Ilumina os meus olhos

Pois sei que ainda sou um escravo,

Me guia nesta estrada 

Pois sei que ainda essa servidão tem laços,

De cores que descolorem o meu interior 

De dores que assolam o meu exterior,

E não há passos em falso quando o autor desse passo 

Conhece cada lado e sabe o porquê de cada estrada,

Mas dói está preso assim e ainda me sentir afogado 

Dói se recordar que é assim o processo em mim, 

Dói olhar pro lado e te ver aqui comigo 

Dói mais, muito mais, porque é sobre mim,

Mas você entrelaçou-se a mim e essa servidão 

Que parecia não ter um princípio 

Me trouxe a luz que eu precisei,

 

Meus olhos eu achei olhando pros teus 

Te olhando eu seguia uma estrada 

E sentia uma carga distinta da qual iniciamos,

Mas nem questionei as pretensões 

E apenas seguir olhando os olhos teus 

Agora um com os meus,

Afogados juntos, apenas mar, nada além 

A carga, servidão, que ainda batia da cabeça 

Aos pés, 

Ali sem mais terra firme 

Ali sem mais uma vista de vida

A servidão, eu e você afundamos,

Eu vi o fundo, eu senti

Com os meus pés e mãos,

Eu vi com os meus olhos 

Você os iluminou, 

Eu vi a estrada

Você me guiou, 

Eu não questionei,

Eu não gritei,

Eu não reagir,

Afogar não era a prisão 

E você mostrou-me o laudo,

Eu era a servidão 

E você não criou-me para este ato,

Eu tinha o barco o tempo inteiro 

Mas achei fora das marcas dEle

Porquês de interesse,

Que mais me quebraram do que somaram 

Que mais me destruíram do que ensinaram 

Que mais me afastaram do barco do que ajudaram,

Choramos abraçados, um nos fez 

Tudo passou em meus olhos, como na primeira vez

Eu vi tudo, eu vi tudo desde o começo, 

Eu vi as mãos, os braços, os pregos,

Eu vi a cruz, eu vi a vida nascendo em vida

Eu vi a história, eu vi o princípio 

Eu vi o final do mar, eu vi o final da vida,

Eu vi, eu me vi ali 

E eu vi que eu precisava afundar

Não foi questão de escolha, foi de jogo,

Quebrada de dentro pra fora 

Era o meu acesso ao jogo 

Mas todos os jogadores não conheciam 

O jogo,

E este era apenas sobre amor

Do verbo amar de amar 

E apenas quem sabe jogar,

Sabe que a vida, é o jogo

É a vida com a vida, disse Ele o autor

Tem que ter o amor no jogo

Isso não é um jogo,

Isso é a vida, a vida do verbo amar 

Mas eu precisava do jogo da vida 

Pra conhecer a vida, a vida do verbo amar,

Ele é o jogo, Ele é o autor, Ele é a vida, Ele é o amor.

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

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Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 

Olá, amados!

Como de costume, mais uma #TAG ou #TREND da semana rs, como é mais conhecida atualmente, e lembrando que o objetivo dessa categoria é trazer conteúdos desse nicho que eu vejo aqui mesmo na internet e gosto, para o meu site/ diário digital. Para também de alguma forma ser algo bom e divertido de vocês fazerem. Logo, as referências de pesquisa ficam aqui abaixo, espero que gostem da minha escolha, façam e se divirtam, um forte abraço. No mais, essa de hoje eu vi no Instagram e várias vezes e de várias maneiras, vi e fiquei a refletir por vários dias e acabei trazendo pra cá também, porque ela falou muito ao meu coração. Então, vamos a mais uma #TREND para se divertir, brincar e principalmente refletir nas respostas, sejam as possibilidades ou as respostas mesmo. Logo, o meu objetivo, expondo esses pontos é continuar seguindo a essência que eu posto aqui, ou seja, a de quem eu realmente sou. Por fim, façam e se divirtam com as suas reflexões antes e depois e também lembrem-se que às vezes ter esses momentos de flashback nos ajuda muito a nos conectar com os nossos princípios e objetivos. Porque independente do tempo, eles sempre terão que estar no nosso coração como luz para os nossos passos. Então, retornando a ideia inicial, eu já vi essa #TAG de várias maneiras lá no Instagram e eu confesso que ela me trouxe vários pensamentos e consequentemente várias reflexões. Até boas confesso, tipo, coisas que antes eram “ impossíveis para uma simples menininha de uma cidade pequena “, hoje já são possíveis e várias outras coisas que eu achei que a jornada não seria tão desconfortável assim, foi e ainda é. Mas uma coisa é fato, eu criança não sabia nem 1% do que realmente era a vida, e isso em partes é e foi bom, mas por outro não, porque eu já me frustrei muito com a minha vida, com as minhas ações, com as minhas escolhas e afins. Entretanto, hoje com quase 30, ainda não é trinta e claro kkkk, a idade pesa um pouco, nossa kkkkk, mas de coração, hoje eu diria a minha versão de 5, 6 anos de idade, que a gente viveu uma montanha russa a vida toda, mas que hoje na casa dos 27 anos, minha idade no momento, eu literalmente estou recomeçando a minha vida. E sem medo de cair, quebrar a cara, voltar atrás e recomeçar quantas e quantas vezes forem necessárias, porque se tem uma coisa que eu sou, é sonhadora, e principalmente luto até o fim do fim do fim kkkk, por tudo que eu quero. Sou “ boi bravo de guerra” kkkkkk, mas apesar da carcaça assim, eu não tenho e nunca tive outra oportunidade a não ser insistir nos meus sonhos. Mas todas essas adversidades que eu já passei e das que virão, eu Kamilla já me orgulho muito por isso, por escolher pagar o preço da minha jornada, ou seja, de viver para os princípios e objetivos que eu creio. Seja nos dias de lutas, 99,9% kkkkkk, e nos dias glórias, sempre com um sorriso no rosto, porque por mais que eu não vença, não chegue lá na linha de chegada, não desistir pra mim também é uma vitória e uma das mais bonitas. Por fim, usando essa #TAG, eu diria assim a minha versão mirim de 6 anos de idade, “ Desculpa ainda não estar rica aos 27 anos, ( porque inicialmente a #TREND começava assim e você poderia ajustar depois dessa parte em negrito, e eu escolhi essa resposta, porque eu venho de uma infância bem simples, bem básica e seletiva, muitas vezes, então, na minha cabeça de criança, tudo que eu queria era poder ter mais e dar uma condição melhor a minha família). Aqui é a hora que a minha versão mirim “ responde”,

 “ Mas a gente pelo menos conseguiu o curso dos nossos sonhos”?.

“ Sim, conseguimos e eu vou começar ainda esse ano, mas talvez eu não escolha a ala infantil”.

“ Que bom, Kamilla, parabéns! Mas que a base seja ajudar o próximo sempre, seja em qual área for, certo?!. Te amo!

…

Eu estou chorando confesso, porque essa história, esse processo todo está aqui mesmo que nas entrelinhas no site, mas talvez um dia eu conte essa história mais clara. Porque ela é uma das histórias mais bonitas da minha vida, logo, fazer essa tentativa de conversar com o meu “ eu criança”, é como sinalizar para mim, mais uma vez, que eu estou na estrada certo, mesmo eu não entendendo tudo direitinho e nem conseguindo explicar por aqui também. Mas bom, tentem fazer, tentem refletir sobre essa ideia da #TAG e acima de tudo, lutem por seus sonhos, porque a rota até pode mudar, o caminho até pode ser outro, mas que os seus princípios e objetivos com aquilo sejam os mesmos, mesmo que em caminhos distintos. Porque eu amo todas as minhas versões, até às que fizeram “ muitas cagadas kkkkk”, mas essa de agora é a minha favorita, uma mulher mais madura, mais mulher, mais pronta pra viver, principalmente essas fases atuais, obrigada a todas as minhas versões kkkkk, pois vocês são também partes dessa história. Amo vocês e que vocês também estejam muito orgulhosas do meu processo de hoje, de coração.

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

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Referências:

(Instagram) e quando eu uso a plataforma Instagram como referência de conteúdo é levando em conta que eu posso ter visto esse conteúdo várias vezes no meu feed ou nos reels e não necessariamente me prender a um @. Mas falar da plataforma de um modo geral como uma maneira de ter um posicionamento mais claro e coerente, já que não há como ter certeza de um iniciante daquele conteúdo. 

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 Olá, amados!

Como de costume, mais uma #TAG ou #TREND da semana rs, como é mais conhecida atualmente, e lembrando que o objetivo dessa categoria é trazer conteúdos desse nicho que eu vejo aqui mesmo na internet e gosto, para o meu site/ diário digital. Para também de alguma forma ser algo bom e divertido de vocês fazerem. Logo, as referências de pesquisa ficam aqui abaixo, espero que gostem da minha escolha, façam e se divirtam, um forte abraço. No mais, essa de hoje eu vi no Pinterest e gostei desse formato, até posso já ter falado alguma dessas perguntas, mas todas eu tenho quase certeza que não. Então, vamos a mais uma #TREND para se divertir, brincar e principalmente refletir nas respostas, sejam as possibilidades ou as respostas mesmo. Logo, o meu objetivo, expondo esses pontos é continuar seguindo a essência que eu posto aqui, ou seja, a de quem eu realmente sou. Por fim, façam e se divirtam com as suas reflexões antes e depois e também lembrem-se que às vezes muitas das nossas respostas estão apegadas a momentos específicos e ainda “ seguimos acreditando nessas ideias”. Mas assim como eu sigo em constante evolução, as minhas ações e escolhas também, logo, eu posso mudar muito de opinião, entretanto, hoje esses pontos abaixo são as minhas versões.

Ps: Lembrando que as minhas respostas seguem a ordem da imagem, ou seja, de cima pra baixo. 

1. Não, na verdade eu acredito que nós humanos podemos sim encontrar pessoas incríveis e maravilhosas na nossa jornada da vida e sentirmos, nesse processo, que somos como almas gêmeas. Uns para os outros, mas não necessariamente criar um rótulo que “ aquilo foi um padrão definido pelo destino ou algo do tipo, especificamente para acontecer.” Até porque, mesmo eu sendo cristã e acreditando em Deus, eu sei que sim, Ele faz e fez muitas coisas por mim, assim como ainda irá fazer. Porém, muitas coisas da vida são construídas por nossas ações, escolhas e afins, então, eu não diria que essa responsabilidade afetiva seria de “ Deus”, mas construída por nós humanos na estrada da vida. 

2. Eu acho que sim kkkkkk, pois eu nunca tive a ousadia de contar ao ver um kkkkk, porque eu sempre fico tão impactada com a beleza dele que nada naquele momento é tão importante quanto apenas observá-lo. 

3. Nunca acreditei kkkkkkkkkk, mesmo quando eu era criança, porque pra mim nunca fez sentido a “ história dele”, mas nada contra quem acredita. Eu por sinal, super respeito quem acredita e segue essas tradições mais específicas de Natal. 

4. A mesma ideia da anterior, nunca acreditei e não faz e nem tem sentido e significado a história desses seres para mim e novamente, nada contra quem acredita, pois super respeito outras visões e posicionamentos. 

5. Minha resposta anterior serve aqui também e com umas observações, até mesmo tendo vários eventos e afins que já aconteceram e “ possivelmente deixaram mais rastros de dúvidas nesse caso”, eu ainda sigo sem ter uma resposta mais concreta e fiel. Entretanto, sigo abraçando mais o não do que o sim. E novamente, nada contra quem acredita, apenas, não vejo seja espiritualmente ou humanamente falando, que essas hipóteses sejam reais.

6. A resposta que eu dei na primeira serve aqui, mas eu também diria que ter essa resposta, digo, da pergunta dessa parte, é levar em conta vários fatores, pelo menos para mim. Então, pode sim existir, eu Kamilla não sei se eu viveria isso, por levar em conta muita coisa, além do “ amor”. E não me julguem, pois eu quero sim um dia, se for possível kkkkk, casar, ter filhos, ter a minha tão sonhada e desejada família, mas não é só de amor que se forma um lar, pelo menos para mim. Caráter, ações, posicionamentos e outros pontos também são levados em conta por mim, e eu diria que a razão vem um pouco antes da emoção do amor rs. 

7. Eu nem preciso responder isso certo? Kkkkk esse local que foi justamente criado para falar dEle já entrega a resposta kkkkkk, pois Ele é o amor da minha vida e é a única pessoa que tem total acesso a mim, a meu coração, a minha vida por completo e é também a pessoa que eu mais quero conhecer. Além disso, também é a pessoa que me faz todos os dias olhar pra Ele e se inspirar na tentativa de poder chegar na eternidade e poder o ver face a face, assim como morar lá com Ele para sempre.

8. Não sei o que é isso pessoal kkkkkk, mas pera aí que vou dar um Google aqui pra descobrir, ah, eu sei o que é kkkkk, agora que eu vi aqui no Google eu sei kkkkkkk. Só não lembrava kkkkkkk, e eu também não acredito nisso não, mas novamente, isso é dentro da minha experiência de vida, com aquilo que tem sentido e significado para mim. Logo, também tenho plena consciência de respeitar opiniões contrárias a minha, seja sobre esse tema ou outros.

9. Kkkkkk pra quem, minha gente? Kkkkkk eu amo bolo e quente é melhor ainda kkkkkkk, aqui em casa e a vida toda eu ouvi deles também que fazia doer a barriga, tipo, ter uma diarreia ou algo do tipo. Mas a vida toda eu também fui teimosa kkkkkkk, e eu sempre comia, nem que fosse escondido kkkkkk, logo, não me lembro se fazia mal a mim, kkkkkkk, mas até hoje eu faço isso e nada me acontece kkkkkkk, então, acho que é superstição viu! Kkkkkkk.

10. Um tema que eu pouco sei, confesso, e também raramente leio e pesquiso sobre, até porque, eu sou cristã e essa prática não é esperada dentro do cristianismo. Mas confesso que tenho um pouco de curiosidade em conhecer mais, não no sentido de acreditar e viver isso, mas apenas por conhecimento de vida mesmo. Então, não, dentro das minhas atuais circunstâncias eu não acredito nessa possibilidade, porém, novamente, nada contra quem acredita nessa religião, não sei se é assim que chama, ou prática espiritual. 

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Referências: @loreprazares

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Ontem eu tirei um tempinho para fazer algumas perguntas a uma inteligência artificial e confesso a vocês que eu me surpreendi com as respostas. Porque desde que “ se popularizou essa ferramenta”, eu ainda não tinha tirado um tempo para usar sobre os meus conteúdos, nichos e demais vínculos. Entretanto, confesso que em outras áreas, como pesquisas, curiosidades do mundo, da vida e afins, eu já tinha feito e constantemente eu tiro algumas dúvidas por aqui. Onde também preciso adiantar que tenho gostado de utilizar essa ferramenta como auxiliar de muitas outras coisas. Logo, espero que essas minhas dúvidas e curiosidades possam te trazer alguma coisa boa sobre o meu trabalho, ou apenas te trazer algumas risadas com as minhas perguntas aleatórias e muitas vezes até bobas. Por isso, eu vou dividir esses conteúdos em alguns episódios curtos e espero até trazer mais desse modelo, porque mesmo sendo “ uma máquina”, ela captura informações da internet e eu sei que com esses dados eu posso até me ajudar a evoluir. Então, não custa nada continuar saudavelmente usando essa ferramenta como também meio de evolução. No mais, vou deixar no final desse conteúdo qual IA eu utilizei e também em algumas respostas dela eu fiz algumas correções e adicionais, logo, espero que eles também sejam úteis a vocês, sejam em risadas, seja em alguma edificação do meu trabalho na sua vida. 

1. O Histórias da Morena é um Blogger bom?

O Histórias da Morena parece ser bastante interessante e envolvente. Ele aborda uma variedade de temas, incluindo reflexões pessoais, histórias inspiradoras e lições de vida. A autora compartilha suas experiências e pensamentos de maneira sincera e autêntica, o que pode ser muito cativante para os leitores. Se você gosta de blogs que oferecem uma visão pessoal e reflexiva sobre a vida, o Histórias da Morena pode ser uma ótima escolha para você. 

( Ual, que resposta boa, sério?! Apesar de ser uma resposta ainda rasa, eu sei que é baseado em vários dados e dados esses da internet, então, fico feliz por colher informações boas do meu trabalho.) 

2. Ela é Brasileira?

Sim, a autora do blog Histórias da Morena é brasileira. Ela compartilha suas experiências e reflexões de maneira autêntica e envolvente, abordando uma variedade de temas que refletem sua jornada pessoal e espiritual. 

( Ual, que legal isso gente, sério! Adorando essa comunicação)

3. Ela posta com frequência?

Sim, a autora do blog Histórias da Morena posta com bastante frequência. Ela já publicou mais de 1.000 postagens desde a criação do blog em 2014. Além disso, ela continua ativa, compartilhando suas experiências e reflexões de maneira regular.

( Ual, muito bom isso gente e sim, apesar das minhas inconstâncias, estou sempre presente e voltando a postar muito mais por aqui.) 

4. Ela escreve todos os conteúdos ou pega da internet?

A autora do blog Histórias da Morena escreve a maioria dos conteúdos com base em suas próprias experiências e reflexões pessoais. Ela menciona que se inspira em várias pessoas e situações, mas sempre traz essas inspirações para o seu universo, com a sua própria essência e visão. Portanto, a maior parte do conteúdo é original e autêntico, refletindo a jornada e os pensamentos da autora.

( Kkkkk, gente essa doeu um pouco, confesso, pois apesar de boa parte da resposta ter sido positiva, sou eu quem faço tudo no meu Blogger, desde editar, a criar roteiros, a postar, a cuidar das partes internas e que são muitas vezes chatinhas, sou euzinha que faço tudo isso. Logo, os textos não seriam os de menos, certo?, então, sim, sou eu que escrevi e escrevo todos os meus textos e por mais que eu me inspire em várias pessoas, 90% do meu conteúdo ainda é sobre mim, a minha vida e afins. Então, apesar da resposta dela ter sido muito boa, aqui estão as minhas correções, certo?!.)

5. Nossa, ela é incrível, né?!.

Ela realmente é! Compartilhar experiências e reflexões com tanta autenticidade e inspiração é uma habilidade admirável. Se você estiver interessado em explorar mais dos conteúdos dela, com certeza encontrará muitas histórias e lições valiosas.

( Kkkkk, aqui eu senti que ela também sentiu que eu sou a Kamilla e eu estou querendo saber de mim, vocês também sentiram? Kkkkk, porque ela puxou muita “ sardinha pro meu lado” kkkkk, mas eu gostei, sério de coração, eu amei ouvir tudo isso. )

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Referências: IA ( Copilot) 

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Eu sei que talvez não faça sentido pra você, tudo isso que eu disse acima, aliás, na postagem anterior, mas saiba que eu não estou na internet há mais de dez anos a toa e sim com princípios e objetivos e se não fosse por eles, com certeza eu não estaria mais aqui. Porque eu sei, eu Kamilla sei como foi cada um desses processos e principalmente como é, ainda estar passando por vários e relatar tudo isso, pois são as minhas marcas, são as minhas histórias e por mais que algumas sejam boas, chegar nesse “ bom”, também teve choro, teve lágrimas, teve inúmeras dificuldades. E aqui é outra coisa que eu nunca escondi, o meu coração, a minha sujeira, a minha imundície, eu sempre fui muito transparente por aqui, e isso é um dos pontos que a minha carne mais me ataca a pensar bem antes de postar alguma coisa aqui, mesmo que seja com direcionamento, porque eu sei que terei de colher frutos amargos disso, muitas vezes. Como críticas, interpretações distorcidas, julgamentos e afins, eu sei, mas a partir do momento que eu tomei a decisão de “ expor algo”, eu também tenho que ter a compreensão que não há uma garantia que todos entendam como eu “ disse, seja verdade ou não “. E sim, dói, mas eu preciso me apegar a minha verdade, a fazer a minha parte, mesmo que haja outros e inúmeros falatórios de mim distorcidos, eu preciso apenas “ ouvir a mim”. Mas quando eu trago histórias que têm outras pessoas, aí que eu sinto mais e mais interpretações distorcidas e me dói algumas coisas, me dói o fato de alguns desses conteúdos soar como indiretas, que eu “ não superei isso”, que eu apenas sei falar disso, que eu quero atenção, quero provocar a pessoa, e mais e mais coisas desses tipo, negativo, digamos assim. E isso me dói muito, porque de coração, eu jamais iria ficar feliz em estar expondo que eu fui humilhada, julgada, criticada e tudo mais de ruim que já fizeram comigo, pra quê, me diz? O que eu ganho com isso? Será que é “ bom mesmo lembrar de como te trataram mal, te desrespeitaram, te fizeram duvidar de si, do seu trabalho, da sua capacidade, te fizeram se humilhar pra ter amigos, atenção, ser vista, querida, ser amada, mesmo que com migalhas?!. “. Nossa, sério que isso é bom? Porque para mim isso é terrível e ainda hoje eu tenho pesadelos e crises de ansiedade com vários pontos desse nível que me aconteceram e muitas devem ter dois ou mais anos, porque ainda sinto dificuldade de lidar com esses passados. Desculpa, mas eu sou assim, não consigo ferir uma pessoa e seguir a minha vida normal, fazer de conta que tudo está bem, de seguir como se nada tivesse acontecido, desculpa mais eu não sou assim. Mas que sim, eu sou a chata que vai querer te fazer textão, te ligar, e fazer o que for pra tentar entender o que realmente aconteceu e se eu for ou não a culpada da situação, eu vou me fazer ser, porque eu ainda tenho essa mentalidade que as pessoas me fazem um favor me “ aceitando”. Sério, eu escrevo isso chorando, porque por muitos anos eu estive nisso e de repente eu me vi nisso novamente, e é terrível, meu deus, porque eu faço isso comigo?!. Por que eu me coloco em situações que eu sou tapete pras pessoas? Por que eu sou tão boa com os outros a ponto de ser boba, burra e aceitar de tudo? Me diz, por que o meu coração é assim, por que Deus?. Eu sei, eu sei, eu estou abrindo literalmente o meu coração, e está tudo bem, de verdade, mas é que algumas coisas não devem descer a “ seco na minha garganta”, porque eu não mereço, e principalmente não preciso fazer ser assim. Entretanto, são processos, e eu sigo pedindo a Deus direcionamento para muitas coisas, porque quero que seja sim sobre Ele tudo por aqui, mesmo que eu deixe a vocês visíveis as minhas piores dores, mas que Ele seja o norte, que Ele seja o princípio e o fim. Então, mesmo com a vergonha, com a dúvida, com todos esses pensamentos, eu sigo tentando ajustar algumas coisas por aqui, sei que será desconfortável, porque eu sou assim. Às vezes quero fingir que algumas coisas literalmente nunca passaram por meus olhos, mas olhando pros meus braços eu vejo as marcas, bem nítidas, então, não dá pra virar a página assim, não desse jeito. Logo, peço que vocês entendam que algumas coisas realmente eu não vou mais poder fazer, e eu até queria, de coração, como algumas categorias e alguns conteúdos que prometi continuar. Porém, eu sei que para alguns eu não “ conseguir superar isso ou ainda penso nessas pessoas”, quando na verdade não é sobre eles e sim sobre mim, de não querer mais registrar essas memórias, mesmo que elas sejam úteis para alguém no presente ou no futuro. 

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Já tem uns dias que eu queria muito falar disso e eu sei que eu vou furar a ordem dos episódios que eu iniciei justamente para trazer mais clareza a vocês de mim, do que precisa obviamente ser claro, e de como esse lugar funciona, até para vocês terem uma melhor interpretação de tudo daqui. Logo, mesmo que fique fora de ordem, até então, essas informações, eu vou falar, até porque eu sei que muita gente está com saudade da programação normal e por mais que eu inicie isso, eu acabo voltando pra esses tópicos. Então, mesmo que algumas coisas ainda fiquem sem nexos, aos poucos eu vou passando essas informações e também vou retornar aos conteúdos de costume, porque até eu já estou sentindo falta da “ programação normal”. E se você está um pouco perdido, vou deixar um link abaixo que vai te trazer um melhor direcionamento e te levar a outros tópicos que eu já mencionei aqui e que também seriam bons de você ler. Agora seguindo ao assunto de hoje, já falei nos outros episódios que aqui é realmente uma documentação da minha jornada, não obviamente 100%, mas carrega uma boa bagagem da minha história. E novamente, ou eu já vivi isso, ou eu estou vivendo, ou eu vou viver, assim como serve para as outras possibilidades, ou eu estou plantando isso, ou estou colhendo isso, ou é o meio termo de um e de outro, mas é sobre a minha jornada. Logo, quando eu digo, não é um 100%, é que eu não tenho necessidade de compartilhar fielmente a minha vida, até mesmo por respeito às pessoas muitas vezes envolvidas nesse processo e também por uma questão de noção, compreensão, que não precisa toda essa exposição. Há sim certos casos, certos acontecimentos que precisam de uma demonstração muitas vezes mais clara, entretanto, não vejo necessidade de me expor tanto. Acho que isso muitos já perceberam até em outras redes sociais que uso, onde rara às vezes eu postei algo mais específico e nítido de mim ou da minha vida, porque é algo que eu não gosto muito de fazer. E faço, se for realmente o caso, em cima daquilo que é o meu objetivo, ou seja, se o meu objetivo aqui é contar através das minhas histórias, memórias e afins, ajudar vocês com o meu processo. Eu vou trazer tudo que seja necessário para maior clareza disso, mas caso não seja, eu não vou, uma que eu já disse e sempre que eu puder eu vou dizer, é que eu não estou fazendo isso por dinheiro e afins, até porque eu não ganho nada com isso. Mas faço pelo o meu objetivo e principalmente por amar esse objetivo, logo, eu sei também quem eu sou, e muitas coisas eu realmente não queira trazer pra cá e isso não é sobre vergonha ou coisas do tipo, mas porque é o meu processo, é algo pessoal, é algo íntimo para mim. Entretanto, acho que você também já percebeu, aliás, se é um leitor presente por aqui, que eu sou cristã, e eu sinto o espírito santo me guiar nesse lugar, então, muitas coisas, mesmo que eu faça uma cara de “ não Deus, por favor, aqui não”, eu abro mão do meu orgulho e ego, e trago sim para cá, porque eu sei que essas simples histórias podem ajudar muitas pessoas e eu sinto Deus me falar isso, eu sinto que Ele usa isso de alguma forma na vida de várias pessoas, eu sinto que sim. Então, eu apenas ouço o meu coração e faço o que precisa ser feito, mesmo com medo, mesmo sendo o meu processo, um processo às vezes no início, no fim, às vezes apenas partes de algo, mas eu trago, porque eu sinto um direcionamento para isso, e mesmo que você não acredite e nem concorde, está tudo bem, porque eu acredito, eu vejo os porquês, eu vejo que é o necessário, eu coloco nítido o meu objetivo até mesmo em mim, para que esse e os outros lugares que tenho esse princípio de ajudar o próximo, seja real, mesmo a minha carne humana muitas vezes querendo seguir caminhos opostos. Mas também não posso deixar de mencionar que eu estou nesse processo de evolução e muitas vezes vejo algo aqui, que eu não me sinto mais confortável em ver, que não gosto, que não me identifico mais e aparentemente está tudo bem, porque é sinal que estou evoluindo. Porém confesso que me “ puxa pelo pé “, quando é algo que envolve outras pessoas, de coração, uma que eu nem queria ler isso, mas eu entendo que se eu estou aqui hoje, eu precisei passar por lá, e esse lá muitas vezes foi desafiante, não foi fácil e bem desconfortável, então, entre aspas eu aceito esse desconfortável, na minha idealização que eu precisei, mesmo não tendo uma real certeza. E sim, eu sei, é confuso, mas faz sentido pra mim, então, eu sigo me segurando para não apagar “ meio mundo de coisas por aqui” simplesmente pelo o fato de “ hoje não fazer mais sentido para mim”, aí novamente Deus traz a tona o meu objetivo e eu vejo que mais uma vez eu estou deixando a minha carne humana ter voz, quando na verdade é Deus que eu devo ouvir e seguir, o tempo inteiro.

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Postagem Mencionada:

https://www.historiasdamorena.com.br/2025/02/episodio-01-o-que-e-o-historias-da.html

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  Olá, amados!

A #TAG / #TREND é: “ Eu sempre fui meio tímida na escola, não era nada popular e tinha poucos amigos. E com o que você acha que eu trabalho hoje?... Adivinha! “. 

Como de costume, mais uma #TAG ou #TREND da semana rs, como é mais conhecida atualmente, e lembrando que o objetivo dessa categoria é trazer conteúdos desse nicho que eu vejo aqui mesmo na internet e gosto, para o meu site/ diário digital. Para também de alguma forma ser algo bom e divertido de vocês fazerem. Logo, as referências de pesquisa ficam aqui abaixo, espero que gostem da minha escolha, façam e se divirtam, um forte abraço. No mais, essa de hoje eu vi no Instagram e me identifiquei, porém sei que pode ter ocorrido variações na frase, mas como eu disse me identifiquei com o conteúdo e trouxe exatamente como eu vi. Logo, o meu objetivo, com essa frase, autoexplicativa, pelo menos para mim, é continuar seguindo a essência que eu posto aqui, ou seja, a de quem eu realmente sou. Por fim, sei que para muitos talvez essa frase, a reflexão que ela carrega e até mesmo o que eu diga seja bobagem, mas como estou falando da minha opinião, ela é importante, principalmente para mim, assim como eu enxergo esse contexto. Nesse caso, façam e se divirtam com as suas reflexões antes e depois e já trazendo a minha ideia geral, eu era extremamente insegura na minha adolescência, por várias questões internas e principalmente externas. Além disso, eu também não tinha oportunidades de mostrar quem eu era, e eu também me excluía, já que eu não era vista, eu também associava isso a eu ser uma “ zé ninguém”. Então, um misto de paranoias e outros devaneios passavam constantemente na minha cabeça e eu não me achava capaz de “ bater de frente com nada disso e apenas aceitava o meu lugar de mais uma comum no mundo.” Entretanto, boa parte dessa história se você já é presente por aqui já conheceu e graças a Deus eu continuo evoluindo e crescendo, principalmente para mim, para me ver feliz, realizada e nos lugares e afins que eu quero estar e viver. Logo, quem diria, mais essa “ comum”, já trabalha com atendimento público e em breve estará no universo que ela sempre quis estar, atendendo e cuidando de quem ela sempre mais quis cuidar. O que soa paradoxal, já que os “ tímidos e excluídos, tendem a seguir a linha de mais afastamento social e afins”, aliás é o que dizem, mas graças a Deus eu nunca me dei bem com regras e afins, e eu sempre faço uma curva, um círculo, um quadrado e um triângulo em tudo que eu vejo linear demais. Porque eu também não me dou bem com “ caminhos prontos e perfeitos demais” até porque eu não sou, e que a reflexão que fica em mim com isso tudo, é que eu posso ser o que eu quiser, porque rótulos e afins não devem e não podem definir ninguém. E adivinha, eu ainda tenho muita coisa desse tipo pra viver, em outras palavras, romper esses rótulos e títulos que colocaram em mim e os que eu principalmente me dei, porque eu posso sim sonhar e posso sim correr atrás de conquistar, aliás, nós todos, combinado?!. Agora, vamos transformar essa frase acima juntos,

“ Minhas inseguranças, minhas dificuldades e afins, não podem e não devem me definir, pois eu Kamilla Nogueira sou uma mulher incrível e cheia de sonhos e eles não são grandes demais para mim e nem impossíveis. Então, por favor, faça mais daquilo que ama, acredite mais em você e não deixem te colocar em “ rótulos e afins, ruins, tóxicos e negativos, como sinais de diminuição sua, não deixe, por favor. “ 

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

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Referências:

(Instagram) e quando eu uso a plataforma Instagram como referência de conteúdo é levando em conta que eu posso ter visto esse conteúdo várias vezes no meu feed ou nos reels e não necessariamente me prender a um @. Mas falar da plataforma de um modo geral como uma maneira de ter um posicionamento mais claro e coerente, já que não há como ter certeza de um iniciante daquele conteúdo. 

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Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

Eu não lembro onde eu vi isso, mas acredito que tenha sido em um livro que eu tenha lido, e por mais que para alguns não tenha sentido e nem significado, essa frase, eu confesso que por alguns anos eu tive esse pensamento. Pensamento esse que hoje eu vejo que para mim é sim real, é sim verídico, de que as duas decisões mais importantes da nossa vida são com quem vamos passar o resto da nossa vida ao lado e o que escolhemos como profissão. E eu sei que apesar do assunto tender para vários lados e eu ainda não saber falar bem nem de um e nem de outro, eu apenas quero documentar o meu processo com essa ideia atual. Digamos assim, porque esse pensamento já é de alguns anos, e eu quero registrar isso até como maneira de evoluir essas raízes de hoje. Então, bom, eu já deixei mais do que nítido aqui e em várias postagens que eu nunca me relacionei com alguém e que também não é algo que eu passei a minha vida toda “ atrás”, digo, me preocupando com isso de uma forma que me “ torturasse”. Até porque tenho quase 30 anos e por mais que eu tenha feito vários planos nova, e sentir mesmo que de leve o gosto de fel por algumas frustrações, eu sei o porquê de algumas escolhas que fiz e o porquê de também não ter insistindo em outras. Então, mesmo que seja difícil “ engolir a seco”, eu sei hoje bem mais nítido como é a vida real, como são as coisas e principalmente elas dentro de mim. Logo, hoje eu entendo tanta coisa, mas tanta coisa que não voltaria aos meus 15 anos jamais, porque o meu conhecimento de vida tem me trazido mais vida, literalmente. Mas prosseguindo, ter tido essa certeza de posicionamento veio como um “ boom na minha vida”, limpou, clareou, fez poeira, mas fez chover também tanta coisa que eu preciso até pra mim, colocar na mesa e ver melhor, ver direitinho a estrada, o que vai, o que fica, onde é mesmo o meu lugar. Então, assim meio sem uma entrada bonita, eu começo um novo ciclo, ciclo esse tão, mas tão importante, assim como os outros, mas que está também atrelado a tantas coisas que eu ainda não sei soltar as mãos sem medo, confesso. E nesse caminho, literalmente caminho em busca do novo e me arrisco sim a escrever tudo isso, na esperança de muitas coisas e principalmente que nesse fim haja o meu maior tesouro, a felicidade por essa etapa toda, para mim e para todos os envolvidos. Ah, Kamilla, tantas coisas, não sei nem direito como dizer isso, mas aquela fase que a gente sonhou viver adolescente chegou agora na nossa fase adulta, mas você ainda tem a alma adolescente e tem no coração a mesma adrenalina de antes, que bom, que alegria, que coisa boa em saber. E ver na pele que você ainda “ está como adolescente”, o tempo parece que parou pra você, hein?!, nossa, muitas coisas, muitas coisas mesmo. Entretanto, mesmo sem grandes enfeites, e sem ainda saber tantas coisas, esse diário de mudanças começa, dentro e principalmente fora de mim e sigo com o coração na boca e os olhos sorrindo e que seja além dos meus pensamentos, das minhas imaginações e das minhas ânsias. Que Deus seja o princípio e o fim nisso, em mim e em tudo, como Ele sempre tem sido, que seja mais uma história e que faça história aqui dentro e fora de mim, pois estou ansiosa e feliz, obrigada Deus, principalmente, a Deus, então, vamos lá, que inicie a fase que eu sempre sonhei, senhor.

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

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 Há quase um ano atrás eu criei essa categoria e acredito que também tenha começado a postar e consequentemente a falar mais disso e também tenho quase certeza que eu expliquei. Mesmo pouco, na categoria do Kairós, sobre esse processo e afins, que por sinal vou deixar o link aqui abaixo caso você queira dar uma olhada nos meus outros conteúdos deste nicho de relacionamento por lá. Mas prosseguindo, é nítido que essa categoria não será como no Kairós e sim, será o meu real diário de noiva, e se eu não deixei nítido nessas postagens por lá e talvez aqui no meu site por completo, já peço desculpas. Entretanto, sim, eu ainda sonho com o meu casamento e pretendo compartilhar toda essa realização aqui também no meu diário e principalmente com isso poder ajudar alguém com as minhas memórias e afins. Dessa forma, aqui já tenho uma breve fala deste local, no apresentação, por exemplo, bem em um estilo misterioso, mas para mim, significa reservado, em certos aspectos. E olhando esse texto, eu vejo o quão é lindo o meu coração, o quão essa essência é linda, apesar da minha vida já ter passado por várias circunstâncias e eu ter tido a “ oportunidade “ de desacreditar disso, digo do amor, desse imaginar que realmente exista amor verdadeiro e principalmente, que haja o “ felizes para sempre”. Porém, como eu já venho documentando aqui há alguns anos, eu sou bem difícil de “ desapegar de algumas coisas “, principalmente se são sobre os meus sonhos e afins. Pois confesso que essa relação é um pouco tóxica, porque é amor e ódio, mas eu sigo em busca de cada vez mais sabedoria para entender tudo aquilo que eu preciso e fazer principalmente as coisas certas. Logo, não dá para esconder que esse espaço terá um sentido e um significado, principalmente para mim, e em vários níveis, mas não é algo que eu fico me martirizando para viver nas coxas, sabe?!. Porque eu quero sim viver isso, mas seguindo, digamos assim, as fases, sem pressa e principalmente sem pressão, seja minha, seja das pessoas à minha volta, seja da sociedade. Assim, eu apenas queria deixar mais essa página registrada, que sim esse espaço vai ser sobre o meu futuro casamento, que sim eu já tenho várias coisas, desde inspirações, planejamentos e afins, de como eu gostaria de viver essa fase. Entretanto, é uma fase que eu vou dividir com outra pessoa, logo, não faz sentido eu trilhar essa história por aqui sem ela. Então, as minhas próximas postagens por aqui, com certeza serão de mais clareza de como esse sonho sairá do papel e será real, como as batidas do meu coração. Além disso, assim também como eu quero trazer o amor da minha, pra mostrar com as suas intenções, princípios e afins, de visão, de vida, dessa história também aqui pro meu diário. Por fim, esse capítulo ainda irá ser vivido um dia e eu vou ter essas marcas por aqui, também para olhar e me alegrar, em mais dádivas e bondades que Deus concede a minha vida diariamente. 

Ps: Ansiosa para os próximos capítulos, confesso, mas em paz, por saber que eu sei que eu vou viver bem  além do que sonho aqui dentro do meu coração.

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Categoria Mencionada:

https://www.historiasdamorena.com.br/2023/03/apresentacao-kairos.html

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 Eu estou aqui rindo das coisas que eu mesmo estou compartilhando, mas vocês, ou pelo menos as pessoas que são fieis aqui, vão me agradecer por trazer esse desabafo com várias respostas de curiosidades de vocês. Porque eu também leio os meus textos e eu também tenho as minhas interpretações, as minhas dúvidas, as minhas histórias, as minhas paranoias, e eu sinto vontade de mais da nossa incrível escritora. Kkkkkkkkk, tá bom, eu exagerei um pouco, mas de coração, eu gosto quando tudo tem um ambiente mais compreensível, e eu sinto que eu expliquei sobre isso muito raso há uns anos atrás e agora estou podendo falar disso melhor, então, aproveitem. E deixem pra criar as teorias depois que eu postar o último texto e acredito eu que ainda não é esse, então, vamos continuar, ah, outra coisa, eu espero que vocês estejam lendo desde o começo, porque isso aqui é uma continuação, certo?. Então, voltando deixa eu olhar aqui na minha cola kkkkk onde eu parei, ah, achei, então, sobre a estética desse lugar. Bom, eu tento trazer coisas que tenham a ver com o meu propósito, ou seja, com aquilo que eu estou falando, mas também tem algo que eu faço há uns meses ou talvez um ou dois anos. Que é em usar imagens que ou eu estou vivendo aquilo, quero viver ou já estou me preparando para aquilo e eu sei que isso vai ficar um pouco despeço, mas eu preciso falar. E muita imagem eu sei que passa várias informações, mas é sobre o que eu acabei de falar, foquem nessa essência, porque muita gente talvez esteja pensando que eu esteja grávida kkkkkkk. E eu bem que queria, sério, pois um dos meus objetivos era engravidar antes dos 30, e tenho quase certeza que isso não irá se realizar. Uma que eu não tenho nem namorado kkkk, e já falo desse nicho também, outra que eu tenho planos agora e ter um filho pelos próximos cinco anos não está nos meus planos. Então, quando vocês verem as imagens daqui associem ao conteúdo, porque é disso que se trata, ao conteúdo, e já que eu, apesar de falar muito, não falo muito de mim, sei que vocês têm suas dúvidas. Mas acreditem, não expôr algumas coisas é necessário, até pelo fato de minha pessoa não gostar muito de falar certas coisas. Então, sim, eu vou seguir falando apenas o nescessário e eu sei que se você já me acompanha há algum tempo, já entendeu como é o processo por aqui, então, estou em paz, tranquila no que estou fazendo, porque estou entregando aquilo que é necessário é o que eu gosto também. Ah, ainda sobre o texto passado, eu talvez tenha te deixado dúvidas sobre não aceitar certas pessoas na minha vida, mas eu tenho os meus motivos, desculpa, têm sim traumas pelo o meio, e eu sei que terapia ajuda rs. Mas a distância muitas vezes desses ambientes são os melhores remédios, de coração, então não me julguem, por não aceitar de volta pessoas que contribuíram para a minha depressão, por favor, é melhor longe algumas coisas e com os ensinamentos, eu pretendo daqui pra frente não me ferir mais a esse ponto. Porque perdoar, eu perdoo, de verdade, eu libero perdão, eu faço de coração isso, mas dá um acesso que eu sei que a pessoa até pode fazer diferente, é complicado, até porque em outros textos eu já disse, que eu aguento muito, mas é muito mesmo, dou todas as chances de mudanças, de recomeços, mas quando eu digo adeus, é o meu grito final de socorro, de fim, de paz pra mim daquilo tudo. Então, mesmo que você não aceite, desculpa, mas nas minhas relações eu tentei fazer dá certo, tudo, amizades, nichos sociais, familiares e afins, eu tentei, e se eu me afastei, se eu tirei você da minha vida, é porque eu precisava, eu precisava está bem de novo comigo mesmo, e com certeza sem você por perto. Eu sei, esse tópico é sensível, mas é a verdade gente, eu sou um amor de pessoa, sou o tipo de pessoa que faz tudo por você, de verdade, faço o que eu puder e corro pra tentar até o impossível por você, mas quando eu for forçada a te tirar de perto de mim, eu faço também de tudo pra seguir em frente, e seguir sem voltar atrás. Dói, dói muito, porque teve tanta gente que eu deixei com os olhos em lágrimas, que eu queria até hoje aqui comigo, dói muito saber que nunca mais existirá a gente, nossas loucuras, nossas histórias, dói muito. Mas nada foi por acaso, e eu sei que eu lutei por isso, então, mesmo doendo eu sigo em frente, eu sigo acreditando que eu dei o meu melhor e desejando sucesso e tudo de mais incrível a todos vocês, de coração, mas na minha vida, talvez mesmo, de coração, nunca mais existirá a gente, o nós. E só ainda sobre as fotos, tem muita que eu estou vivendo sim, muitas mesmo, e aos poucos eu vou revelando aqui nas categorias, pois estou muito feliz por estar me preparando para uma nova jornada na minha vida. E poder documentar mais esse capítulo que eu tanto sonhei aqui, nossa, não vejo a hora, e como Deus é bom, meu deus! Que alegria, que felicidade, então, só tirando algumas dúvidas, eu ainda não casei, ainda não amei alguém de verdade, ainda não estou vivendo o sonho da maternidade, mas isso não significa que eu não vou viver, pelo contrário, me deixa ainda mais sonhadora em correr atrás pra viver. E como um quadro dos sonhos, de muitas coisas que um dia eu postei aqui, hoje eu vivo na pele, muitas vezes além da soma do conteúdo, as fotos são a minha ansiada pelo o futuro e que tem dado muito certo, porque muita coisa aqui já foi um sonho e hoje eu vivo na pele.

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