Eu não prometi que isso seria breve, mas que iríamos ter uma conversa profunda, então, se prepara que eu ainda tenho mais coisas pra te falar. Mas antes lembra que eu te falei que esse lugar tem uma estética? E não, isso não é sobre o site em si, porque eu gosto muito de como ele é e de como ele está, de verdade, simples, básico e bem direto ao ponto. Mas sobre o conteúdo e se você for das antigas, vai lembrar que eu postava imagens que eu criava em aplicativos, por sinal bem simples, ora eu postava fotos minhas também kkkkkk, tem algumas aqui que eu ainda não tirei do ar e você até pode ver kkkk, nossa, eu mudei muito, meu deus! Mas até então eu não me preocupava tanto com algumas coisas e eu falava muitas coisas desnecessárias, falava até coisas que eu não devia. Enfim, com o tempo eu percebi o que era o equilíbrio aqui, mas até esse equilíbrio eu tive muitas ações e falas bem desnecessárias, algumas eu editei com o tempo, outras eu apaguei do site e ainda tenho muita coisa que eu estou revisando e provavelmente vou tirar do ar. Sabe, eu não funciono com indiretas, com isso ou aquilo para atingir alguém, não, não, isso nunca funcionou comigo, de verdade. Eu sou ainda aquela pessoa que faz textão pra alguém ensinando essa pessoa a me tratar bem, acredita kkkkk, rindo pra não chorar, porque nossa, nunca mais, sério! Já fiz muito isso, e já deu, esse ano já conheci pessoas maravilhosas e outras nem tanto e no primeiro sinal de toxicidade eu estou indo embora, sério, estou traumatizada, de verdade. Tem certas coisas que até hoje eu vou fazer e lembro de fulano e ciclano, sabe, das críticas, da forma como me tratou, da forma como me humilhou, nossa, eu chego até a chorar, de horrível essa sensação, de verdade. Tenho medo a todo instante de alguém me tratar de novo assim, sério, é horrível essa sensação e eu às vezes penso, nossa Deus, eu estou aqui com mil e uma paranoias e a pessoa lá vivendo a vida dela kkkkkk. Mas a verdade é que uma hora essa pessoa vai ter o que merece e isso não sou eu profetizando coisas ruins na vida dela, é apenas ela colhendo o que plantou, ou ela acha que vai sair por aí tratando mal as pessoas e fazendo elas se sentirem um lixo e viver bem? Negativo! Uma hora a sua conta chega, viu?! Kkkkk e eu queria ser uma abelha pra ver isso kkkkkk, mas eu sei que vai acontecer, então, em paz, minha consciência está bem em paz, porque eu não fiz coisas ruins a ninguém. E às coisas erradas que já fiz na vida, boa parte eu sinto que “ já paguei, outras eu sei que ainda vou pagar”. E não me levem a mal com essas falas, porque apesar de ser cristã, eu também creio na justiça de Deus, até porque Deus também é muito justo e Ele não esquece uma vírgula de nada. Então, sim, eu espero que até eu pague por todas as coisas erradas que já fiz, principalmente a mim mesmo, porque eu até hoje me faço mal, mas estou melhorando, eu sinto que sim. E continuando, eu até hoje lido com vários traumas de circunstâncias que eu jamais pensei em viver, mas aconteceram e hoje em dia eu não fico me culpando, sabe, apenas tento não pensar nisso, o que às vezes é difícil. Mas eu tento e principalmente não fazer outra pessoa sentir isso, essas coisas ruins que alguém já me fez sentir um dia. Até porque eu sei que sou uma boa pessoa e que sim tenho os meus erros, porém jamais, literalmente jamais, quem não me conhece, e por alguma circunstância, surtou comigo, tem acesso de volta, jamais, porque primeiro que eu sou seletiva com tudo que chega até mim, segundo que eu sou sim a pessoa que libera perdão a todos, mas infelizmente eu não aceito retorno, desculpa, mas não. A confiança é uma coisinha ainda delicada pra mim e o acesso que ela fornece a minha vida é ouro, literalmente ouro na mão de muitas pessoas, então, limitar algumas coisas por aqui é necessário, desculpa mais é. E voltando um pouco, porque eu não deixei bem claro esse ponto, e é que eu não deixo retorno a ninguém, desculpa, mas eu tenho os meus motivos para não aceitar a volta de pessoas tóxicas e afins que já me fizeram mal. Principalmente, porque eu realmente tenho dificuldade de aceitar certos recomeços, principalmente de pessoas que com os olhos sorrindo já disseram que iam estar ao meu lado até o fim e em várias circunstâncias, até bobas e fúteis, foram os primeiros a me jogar em uma fogueira e desejarem o meu fim. 

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

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Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Continuando a nossa conversa, eu sei que a primeira parte até está um pouco confusa, mas eu às vezes sou confusa, então, não tenho nem muito o que te falar disso, brincadeira, apesar de ser sim às vezes confusa, eu também gosto de usar isso na minha arte, então, vamos as clarezas. Primeiro, amo esse lugar e tenho me dedicado em muitas outras coisas para continuar trazendo pra cá postagens boas e edificantes, amém?. E essa dedicação é estudando, é lendo, é me preparando mais para usar da melhor maneira possível aquilo que eu já tenho em mãos, para ser também algo útil pra vocês. Então, podem aguardar muuuuuitas postagens e muitas novidades por aqui, viu?! Porque eu sigo aqui nos bastidores trabalhando em muitas coisas e algumas eu sempre quis ter por aqui, mas não me achava pronta pra isso. Mas eu vou fazer mesmo eu não me sentindo pronta, porque tudo o que eu tenho é o agora, então, vamos pôr a mão na massa, que no caminho a gente aprende a se viver o processo. Segundo, eu tenho muito orgulho de nesses 11 anos não ter me distraído, não ter saído do foco, não ter me perdido, de verdade, do foco que é deixar Deus usar o meu coração e ser instrumento dEle. Isso é um dos meus maiores troféus, de verdade, porque oportunidades apareceram várias, mas eu sempre seguir o meu coração, eu nunca me deixei levar por dinheiro, fama e afins, nunca. Até já falei aqui e sempre que posso falo disso também nas minhas outras redes sociais, que eu não sou muito de me expôr, de aceitar certas coisas, de seguir certas modas, algoritmos e afins, e que eu tenho o meu percurso, aliás, guia de percurso, ouvir o meu coração, ouvir Jesus, apenas. Mas antes que você fale que eu não sinta vontade disso ou daquilo, eu te respondo que não, não tenho vontade de ser famoso, viver X ou Y coisas, porque eu tenho sim outros sonhos, outras metas, outros princípios e esses sim estão alinhados com Jesus. Não que essas coisas que eu falei não estejam, mas pra mim, eu Kamilla, eu não me sinto pressionada ou desejada a viver isso, não, não, isso não passa nos meus planos e nunca passaram. Quero sim lançar livros, conhecer vocês, meus leitores um dia, quem sabe em um evento, um encontro de fãs, mas não precisa isso estar associado a fama e afins, não precisa mesmo. Então, só pra fechar essa ideia, eu ainda sigo com os meus princípios e objetivos desde a formação desse lugar, desde o meu encontro com Jesus e eu luto todos os dias para continuar com o meu coração assim, voltado para o primeiro amor, voltado para Cristo, para o amor dEle por mim. Mas se você já tem uma frequência por aqui já percebeu talvez como funciona esse lugar, e eu espero que sim, caso contrário, deixa eu te falar um pouco, mesmo que em resumo. E bom, aqui é um diário, não tem ficção, não são histórias de vizinhos e afins, têm as minhas histórias, as minhas memórias, a minha vivência de uma forma mais específica, às vezes com as categorias. Então, se você ler algo aqui, saiba que são parte da minha jornada, pode ter sido do meu presente, do meu passado ou algo que estou construindo para o meu futuro, mas são páginas reais da minha vida. Porque eu sei que às vezes esse lugar pode até parecer ficção, mas não é, pois são as minhas histórias reais e vocês estão mesmo lendo o meu diário, combinado?. Ah, sei que uma parte deixa dúvidas, talvez o Cartas ao Espírito Santo, mas acreditem, muita coisa, uns 80 a 90% são sim reais, é a minha jornada com Ele, é a minha história muitas vezes em um outro plano que nem eu e nem você conhece e entende direito, logo, é normal não sabermos ao certo se estamos lá ou se é um sonho, sabe?!. Mas é o meu diário e eu preciso relatar, mesmo que eu não saiba direito essa diferença, mas eu anoto, eu escrevo, eu coloco em páginas o que eu vivo com Deus.

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Precisamos conversar e hoje é de uma forma bem mais profunda e geral, então, esse texto será, de certeza o divisor de águas, isso mesmo, acredito eu que depois de ler ele, você vai ter um posicionamento de continuar ou não acompanhando o meu trabalho e de coração, eu espero que você tome mesmo essa decisão, porque eu não quero aqui “ apenas curiosos e me desculpem até o termo, mas eu espero que esses números e até altos, por sinal, que eu vejo aqui, sejam realmente de pessoas que gostem de mim, do meu trabalho aqui na internet, ou pelo menos torçam pelo o meu bem. Porque esse diário é justamente voltado para ajudar alguém com as minhas histórias, memórias, aprendizados e afins, com o intuito de ajudar alguém. Então, sem o objetivo dele não faz sentido algumas coisas ou tudo para algumas pessoas, enfim, eu não estou querendo ser rude ou insensível, mas pelo menos é assim que eu vejo algumas coisas neste lugar, e sim ele também tem um norte, um porquê. Enfim, sei que estou sendo talvez um pouco chata, mas eu estou tentando apenas sair um pouco da caixinha, a que eu trago pra cá, com os conteúdos já muito focados para o cronograma. E ser mais aberta com vocês, com as coisas aqui, até mesmo para vocês entenderem melhor até as minhas postagens, porque às vezes eu sei que vocês podem não entender tudo muito bem, enfim, desculpa se eu estou sendo chata, mas precisamos dessa conversa. Então, voltando pro início, eu realmente espero que esse lugar seja útil pra você em algo, de coração, e se ele for, pode ter a certeza que eu já tenho “ o meu prêmio”, a minha recompensa, que é sim imaginar que em algum lugar, alguém ou vários, estão sendo edificados com o meu conteúdo, simples, bem básico, mas de todo o meu coração e eu te agradeço, agradeço muito por isso, obrigada por também fazer parte do meu sonho. Mas sei que eu já mudei muito, são quase 11 anos agora, eu sei que eu evoluir, eu sei que talvez a forma que tal conteúdo era antes, agora não seja, em outras palavras, eu estou vivendo outras fases e a minha escrita muitas vezes segue essa estrada. E ainda assim está tudo bem, de verdade, até porque eu fico feliz com o meu amadurecimento, com o meu conhecimento, com a forma como eu estou seguindo essa jornada. Sim, sim, estou em paz, estou bem, estou feliz por me ver indo muito além do que eu um dia imaginei, mas nem é bem essa ideia que eu quero trazer, mas já que toquei no assunto, eu sou sim grata pela a forma como Deus me escolheu e pelos detalhes da minha estrada, por tudo que de alguma forma eu sei que eu precisei ou ainda vou precisar, seja dos tombos, das lombadas, das curvas ou do que mais a vida me revelou, eu sei, porque pelo menos para mim nada é à toa. Mas retornando, porque esse meu coração com Deus tem história que não acaba mais, então, eu deixo essas para ir postando como de costume nas categorias aos poucos. Porque eu queria mesmo era dizer que esse lugar é uma das melhores coisas que eu já vivi em toda a minha vida, nada, literalmente nada, nunca irá ter o lugar dele, de coração, eu sou feliz por ter tido a graça de criar e viver essas histórias e ainda ter a benção de compartilhar isso tudo e elas passarem de minhas a várias histórias. E esses dias eu estava conversando com Jesus, e tive alguns pensamentos e algumas reflexões desse lugar e eu quero dividir com vocês, que sim esse lugar é especial, incrível, maravilhoso e tudo mais de incrível, vocês já sabem. Mas ele ainda carrega essa “ estética”, de ser o meu diário, de ser algo que segue as minhas histórias, memórias, lembranças e afins ou apenas anotações de algo, digamos assim de forma geral, mas que tem muito esse estilo de continuação, até pelo modelo de referência, que é um diário. Mas a verdade é que eu não estarei aqui para sempre e tenho pensado sobre esse lugar também, se faz sentido ele permanecer após a minha partida, até porque é o meu diário e nunca mais será atualizado, faz sentido pra vocês? E eu sei que se eu olhar pro universo literário eu verei inúmeros autores até mesmo os que eu sou perdidamente apaixonada, com as obras até hoje nas livrarias, mesmo depois de 200 ou mais anos. E eu conversa está meio estranha estranha, mas é a verdade, pessoal, eu não viverei para sempre, queria, mas no fundo sabemos que aqui nesse plano nossa carne tem um tempo. Então, tenho também refletido nessa área, sabe, é importante, e necessário, eu ter um norte para a minha arte, no caso essa, e sim, enquanto eu tiver fôlego esse lugar e todas as outras coisas que eu amo fazer irão continuar, de certeza. 

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Uma das minhas qualidades é nunca sentir-se pronta e você ouvir certo, nunca sentir-se pronta mesmo, porque foi nessa aventura de não ter um ponto certo, uma linha de chegada, um fim esperado, que eu fui viver a vida. Me arriscar, me desafiar a sobreviver e a desfrutar a minha jornada sem ter linhas de terceiros pelo o meio, porque não estar pronta é o meu alvará para não ouvir e nem me distrair da estrada. Porque não existe uma linha de chegada na vida, aliás, existem estações que a gente mesmo cria, que a gente mesmo idealiza que faz sentido e tem significado para a nossa história, e são pelas minhas que eu sigo. Que eu corro atrás dia após dia para construir ainda nessa vida, logo, não estou ainda pronta e é por isso que eu estou vivendo, criando minhas histórias, construindo memórias, porque esse “ ponto final do pronto”, tem no mínimo que me achar lá pelo o meu final de vida, no mínimo. 

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 Por muito tempo eu imaginei esse dia, esse momento, esse acontecimento, e eu ficava imaginando como seria a minha reação, como seria o dia, como eu estaria nesse dia, enfim, eu imaginei vários, inúmeros cenários e universos. Mas nenhum deles chegou aos pés do que realmente aconteceu, porque na minha cabeça era pra ser o dia, o evento, o acontecimento da minha vida, na verdade era, era algo extremamente importante para mim, mas no dia se resumiu a um dia. Foi mais um dia, eu não tive reação, eu não tive ação, eu não consegui expressar uma vírgula de nada, literalmente nada, e não é que foi um choque, não, não, na verdade foi um trauma. Eu acho que ter passado todos esses anos olhando apenas para isso, todos esses anos ouvindo coisas horríveis, ouvindo eles dizerem que eu não era capaz, que eu era isso ou aquilo, me impactou sabe, e infelizmente de formas ruins. Eu lutei tanto, mais tanto por isso, e de várias formas possíveis, que apenas eu sei na pele o que foi chegar aqui, na vitória, e isso diz sobre mim, sobre a minha história, sobre a minha jornada. Até porque tem uma mistura de muitas coisas, coisas boas e muitas, mas muitas ruins, infelizmente, sou traumatizada de muitas e muitas, coisas ruins, infelizmente. E eu queria olhar pra isso de outras formas, eu juro, mas ainda não consigo, ainda penso em vinganças, ainda penso em fazer cada um deles sentir na pele tudo, exatamente tudo que eles um dia me fizeram passar. E eu sei, é errado, eu sei, mas quando é que esses lixos humanos vão pro lugar deles? Quando é que eles vão chorar, quando é que eles vão sofrer? Eu quase morri por causa deles e eles estão na praia? Compraram uma casa nova? Estão em outro país? Eu sei, ainda dentro de mim tem muita coisa ruim e eu estou lutando pra tudo isso sair de mim, mas dói, dói ver que eu passei anos no fundo do poço, anos e anos, uma década, pra ser mais específica, uma década que a minha vida ficou parada, no zero, todo mundo indo pra frente e eu aqui no lixo e ainda outras pessoas jogando mais lixo na minha cara, outras pessoas ainda cavando mais o meu poço para que eu não pudesse sair. Me diz, só me diz, por que comigo, só me fala, por favor, porque ter ficado lá foi horrível, muito mesmo e o que eu passei e o que eu vivi eu jamais desejaria a alguém, porque é horrível está aqui, está vivendo tudo isso. Então, por favor, não me pede compreensão, porque eu não sei isso, eu sei viver, eu sei ter que fazer água de pedra, mesmo que isso seja a minha vida, eu tenho que fazer. E…. desculpa, eu até tenho mais coisas pra falar, mais eu quero ficar sozinha, eu quero chorar, eu quero ficar sozinha, desculpa….

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Eu estou numa fase da minha vida onde eu estou tendo que lidar com várias coisas, coisas essas do meu controle, outras não, coisas essas que eu já deveria ter visto antes, mas evitei, outras eu deveria ter resolvido antes, mas falhei. Enfim, está uma bola de neve, infelizmente, algumas coisas que eu deveria ter tido um posicionamento antes. E mesmo que tudo ainda esteja assim sem norte, sem chão, sem uma ordem exata, Jesus ainda está nessa “ zona comigo”, e ainda sim está me ajudando a lidar com tudo isso da melhor forma possível. Além disso, eu sei que quando falamos que “ Jesus está no barco conosco, imaginamos que as águas estão tranquilas, mas não estão, pelo contrário, estão mais altas, mais agitadas, mais fortes, muito mais diferentes do que eu esperava vivenciar. E mesmo assim, em nenhum momento eu questionei ou disse algo de ruim, sobre isso com Ele, até porque nem era para Ele está aqui, nem era para Ele está me ajudando, porque no fundo essa bagunça toda é minha culpa, sim, sim é. Dói, mas é verdade, falhei nas minhas responsabilidades, nas minhas ações, nas minhas escolhas, em alguns valores, falhei não indo atrás do que eu devia, falhei não acreditando em mim, mas ouvindo pessoas que eu não devia. Enfim, dói, porque no fundo, o maior erro foi o meu, foi eu não fazendo o que eu deveria fazer e em vários lugares, casos e afins, dói muito, muito mesmo. E mesmo que agora eu esteja correndo atrás de resolver tudo isso, de uma vez, ainda não dá, porque não é assim que a vida funciona, não, não é. Porque por mais que a vida às vezes pareça ser resolvida como uma concha de retalhos, têm certas partes, casos, etapas e afins, que jamais poderiam ser concertadas, editadas ou costuradas. E nesse processo, onde eu me vejo sem ação, sem ter o que fazer, o que ao certo correr pra resolver direito, tudo dói e eu me vejo ouvindo pensamentos ruins, vozes ruins, que me dizem e me definem de formas que dói, dói muito e que eu luto para não me ver assim, não estar lá mais vezes comigo. Mas é difícil, e eu tenho orado e muito, pra Deus não me tirar desse barco, mais me mostrar o que eu tenho que fazer aqui, nessa fase e com tudo isso, com toda essa situação, eu tenho orado, com lágrimas, sem forças, sem voz, sem perder a fé. Que eu estou aqui por algo e se eu vou ou não para o outro lado é por algo, e eu sei que eu tenho muito, muito mesmo o que ainda viver e principalmente aprender. E nesses meus momentos assim de dor, de processo, de não saber o que fazer, Jesus trouxe algo ao meu coração que eu queria compartilhar com vocês, que está lá na bíblia. No livro de Lucas 2:7, que diz: "E deu à luz a seu filho primogênito, e envolveu-o em panos, e deitou-o numa manjedoura, porque não havia lugar para eles na estalagem". Aqui, apesar desse versículo dizer sobre várias coisas, o meu coração abraçou um ponto e foi esse ponto que eu me entrelacei a olhar e a seguir em frente, mesmo com toda essa turbulência no barco. Na verdade, essa clareza do ponto, foi Jesus que trouxe ao meu coração, que em outras palavras, ao lermos esse versículo e imaginarmos que Jesus estava em um lugar desconfortável, uma manjedoura, mas estava coberto por panos, estava envolvido com algo que estava lhe trazendo paz, conforto, em meio aquela situação toda. Assim eu me coloco, assim eu me vejo, porque eu estou desconfortável com muitas, mas muitas coisas externas, mas aqui dentro, aqui dentro de mim eu estou envolvida em Jesus, como panos, estou confortável nEle, entrelaçado estou a Ele. E aqui, assim eu sei que mesmo em meio ao desconfortável eu tenho paz, eu ainda posso ter esperança, eu ainda posso ter fé, eu ainda posso acreditar que estou sendo protegida de muitas outras coisas, eu sei, eu sinto. Por isso, eu quero te encorajar a não desistir mesmo que o cenário pareça desconfortável, porque ele até poderia ser mais, porém Jesus está envolvido nisso e está te trazendo muito conforto, muita ajuda, mesmo que você não veja e entenda hoje. Logo, apenas continue, persista e acredite, Jesus também está nesse barco com você, Ele está envolvido nisso com você e está te protegendo, Ele está aqui com você, Ele está nisso, acredite. 

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 Por muito tempo eu achei que “ nós “ tínhamos surgido naquele dia, naquele dia onde eu te vi, te ouvir, te sentir, onde eu verdadeiramente te conheci de verdade. Além disso, de todas as minhas memórias mais nítidas e boas, essa é uma delas, porque até o que nós conversamos, eu lembro, eu ainda vivo aquele dia como se eu ainda estivesse lá, não sei direito explicar isso, mas sei que ainda me faz muito bem. Muito bem lembrar quem eu sou em Ti e principalmente quem você é para mim, sim, ainda faz muito bem pro meu espírito viver como naquele dia, ser um contigo, sentir uma paz sem igual, se sentir em casa ao estar ao teu lado. E eu não sei porque me escolheu, por mais que me mostre sinais, eu não sei, eu não me vejo com possibilidades de ser tão, mais tão digna de ter você, não, não, eu não vejo. Pois não há no meu espírito, no meu coração, uma só nota que defina o meu merecimento por ser assim tão amada, tão cuidada e tão valorizada por você, não há, não motivos. Não para mim, mas para você eu sei que a história vai bem além do que já registramos no Amós e em tudo que eu posso pôr o seu nome como o amor da minha jornada. Ah, é muito pouco, uma vida para te decifrar, é pouco as linhas para te mostrar real, realmente como é para mim te amar verdadeiramente, Jesus. 

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  Olá, amados!

Como de costume, mais uma #TAG ou #TREND da semana rs, como é mais conhecida atualmente, e lembrando que o objetivo dessa categoria é trazer conteúdos desse nicho que eu vejo aqui mesmo na internet e gosto, para o meu site/ diário digital. Para também de alguma forma ser algo bom e divertido de vocês fazerem. Logo, as referências de pesquisa ficam aqui abaixo, espero que gostem da minha escolha, façam e se divirtam, um forte abraço. No mais, essa de hoje eu vi no Pinterest e gostei desse formato, até porque eu tenho os meus BOs com os meus sentimentos e nada como umas perguntas assim para me trazerem mais reflexão nessa área. Logo, o meu objetivo, expondo esses pontos é continuar seguindo a essência que eu posto aqui, ou seja, a de quem eu realmente sou. Por fim, façam e se divirtam com as suas reflexões antes e depois e também lembrem-se que às vezes nossos sentimentos são diferentes pelas circunstâncias e às vezes não, e isso é porque eles são partes da nossa personalidade mesmo. 

Ps: Lembrando que as minhas respostas seguem a ordem da imagem, ou seja, de cima pra baixo. 

Não;

Não;

Sim;

Não;

Sim;

Não;

Sim;

Não;

Sim;

Não;

Muitas Vezes Sim;

Muitas Vezes Sim;

Não;

Não ( esse foi repetido);

Sim;

Não;

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Referências:

Pinterest / @loreprazeres

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Eu tenho certeza que você já ouviu essa trend bastante no Instagram ano passado, e eu confesso que em partes eu gostei, eu gostei de ver as pessoas comemorando sim as suas vitórias, as suas conquistas, os seus sonhos realizados, porque só a gente sabe como é conquistar cada uma dessas coisas. E eu também sei que algumas pessoas se aproveitaram desse momento para ostentar uma vida e afins que infelizmente muitas delas nem tem de fato, mas no fundo nós temos essa compreensão, aliás devemos ter, que nada na internet é 100% real. Sim, eu sei, há exceções é claro, mas nós sabemos que muita coisa na internet é um corte criado e pensado nos seus mínimos detalhes “ para atrair pessoas”. Então, tenham esse cuidado em não levar tudo “ para o coração”, porque muita coisa ali é vaidade, é ostentação e uma série de outras coisas criadas sobre um ego que pede por atenção, por ser visto, por ser olhado e aplaudido por alguém. Até peço desculpas se eu estiver sendo muito crítica, mas eu fico triste com muita coisa que eu vejo na internet que poderia ser diferente, mas não é, porque as pessoas não estão dispostas a serem elas mesmas. Mas a venderem algo e por esse algo terem uma vida muitas vezes cheia de erros e mentiras que até muitas vezes passa uma imagem de verdade, mas no fundo não é. Enfim, em meio a muito conteúdo desse tipo e de ter visto muitas reflexões também desse nicho, um pouco até como o que eu já mencionei, e eu cheguei às minhas observações que está tudo bem eu ter uma visão de “ final de ano diferente de outras pessoas”. E sim, eu sei, eu estou trazendo algo tão claro, tão simples, tão óbvio, mas que precisa ser visto, ser falado, ser lembrado, diariamente, por isso, mais uma vez, está tudo bem você ter como conquistas uma boa saúde, a família começando o ano e terminando o ano com vida e saúde, ter conseguido ser uma pessoa melhor, ter tido mais paciência, mais coragem, mais força, ter enfrentado vários desafios e não ter tido medo de voltar e recomeçar o que fosse preciso. Sim, está tudo bem, as suas metas, sonhos, princípios, objetivos e afins, serem mais voltados pro coração do que para o material, está tudo bem, de verdade e outra, você não está perdendo nada, não, não está. Porque você é único, você tem uma visão de vida e de mundo totalmente diferente das outras pessoas do mundo e mesmo assim tudo ainda continua bem, de verdade. Por isso, o meu conselho é não se apegar a rótulos e afins que são passageiros, são rasos e não te definem de verdade, porque o seu caráter, os seus valores, as suas escolhas, as suas ações são essas as partes mais “ vistas e observadas o tempo todo”. E são dessas também que boa parte das coisas da sua vida nascem ou se perdem, logo, se desprenda de ter que se encaixar em vínculos que não são para você. Pois você pode sim ser feliz, ser triste, sentir medo, sentir raiva, e o que mais de sentimentos e afins nós humanos temos e não estar errado, não é feio, não é incomum, é a vida apenas, a vida sendo a vida, então, viva. Porque em 2024 eu fui sim muito triste e passei por várias coisas terríveis e afins que eu jamais deixaria de falar ou esconderia, porque elas também somaram na minha jornada e me ajudaram de alguma maneira a estar aqui hoje e a colher bons frutos disso, como o meu sonho de infância em passar no meu curso dos sonhos. Sim, sim Kamilla, nós conseguimos, nós conseguimos chegar lá, e isso também veio dos processos bons e dos inúmeros ruins, logo, a verdade é que é ótimo mostrarmos que estamos bem e colhendo só coisas boas, mas seria mentira dizer que a vida é só isso, porque não é. E viver nessa situação de esconder ou ocultar sempre que possível as cores reais da vida é no fundo não viver de verdade a sua própria vida. Porque mais uma vez a vida não é uma competição, não tem nenhuma linha de chegada ou coisas do tipo, então, por favor, seja você, viva por você, seja uma boa pessoa principalmente para você, por favor. Porque uma hora você vai partir desse plano e o que vai ser realmente levado “ em conta pra você”, foi o que de fato você viveu, mas será que você está vivendo ou está com filtros em tudo para acompanhar uma certa manada “?. Ah, nada contra a #TAG, apenas 90% dela, que eu vi no meu instagram, foi sobre esse nicho de ostentação e afins, e sentir a necessidade de falar que a vida real não é sobre isso e nunca será, então, cuidado com rótulos e afins, se apegue mais e muito mais aos seus princípios e afins, é sobre você essa jornada, a sua jornada é sobre você. E muitas vezes temos que seguir pela curva, mesmo que demore mais, porque não faz sentido ela ser igual ao que não te faz bem de verdade. 

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Referências:

Instagram 

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Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Depois de quase, praticamente trinta e dois dias off não apenas daqui, desse lugar, mas de quase tudo daqui da internet, ou melhor, das coisas que eu faço na internet. E também de boa parte das coisas que eu faço aqui na vida real, eu tirei esse tempo pra pensar na minha vida e de uma forma geral, minuciosamente sobre tudo. Sem pressão, sem paranoias, sendo muito sincera comigo e com a minha vida de um jeito que até então eu nunca tinha feito, mas que eu precisava desse laço. Desse laço de me conhecer, de me ouvir, de me cuidar e de pensar sobre tudo, tudo que eu precisava, com calma, com atenção, de coração aberto, de alma leve para viver tudo. Tudo que seja preciso, tudo que seja necessário, tudo que eu precisar, e falando assim parece que foi tudo leve, calmo e tranquilo. Mas se tratando de mim, nunca foi, por mais que às vezes eu veja o meu mar calmo, eu sei que “ esse calmo” é um estado e dentro de alguma agitação, eu sei, é confuso, mas é a vida. Assim, cheia de altos e baixos, começos, recomeços e circunstâncias que eu nem sei se digo se é final, começo, recomeços, continuidades ou partes de algo. Não, não, eu não sei ainda tudo tão claro sobre a minha vida, não, eu não sei, às vezes eu queria saber, mas às vezes não, eu em pessoa sou confusa. Mas começar esse ano com a certeza que eu iria fazer ele ser incrível e de uma forma que eu nunca vivi antes, eu já sabia que teria muitas coisas, sejam boas ou não. E que nesse processo eu teria que fazer muito, muito além do que eu já vinha fazendo e me deixar mais desconfortável ainda, mais e mais, porque eu sei que para conquistar as coisas que eu quero eu preciso estar em muito desconforto. Porque o novo assusta, dá medo, gera uma ansiedade tremenda, mas é lá novo que também muita coisa acontece e muita dessas eu preciso, eu sei que sim. Então, nesse desabafo meio confuso, tirar o primeiro mês do ano para me olhar de dentro pra fora como nunca antes, foi mais do que importante, foi extremamente necessário. E eu sei que ainda tem muita coisa que eu ainda preciso cuidar e todos aqueles processos da vida, sabe, mas pelo menos agora eu tenho um norte, um norte claro que é ou não pra mim, sabe. Se faço ou não isso, porque eu faço ou não aquilo e assim sucessivamente, enfim, e quero estar mais aqui e fazer mais e muito mais daquilo que me faz bem e feliz sem se preocupar com X ou Y. Porque eu ainda sinto que estou presa em muita coisa desnecessária, sabe, mas em resumo, foi bom esse tempo comigo, muito bom mesmo, e muita coisa do que vem e do que vou tirar daqui e de mim tem relação com tudo que vivi e que quero viver. Então, já começo lembrando que deixei muitas pendências ano passado e vou pagar todas esse ano e também quero compartilhar com vocês mais capítulos da minha história e de outras histórias que fazem parte da minha que podem de alguma forma serem edificantes a vocês. No mais, eu estou bem e com o coração empolgado para documentar muitos capítulos de muitas histórias por aqui, amém?!. E se você que está lendo isso é novo aqui, bom, eu preciso te informar que aqui as coisas funcionam assim, bem vida real, um coração real, dias bons e outros nem tanto, a vida sendo a vida, e eu aprendendo e sobrevivendo a ela, contando histórias, registrando um pouco da minha. Enfim, um diário mesmo, compartilhando histórias para de alguma forma serem luz em suas vidas, nem que seja te fazendo rir de alguma bobagem que eu disse rs. Logo, é isso, te vejo nas próximas e próximas e próximas e próximas…. histórias, porque esse ano vai ser um dos melhores anos da nossa vida, combinado?!. 

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

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Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Todo vez que eu ouvia alguém falando de você eu ouvia com muita atenção e ainda prestava minuciosamente atenção em cada reação, pois algumas choravam, algumas riam contando histórias malucas e muito divertidas, outras choravam de emoção, outras os olhos brilhavam e riam ao citar o seu nome. Fora as outras expressões e entonações e entrelaços que eu percebia de cada um deles que verdadeiramente se rasgavam quando o assunto era eles e você. E eu ali observava tudo em silêncio, mapeava tudo aquilo na minha mente na esperança de um dia me ver como mais um exemplo ali, ali com você, ali entre os grandes, entre os que um dia conhecerem você face a face, e que honra. Mas sendo bem sincera, eu ainda era iniciante, eu ainda não entendia nada, não sabia direito nem o que de verdade eu acreditava, o que de verdade eu sentia e como era tudo aquilo que eu sentia. E sim, sim você sempre esteve atento a tudo isso e na hora, no tempo e no dia certo, você me veio dizer tudo que eu precisava, tudo que mesmo que eu ainda entendia, mas gentilmente você olhou nos meus olhos e me guiou para a hora da mais incrível da minha vida, essa. Essa, essa que estamos, essa que eu ainda preciso de guia, mas já conheço bem o plano, o terreno e principalmente a planta que tudo isso foi feito. Assim, hoje eu sei quem sou e nunca pensei que chegaria a esse tempo, apesar de sonhar, eu achei que eram mais algumas fantasias boas da minha mente. Mas ele chegou, chegou o meu tempo, o nosso, porque eu estou face a face com você, e posso dizer, hoje eu posso, que eu conheço você, além do nome, além de tudo, eu conheço você e você sabe que o Amós é apenas um dos nossos códigos. Mas que trazem em palavras mais expressividade de um pouco do que eu vivo e sinto, aqui dentro e fora de mim com você.

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

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Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Olá, amados!

Como de costume, mais uma #TAG ou #TREND da semana rs, como é mais conhecida atualmente, e lembrando que o objetivo dessa categoria é trazer conteúdos desse nicho que eu vejo aqui mesmo na internet e gosto, para o meu site/ diário digital. Para também de alguma forma ser algo bom e divertido de vocês fazerem. Logo, as referências de pesquisa ficam aqui abaixo, espero que gostem da minha escolha, façam e se divirtam, um forte abraço. No mais, essa de hoje eu vi no Instagram e gostei desse “ desabafo” em forma de encorajamento, ou seja, objetivos em forma de força. Porque às vezes tudo que precisamos é de força para sair de alguns lugares e também se posicionar em outros. Logo, o meu objetivo, expondo esses pontos é continuar seguindo a essência que eu posto aqui, ou seja, a de quem eu realmente sou. Por fim, façam e se divirtam com as suas reflexões antes e depois e também lembrem-se que nós somos maiores que os nossos obstáculos. E sempre, sempre há uma oportunidade de fazer aquela circunstância, por mais difícil que pareça, melhor, amém?!.

1. Nos colocarmos como vilão, para que a outra pessoa seja a vítima, ou seja, sempre abraçar as culpas das circunstâncias por medo das consequências ou de perder algo ou alguém. Não, não porque não vale a pena ter a nossa consciência e principalmente a nossa saúde mental um caos, para que a outra pessoa tenha o seu ego “ alimentado”, não, não, negativo. Pois somos adultos e adultos têm responsabilidades, cometemos erros, falhas e afins, e temos que arcar com as nossas ações, mesmo que isso seja desconfortável. Então, não, não para as pessoas folgadas e que se aproveitam das suas inseguranças para te sabotarem em vários casos, diga não. 

2. Ficar sempre confortável por medo das mudanças, não! Não, porque a vida é risco, tem que correr atrás, tem que ir lá e viver, tem que sair e ver a ilha, como já dizia Saramago. Então, ficar muitas vezes nesse “ confortável “, é não lutar por seus sonhos, metas e objetivos, é não sair do lugar, por medo, e nesse confortável muitas vezes que perdemos as nossas maiores histórias de vida, as nossas maiores histórias de superação e de experiências em literalmente estarmos vivo e vivendo. 

3. Que “ nenhuma fala com deboche, humilhação, falta de oportunidade, privilégios e afins”, me limitem em andar. Que eu seja capaz de seguir em frente mesmo com os pés feridos, que eu não desista de procurar um caminho feliz, de paz, um caminho onde eu estou feliz, completa por causa do meu hoje, ou de um futuro incerto. “.

Ps: trarei a parte dois dessa Trend em breve, mas às vezes terei mais de um conteúdo aqui na categoria por semana e isso é porque eu ainda estou postando as minhas pendências de 2024. 

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

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Referências:

Instagram 

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Olá, amados!

Como de costume, mais uma #TAG ou #TREND da semana rs, como é mais conhecida atualmente, e lembrando que o objetivo dessa categoria é trazer conteúdos desse nicho que eu vejo aqui mesmo na internet e gosto, para o meu site/ diário digital. Para também de alguma forma ser algo bom e divertido de vocês fazerem. Logo, as referências de pesquisa ficam aqui abaixo, espero que gostem da minha escolha, façam e se divirtam, um forte abraço. No mais, essa de hoje eu vi no Instagram e gostei desse “ desabafo” em forma de trend e o meu objetivo expondo os meus pontos é continuar seguindo a essência que eu posto aqui, ou seja, a de quem eu realmente sou. Por fim, façam e se divirtam com as suas reflexões antes e depois e também lembrem-se que nós somos maiores que os nossos obstáculos. 

1. Ás vezes eu queria não ter nascido, porque na minha cabeça eu pouparia a minha família de também ver as minhas frustrações;

2. Ainda não tenho orgulho de mim, mesmo tendo feito e conquistado tantas coisas;

3. Por causa de algumas inseguranças eu evito viver circunstâncias e afins;

4.Eu nunca tive um relacionamento saudável com as pessoas que mais deveriam ser minhas “ inspirações”;

5. Eu ainda me lembro de cada situação difícil que já passei e a sensação que eu tenho é que vou viver tudo isso de novo;

6. Eu não aceito ser definida por rótulos e ações, tipo meus erros do passado, porque eu posso ser além disso e até mudar minhas ações;

 7. Eu não me sinto mais confortável em conversar com todo mundo e isso não é sobre a pessoa muitas vezes, mas sobre mim e meus traumas do passado;

8.  Eu nunca mais vou ser a mesma depois de quase perder uma das pessoas mais importantes da minha vida;

9. Eu não sou mais a mesma depois de ter perdido o meu avô paterno que era uma das poucas pessoas que já amei nessa terra;

10. Eu abracei a responsabilidade de ter que “ dar orgulho”, pros outros que quase acabou com a minha vida e eu sigo com traumas até hoje.

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