mesmo que tenha surgido de uma brincadeira, foi um  final mais do que maravilhoso e jamais esquecerei você, John Gustavo, para mim você é especial e sempre será.

______________

Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

_________

Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.