Olá, amados!

Como de costume, mais uma #TAG ou #TREND da semana rs, como é mais conhecida atualmente, e lembrando que o objetivo dessa categoria é trazer conteúdos desse nicho que eu vejo aqui mesmo na internet e gosto, para o meu site/ diário digital. Para também de alguma forma ser algo bom e divertido de vocês fazerem. Logo, as referências de pesquisa ficam aqui abaixo, espero que gostem da minha escolha de hoje, façam e se divirtam, um forte abraço. Além disso, essa de hoje eu vi no YouTube quando estava pesquisando inspirações de conteúdos e apesar de redefinir algumas coisas eu gostei da #TAG e me divertir muito aqui fazendo, logo, espero que tenham a mesma ou melhor experiência do que a minha. No mais, lembrem-se que as minhas respostas seguem a ordem das perguntas que escrevi, façam e se divirtam com as suas reflexões antes e depois. 

1. Você tem 20 mil livros para ler, como escolher o que ler?

Depende e de depende de muitas circunstâncias rs, tipo, nichos, como o livro é diagramado, enfim, várias coisas me chamam a atenção em um livro e eu sou desafiada a ler, mas também levo em conta os que eu já conheço, como autor, tema e afins, em jogo. Logo, de forma geral, não tenho uma regra em específico, pois eu deixo o meu coração escolher ali na hora, afinal, se são todos meus e um dia eu realmente terei esse tanto rs, uma hora ou outra eu irei ler. Então, sem pressa, sem loucura, e vou ouvindo o meu coração ali na hora e vou escolhendo.

2. Você está no meio de uma leitura e não está gostando, para ou continua? 

Se for o meu primeiro “ desconforto”, eu continuo lendo, até pra dar uma chance, pois às vezes é só aquele trecho e não o livro todo, enfim, vou procurar me relembrar dos motivos pelo os quais iniciei usando outras “ manhas”, mas eu me permito sim parar se não estou gostando. Por sinal, acho que já falei disso lá na categoria O Universo dos Livros , vou deixar o link aqui dessa postagem e da categoria de forma geral, já que essa #TAG é sobre livros. 

3. O fim do ano está próximo e você não concluiu suas leituras, logo, o que fazer ? 

Eu sou bem compreensível comigo, pois sei o porque de um não e de um sim, enfim, eu me conheço, e sei que se eu não conseguir, foi por algo, então, eu não me culpo e continuo lendo os livros normais, porque o importante não é bater a meta, e sim a leitura certo?!.

4. As capas dos livros são feias, o que faz quando isso acontece? 

Eu tenho vários livros aqui na minha estante que são assim, confesso que não gosto, mas o importante para mim é o conteúdo, então, mesmo ficando triste em ver livros assim, eu continuo a leitura normal. 

5. Todo mundo gosta de um livro que você não gosta, o que fazer? 

Normal rs, eu também não gosto de vários livros, então, eu ouço as opiniões, respeito e quando pedem a minha, eu demonstro, mas não é algo que me incomoda ou já incomodou. Apenas são opiniões diferentes e eu tenho que aceitar e respeitar.

6. Você está lendo um livro em público e bem no momento chega um trecho emocionante, você choraria em público?

Sim, sem problemas algum! Pois não vejo nada de errado aqui, são nossas emoções, por que reprimir? Não, não, eu ouço o meu coração, vou chorar sim rs, óbvio que com educação e ali no meu cantinho, no meu momento. Mas se for necessário demonstrar meus sentimentos, eu irei, afinal, quando estamos lendo, a nossa mente está viva e é outro universo rs. 

7. ( não achei relevante de fazer) 

8. Você não quer emprestar seus livros como faz pra dizer isso?

Eu sou bem chata com as minhas coisas, principalmente quando o assunto é emprestar, eu super empresto, mas tem que seguir minhas regras, até porque o livro é meu, então, “ nada de ir além da leitura”, tipo, amassar, riscar, pintar, enfim, eu não sou muito de emprestar eles, porque nem todos estão “ afim de obedecer às regras”, então, kkkkk, quando me pedem, eu baixo as regras e se a pessoa se comprometer, ótimo, pode levar, se não, o livro fica kkkk. 

9. ( Mesmo nicho já mencionado) 

10. Os Livros recém lançados, você compra ?

Eu queria e muito rs, mas financeiramente ainda não posso, então, sim, eu demoro ainda a comprar os livros que quero.

11. Depois de ter comprado vários livros para ler quanto tempo demora para eles serem lidos?

Depende rs, porque apesar de amar ler, eu tenho outras coisas da vida para fazer rs e que requer tempo, então, levando em conta que eu compro livros devagarinho, eu levo em média menos de 1 ano para ler todos os que eu compro. Por sinal, recentemente arrumei a minha mini biblioteca, até tirei alguns para doar, outros estou relendo, assim como iniciei novas leituras e já estou quase no fim delas. Logo, eu leio livros em um tempo “ razoavelmente esperando” por mim.

Ps: as que não fiz, vocês podem fazer assistindo ao vídeo e ouvindo as perguntas :) 

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

Para Conhecer outros Projetos, Materiais, E-books, minhas Redes Sociais e outros Conteúdos que tenho disponíveis na Internet:

https://linktr.ee/KamillaNogueira

Referências:

https://youtu.be/B07C7iL_2o4?feature=shared

Postagem:

https://www.historiasdamorena.com.br/2024/03/como-gostar-de-ler.html

Categoria: 

https://www.historiasdamorena.com.br/search/label/O%20Universo%20dos%20Livros?m=1

 

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Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

 Desculpa a demora, mas eu tinha que ir ao supermercado, mas que bom que você está aqui me esperando. Então, muitas coisas, e eu não sei nem por onde começar, fecha os olhos, é sério, fecha, ok, pode abrir, isso mesmo, isso é uma aliança, e eu estou o quê? Rs, ficando mais um pouco louca do que ontem rs, normal, né?!. E esse anel ainda é um daquele kit que eu comprei mês passado, lembra?. Então, agora é sério, eu estou apaixonada! Sem esse risinho, para, para! Não é que eu estou avançado os degraus, mas nossos olhos se encontraram quando ele ia pegar a maçã, e eu senti que ele se apaixonou, ele riu para mim, e acenou também. Eu carinhosamente rir de volta e acenei, certo? Errado, eu fiquei toda vermelha e sai, na verdade tentei, mas derrubei os tomates do lado e tudo ficou mais vermelho ainda. Pera, eu disse que ele estava de relógio, porque meu rosto refletiu lá rs, ok, parei de verdade. Mas eu só queria começar isso hoje de um jeito diferente, te ver assim, rindo, bobo, feliz com as minhas loucuras, com esse olhar brilhando. Porque eu só te conto tristeza, minhas aflições, minhas dores, meus dias monótonos e chatos, sem graça, sem diversão. E eu sinto falta do seu olhar, esse de agora, ele é o seu mais bonito, sim, sim, ele é, então, desculpa pelas histórias, ninguém nunca me olhou com carinho, amor, me disse coisas que eu pudesse se sentir amada, valorizada, escolhida, ah, tão, mais tão privilegiada, não, não, ninguém, nunca. Eu só crio histórias, as minhas, as minhas favoritas de infância, na minha cabecinha e às vivo aqui no meu secreto, onde lá eu sou feliz, lá eu sou completamente feliz. Desculpa, falar tudo isso, mas é verdade, eu ainda não aprendi a lidar direito com tudo isso, não, não, não é tão simples e fácil assim. Desculpa, ainda pensar assim, desculpa, mas é o que eu ouço dessa porta pra fora 24h por dia, desculpa, só aqui com você o meu dia ganha cor, vida, alegria, só aqui eu posso ser eu de verdade, desculpa. Será que um dia eu vou viver os meus sonhos de infância? Será que um dia a minha imaginação vai virar uma página real da vida?. Desculpa, eu preciso ir, desculpa….

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 Hoje eu não acordei bem e tem dias que eu não consigo dormir direito, porque eu sinto que a minha cabeça não está desligada, sabe. E eu continuo vendo tudo, a culpa rindo, as inseguranças conversando alto, os meus medos na esquina, as minhas feridas andando em círculo e tudo que eu quero esconder, não ver, “ desver”, estão lá, lá na minha cabeça ligados o tempo inteiro. E eu digo lá, mas é aqui também, aqui no mundo físico, me ferindo, me deixando desconfortável, me trazendo agonia, me deixando ansiosa, inquieta, confusa, sem conseguir fazer nada direito. E eu quero chorar, gritar, rasgar a minha garganta de dor, pra ver se aqui dentro, a da alma, se cala e desaparece. Eu sei, eu sei, eu sei, mas não é normal tudo isso, nesse ritmo, nessa frequência, nessa batida que sufoca a minha respiração, não, não, não é real, não era pra ser real. E eu estou irreconhecível, quanto tempo já tem tudo isso? Por que eu não lembro dos outros dias, meses e anos? Por que eu só acordei agora de frente pro fim da linha? Por que eu consigo ficar anestesiada em meio a toda essa história e não reagir, não conseguir sair? Por que eu ainda estou aqui no meio deles e sendo ferida dia após dia? Por que eu estou fazendo isso comigo? Ouvindo eles, ouvindo esses recortes falsos, em falso, ouvindo essas histórias distorcidas de mim, sujas, falsas, ruins e que eles dançam e batem palmas dizendo que essa sim sou eu de fato. Me diz que eu ainda posso mudar esse processo? Não posso? Eu ainda posso sorrir? Não posso?! Que eu ainda vou ver o sol no domingo? Não vou?! Por favor, por favor, me diz alguma coisa, porque eu não ouço mais a sua voz? Espera um pouco, por que eu estou no fundo do mar? Por que você está segurando as minhas mãos?! Eu não sei nadar, por que estamos aqui? 

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 Oi…eu sei que você disse que queria falar comigo, mas eu preciso falar primeiro com você, na verdade tem muito tempo que eu estou querendo falar, isso tudo que vou falar agora. Mas eu não consigo, eu não consigo tocar nesse assunto direito, eu não consigo….não consigo falar direito porque tenho medo da sua resposta….Tenho medo de ouvir da pessoa que mais amo nessa vida e que me fez conhecer o que é o amor, que me viu em meio a multidão por pena ou só pra ajudar, como eu sempre ouço das pessoas à minha volta. Nunca foi porque eu era importante, nunca, sempre teve um porém, um porém pra me menosprezar, pra me humilhar, pra me fazer sentir pequena, sem voz, a ficar calada apenas reagindo às situações. E.. eu nunca fui olhada, amada, encontrada, valorizada, vista como preciosa, vista como um alguém, não, não, eu era a talvez, a tanto faz, a se der certo, a que tem que entender que na vez dela não vai acontecer coisas boas, a que tem que aceitar tudo, a ser compreensiva, sem ao menos saber o que é compreensão, a engolir, seus sentimentos, suas emoções e apenas reagir ao tempo, andar, seguir em frente, mesmo sangrando intensamente por dentro. Mas quem sou eu pra querer algo? E que algo seria esse, se eu nunca tive algo de valor, nunca entendi o que era valor, nunca desejei coisas valiosas, porque eu nunca cheguei a conhecer tudo isso…. Apenas…apenas pensava que poderia haver um outro lado, um lado bom e eu um dia estaria lá e bem e feliz… Mas era uma rápida ilusão, até porque se eu sempre tive menos do que o mínimo, que lugar eu poderia estar se sempre me sentei na cozinha e não na mesa da sala?. Me desculpa, me desculpa mesmo, esse choro é incompreensão por todos esses anos, de viver tudo isso assim, por que e porquê comigo? O que eu fiz pra merecer desde sempre viver assim, por quê? Por que me criou pra ficar forte aos seis, sendo que eu nunca quis estar aqui, porque não me deixou afogar, por que não me deixou desistir disso tudo lá no início?. Por que a vida insiste em me ver aqui? Por que eu estou aqui? Por que você me viu na multidão? Por que você me chamou pelo nome? Por que me apresentou o amor e por que só agora, se desde sempre eu precisei desse lugar? De você, de alguém pra me ajudar, me cuidar…..Por que? ……. Eu estou tão cansada, tão ferida, tão machucada, tão, tão, confusa, de tantas coisas, eu preciso de respostas, eu preciso de você, por favor, não me deixa aqui sozinha. Por favor, não deixa essas dúvidas me enlouquecerem, pois elas gritam e sorriem o tempo inteiro, por favor não deixa essas paranoias me consumirem, pois elas dançam na minha frente alegremente e me abraçam com sons de deboche. Por favor, por favor, uma única vez, alguém escuta a minha voz, o meu socorro… Você está me ouvindo? De…Eu.. eu não estou vendo mais você… por favor… aqui não é mais o nosso……é aquele pesadelo de novo, não, não, por favor, não…..

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Olá, amados! 

Como de costume, mais uma #TAG ou #TREND da semana rs, como é mais conhecida atualmente, e lembrando que o objetivo dessa categoria é trazer conteúdos desse nicho que eu vejo aqui mesmo na internet e gosto, para o meu site/ diário digital. Para também de alguma forma ser algo bom e divertido de vocês fazerem. Logo, as referências de pesquisa ficam aqui abaixo, espero que gostem da minha escolha de hoje, façam e se divirtam, um forte abraço. No mais, lembrem-se que as minhas respostas seguem a ordem da imagem e fiz, de cima para baixo, ou seja, da primeira fileira ao último da mesma fileira e as demais nesse mesmo modelo. Espero que façam e se divirtam com as suas reflexões pós respostas, abraços. 

1. Depende da circunstância. 

2. Sim, várias vezes.

3. Kkkk eu quase não saio de casa kkkkk, então, nos eventos que vou eu fico até o final, porque para eu ter ido, eles eram muito importantes para mim. 

4. Kkkkk sim.

5. Sim e sim! 

6. Kkkk sim e sim!

7. Depende da circunstância. 

8. KKkkk sim.

9. Não.

10. kkkkk até hoje faço isso. 

11. Kkkk tem assuntos que sim.

12. Kkkk sim.

13. Kkk não entro porque não tenho dinheiro mesmo pra comprar ali kkkk.

14. Kkkkk sim e ainda erro kkkk .

15. Não, não, eu gosto! 

16. Ás vezes sim

17. kKkkk sim.

18. Kkkkkkk às vezes sim. 

Ps: Kkkk gente, por mais que eu pareço ser tão “ aberta aqui com vocês”, no meu dia a dia eu sou muito na minha, quieta, tranquila, saindo apenas para aquilo que me convém, e não, não é a “ idade rs “ são escolhas, princípios, e eu sou sim muito feliz assim. No mais , o meu resultado foi introversão total kkkkk, mais de dez pontos e vocês?.

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Referências: Pinterest / @livferreira

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No capítulo anterior, eu falei desse processo todo, mas em um resumo, porque eu quero e preciso de um capítulo para cada aprendizado tão, mais tão importante que foi até chegar aqui, chegar aqui “ no fim, no altar, na constituição desse sonho, desse desejo de infância”. Porque isso tudo não é sobre “ está seguindo as leis do mundo”, é sobre ter acreditado nos meus sonhos, é sobre ter ansiado acreditar que existe sim amor verdadeiro, existe sim casamento que dá certo, existe sim duas pessoas que se amam de verdade, existe, existe sim. Além disso, os meus sonhos não eram sonhos, eu não estava sonhando algo impossível, eu não estava fantasiando a verdade, eu estava sendo fiel a um propósito, há um desejo, há algo que eu conheci através de Jesus e vi nos olhos brilhantes dEle que tudo aquilo era sim real, tão real quanto as batidas do meu coração. Eu vi o quanto isso era importante, valioso, especial e muito além do que eu já tinha visto e lido nos meus livros, muito além até do que eu sonhava ser, muito, muito além mesmo. O amor, o que falar dele se os meus olhos brilham e respondem sorrindo ao quanto que essa essência é maravilhosa, ao quanto ela é a base, o princípio e o fim de tudo, aaaa, o amor, como explicar essa dádiva com as palavras certas? Impossível! Então, mesmo sendo para memória e ainda um processo, vou transcrever os meus traços disso tudo, orgulhosa, principalmente, por não ter fechado a página dessa história um dia, mesmo nunca tendo sido apresentada a um amor, a viver entre o amor, a conviver com o amor, a receber esse amor, e ver mesmo entre a brecha da janela o que é verdadeiramente essa história que os livros e a vida contam de modos distintos, mas que mesmo assim sempre me encantam. E agora ao vivo, na pele, no olho a olho, eu posso dizer, eu conheci o amor, eu sou parte de uma história que iniciará uma história com amor e realmente de verdade. Porque sim, o amor é real, eu o vejo, eu o sinto, eu o vivo, eu o respiro, eu estou nele e Ele está em mim. O amor, sim, o amor, ele é a história mais bonita da vida, afinal, a vida veio de um amor, que bonito saber que ainda há traços desse início em mim e quero também que de mim saiam mais traços verdadeiros e orgulhosos de viver profundamente dessa essência. 

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Eu sei que naquele dia você percebeu que eu tinha tanta coisa “ entalada”, mas que eu não estava pronta para falar, não por medo, mas por ainda estar tentando entender tudo isso. E sim, ainda não sei de tudo, ainda não entendi tudo isso, ainda não sei explicar tudo isso, sim, eu confesso. Até olhar para tudo e “ definir em partes,” eu ainda não aceitei esse processo, eu ainda não me sinto pronta pra ficar tão cara a cara com tudo isso de uma vez, sabe, não, não, não me sinto pronta, não me sinto preparada para esse momento. E sim, eu sei, que preciso desse cara a cara, eu preciso desse ouvir e decifrar, porque tudo é e são necessário. Mas não posso mentir que minha alma ainda está tão machucada, tão ferida, às vezes eu procuro respostas ocasionais, às vezes eu acredito em hipótese, às vezes eu olho como um destino, não sei, não sei de nada disso, apenas queria entender tudo, de verdade, sem ser entrelaçado as minhas dores que aguçam tudo isso de uma forma doida, me fazendo viver e reviver em ciclos tudo isso de novo e de novo, e com medo, eu fujo, fujo de ver tudo isso, fujo de olhar para as minhas outras versões com as mesmas expressões, perdidas, com medo e vazia. Já misturei tudo, né? Eu sei, até os meus próprios sentimentos estão confusos, não sei explicar minha alma, desculpa, tudo aqui está tão estranho, sou eu ainda aqui? Ou não? Não sei, não me reconheço mais, desculpa, dizem que a dor machuca sem ser visível, eu sei, estou sangrando há anos, mas é tudo tão “ perfeito”, que eu mesma não sinto mais, não sinto mais a vida em minha própria vida, não sinto mais o viver, o meu viver. Falar assim por longe ainda dói, você sabe, mesmo nas “ beiradas” você entende que ainda não consigo chegar no final desse poço, não sozinha, mas…. Não, não, eu não sei…. Não consigo tocar nem no assunto direito, meu deus, como tudo isso chegou até isso tudo?.... Barulhos de mergulho profundo….

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Eu sei que você sabe que eu sei que você sabe rs, mas qual outro plano eu teria para prolongar os segundos ao seu lado? Como eu poderia pedir as nossas histórias repetidas e minhas risadas altas às fazendo parar, porque eu sempre digo, “ sem resumo”, é como se fosse da primeira vez rs. Uma, duas, inúmeras desculpas, perguntas sem nexos, pedidos confusos para aqueles segundos girarem como eternos. Porque com você eu vejo você, eu conheço você, eu estou com você, eu estou com você, sim, sim, sim, o mundo para, perde a cor, a graça, a sintonia, a áurea, porque o melhor mundo, é aqui o nosso. E mesmo eu não entendendo ainda tudo disso, eu compreendo que você sabe de todas as coisas e há um porquê e uma hora, e eu espero esse dia tão ansiosamente, eu sei que poderei pegar em suas mãos e poder dizer sem ser confusa por um sonho ou por meus próprios pensamentos, “ Deus, eu estou te vendo”, e sorrir e fazermos tudo que já fazíamos e soavam como “ fantasias da minha mente”, não pra me provar nada, porque eu sei que tudo isso nunca foi e nunca será irreal, é real, eu sinto, eu vejo, eu vivo. Mas para vivermos além do que já vivemos, vivermos além das minhas imagináveis histórias.

Ps: e eu sei que esse dia vai chegar!

 

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1. Sim;

2. Sim e até hoje ainda gosto muito e assisto;

3. Sim e até hoje ainda gosto muito e assisto;m

4. Sim e até hoje ainda gosto muito e assisto;

5. Não;

6. Não;

7. Sim e até hoje ainda gosto muito e assisto;

8. Não;

9. Não;

10. Não;

11. Não;

12. Sim e até hoje ainda gosto muito e assisto;

13. Sim e até hoje ainda gosto muito e assisto;

14. Não;

15. Não;

16. Não;

17. Não;

18. Não;

19. Sim;

20. Não;

Ps: Teve alguns que marquei o “ Não”, mas são sim da minha época, eu assistia, porém não eram tão especiais e marcantes como os outros que citei e outros que não estão aí nessa lista, mas eu amava e ainda amo até hoje rs. 

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Referências: Pinterest / @bruna_RME

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Às vezes me colocar em circunstâncias humilhantes por ter acesso a um básico, como um lugar, água e comida, infelizmente, podem me abraçar nessa vida. Entretanto, que eu não esqueça o porquê de estar passando por “ isso “.

O medo não “ acaba” quando passo por ele “ mas vem outro, outro, outro…”, porque o medo faz parte do processo e talvez das minhas maiores lutas internas.

Ainda não aprendi a viver com o luto, ainda não aprendi a aceitar esse fins, mas confesso que o processo tem “ me ensinado a viver com esse desconforto de dor com olhos de graça mesmo em meio a uma saudade eterna”. 

Na história de “ não levar desaforo pra casa” , aumentei discussões e brigas, e me arrependi intensamente, porque não, não vale a pena “ discutir com quem já aceitou o que é o seu certo”. 

Dizer não, não ir, não participar, não estar presente, não manter contato e outros vínculos saudáveis para evitar situações tóxicas, não são coisas infantis e sim necessárias quando o assunto é a sua saúde mental.

Demonstrar, mesmo que nos mínimos pontos, que está fazendo algo por amor a alguém, ainda continua sendo uma das riquezas mais bonitas da vida.

Realmente, a gente não sabe mesmo do amanhã, então, se o hoje é o hoje, faz ele ser eterno, vive, se entrega, aproveita, porque ele é realmente único hoje.

O dinheiro “ realmente não compra tudo”, mas ele muitas vezes é porta para muitos recomeços de vida.

Sim, eu concordo que é na hora que mais “ precisamos” que realmente conhecemos as pessoas, mas também há o outro lado. O lado de que aqui também podemos nos surpreender com algumas delas, e isso é positivamente, graças a Deus.  

 A família, a essência desse laço, ainda continua sendo muito além de sangue e parentesco.

Com o tempo algumas inseguranças deixam de ser visíveis e outras invisíveis ficam alarmantes. 

Nada com a “ cabeça quente dar certo”, então, respira, tira uns dias, pede um tempo, mas não faz nada importante ou urgente assim, de coração, não faz. 

Sim, eu fiz o que pude e às vezes esse jeito foi o meu máximo, outras o mínimo, mas que bom que eu fiz, me esforcei, me permitir agir.

O sucesso ainda é ver quem eu amo bem e feliz, apenas.

A solitude não é coisa de gente “ depressiva ou ansiosa”.

Falar o que sente não é ser emocionado, mas ser sincero, principalmente com os nossos sentimentos. 

Eu às vezes sou o vilão da minha própria história e infelizmente ainda culpo circunstâncias e pessoas, por isso.

Ainda não sei lidar com tudo e não me cobro mais intensamente para abraçar o “ mundo”. 

Ainda tenho medo das mudanças, mas ironicamente são elas que mais me mostram o quanto sou forte e corajosa. 

O meu tempo ainda continua sendo diferente dos outros e eu não estou atrasada, perdida ou andando em círculos, mas vivendo a minha vida no meu ritmo.

Se não der certo, eu ainda posso recomeçar, nada é um fim “ exato” até eu estar morta.

Eu ainda me arrependo de várias circunstâncias e com esses arrependimentos eu tento construir novos caminhos.

Sinto vergonha de muitas coisas que já fiz no passado, muitas mesmo, mas o lado bom é que eu estou “ vendo isso”, e daqui uns anos eu sei que vou olhar pra hoje e ver também e isso é a vida, suas fases, suas estradas. 

Infelizmente, mais pessoas me feriram esse ano e diferentes da maioria ou todas, que disseram ou fizeram eu acreditar que eu é que sou isso ou aquilo de ruim, desculpa, desculpa, mas eu não acreditei e nem vou. Porque eu me conheço, eu conheço o meu coração e sei que ele é bom, muito bom e nem vocês e nem os outros e outros que venham a me ferir e tentem me destruir, vão apagar a essência da minha vida. 

Que eu não esqueça as minhas raízes e que eu as leve por onde eu for.

Que eu não esqueça dos meus sonhos e por mais impossíveis que alguns sejam, que eu não deixe de lutar por cada um deles. 

27, eu poderia escrever 100 ou 300 laudas, porque esse ano foi uma montanha russa, daquelas bem sem freio e extremamente alta. Mas alguns recortes são esses acima, e obrigada, por mais um ciclo, por mais histórias, com certeza esse ano está marcado em mim para sempre, sempre mesmo. Enfim, eu espero que daqui um ano, dentre tantas evoluções e processos, você esteja bem, feliz, que tudo tenha dado certo, sim, aquilo que hoje nós estamos lutando tanto, enfim, você aí no futuro, eu aqui no passado rs, esse ano marcou, apenas gratidão, apenas. Aos 27, apenas gratidão, muitas histórias aqui, muitos ciclos começando aqui…..

Ps: vou fazer uma parte dois em breve, porque esse ano merece :) 

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

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Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes lia e não entendia nada e hoje eu consigo ler e entender todas as obras e afins literárias;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia ler um livro todo, hoje eu leio mais de 100 em um ano;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia tomar nem um litro de água por dia, hoje eu tomo 4 litros ás vezes até mais por dia;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia fazer alguns exercícios na Yoga e no Pilates, porque achava na maioria das vezes que eu não conseguia realizar mesmo e hoje eu tenho muita mobilidade e faço exercícios que me surpreendem muito, muito mesmo;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia ficar nem cinco minutos treinando que eu pensava que ia infartar, hoje eu fico mais de uma hora e meia e nem vejo o tempo passar; 

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia se alimentar direito, porque achava que “ eu ia vomitar aquelas comidas, já que eu nunca tinha provado e agora tinha inventado de comer tudo de uma vez kkkkk”, mas com o tempo eu passei a gostar e hoje tenho uma alimentação muito saudável; 

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia ter uma vida de disciplina, que achava que isso era “ modinha” , e hoje eu tenho hora de acordar, dormir, fazer as minhas coisas, de fazer nada rs, e vejo o quanto é saudável ter uma vida assim;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia viver sem tomar refrigerante, que era como água pra mim, a minha bebida preferida, hoje quase 10 sem consumo, eu vejo o quanto foi saudável abandonar esse vício;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia se olhar no espelho e gostar do que via, pois queria buscar maneiras de mudar isso ou aquilo, nunca por mim, mas pelos outros, porque para eles, aquilo em mim era “ feio”. Hoje eu passei a me amar, cada traço, cada marca, cada detalhe, são partes de mim, são meus sinais, e eu os amo, e posso mudar, mas por mim, não por pressão social mais;

Eu me comparo sim,

Eu me comparo comigo que antes não conseguia ter “ leitores, admiradores do meu trabalho “, que eu achava que era tão bom, tão importante, tão útil, e vivia pedindo às pessoas para lerem e alguns diziam que " não era  tudo isso que eu via". Além disso, passava meses com 3 ou 4 visualizações, por aqui, às vezes bem menos. Entretanto, hoje já passamos de um milhão, um milhão de pessoas já viram o meu trabalho, isso é muito, muito mais do que eu podia imaginar, muito mesmo. E que bom que eu não parei de tentar melhorar, de olhar pra frente, de buscar ser melhor do que ontem, de principalmente não desacreditar do que eu estava fazendo. Que era dar vida a minha simples artes, que bom, que bom que eu fui “ se comparando “ e evoluindo em todas essas fases. Essa é a minha comparação, comigo, o tempo todo é e tem que ser comigo, sempre melhor do que ontem, do que já fiz, do que já tenho, óbvio, saudavelmente, me respeitando, me cuidando e buscando evoluir. 

No mais, tenho outros recortes das minhas comparações, tudo bem se eu voltar a compartilhar por aqui?! Porque eles também são marcas das minhas vitórias diárias e por mais “ simples e bobos”, são as minhas vitórias e eu as valorizo e muito. Logo, são também partes das minhas histórias, são partes da minha jornada por aqui. 

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Muito Obrigada por estar aqui e fazer parte dessa história, com carinho, Kamilla Nogueira.

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Sobre o Blogger:

Um Diário Virtual criado em 2014 e desde então venho compartilhando uma vida comum com recortes das minhas histórias, memórias e experiências de coração pra coração dessa  jornada chamada vida.

- Ele me viu no meio da multidão!

- Logo Ele?!

- Sim, Ele mesmo!

- Ele me viu, no meio da multidão.

- E eu não escondi o meu coração em nenhum dos dos seus tons, pois assim que o vi eu fiz questão de ser eu, assim.

- Suja, impura, pequena, desmerecedora de tudo, disposta ao chão, com o coração aberto, com todas as suas mazelas à mostra, nas suas cores reais, tons realistas de natureza.

- E eu também sabia que naquela multidão havia muitos como eu, eu sei, eu vi, mas não fiz além, eu fiz o que eu tinha que fazer, apenas.

- Fiz, mostrei, fui apenas eu, eu ali, inteiramente. 

- E mesmo assim Ele me viu na multidão, Ele me viu, Ele olhou nos meus olhos, inteiramente, me vi nos olhos dele, completamente, eu vi. 

- Logo eu, por que eu?

- Mas mesmo em meio a tantas dúvidas e medos, eu apenas seguir a voz que o olhar dEle mostrava para mim, eu apenas seguir a voz que eu sabia que entre as notas tocadas, soadas, Ele sabia o meu nome de cabeça.

- Eu apenas segui, ali agora não havia mais multidão, apenas eu e Ele, apenas nós.

- Eu fui, eu estava indo, eu estava seguindo o som, o olhar de amor, a voz do Amós, eu estava indo encontrar face a face Ele, sim, Ele, o amor, sim, o meu verdadeiro amor….

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Fazia um tempo que eu não vinha aqui, e isso não é sobre o lugar, não é sobre o que aqui já aconteceu, mas você sabe… é tudo sobre mim, você sabe. Eu tenho ainda tantas coisas aqui internamente para resolver, eu ainda não me sinto pronta para tantas fases, tantos laços. Ao mesmo tempo que eu me vejo acreditar no que eles dizem, onde sou “ isso e aquilo de ruim”, dói, e minhas lágrimas me afundam em um mar de frustrações, de tristezas, de dor, um lugar escuro, que eu não queria estar, mas que as vejo e sinto os meus pés lá. Tenho medo, você sabe, tenho medo das estações, da vida ainda, tenho medo de olhar minha estrada, tenho medo de mim.

É confuso, é estranho, é meio doido, é o meu coração, você sabe, eu tenho minhas mãos manchadas de tantas coisas, tenho marcas ainda abertas, tenho cicatrizes que nunca sararam. E em meio a tanto nó seco, a tanto ar segurado, a tanto sorriso seco, que soltei quando eu queria chorar, me afogar, desaparecer, sumir. Não, não, eu nunca ganho da dor, ela sabe, ela me afunda, ela me deixa no profundo, me submete a ver o meu pior lado, me afoga nos meus traços sujos, me deixa ver eu de lado a lado. Não, não, eu não tenho dormido bem, alimentado bem, não tenho vivido direito, os pesadelos voltaram, os meus medos estão altos, meus fantasmas agora tem pés e asas, os vejo em todo canto, eu fujo, confesso. 

E sim, eu sei, eu sei o que fazer, não sempre, mas em alguns casos eu sei, mas me deixo afundar, porque dói enfrentar a dor, dói passar por lá, dói me ver sendo espremida, sufocada e no final ainda ouvir que mais uma vez não fui escolhida. Dói, dói esta aqui nesta fila mais uma vez, dói ainda não ter saído daqui, dói está aqui sozinha, parada, dói, dói tanto, mas por que? Por que isso está se repetindo, por que comigo, por que eu não posso ir para o outro lado?!. Eu sei, eu estou bem confusa, acordar e sair assim no sol, me deixa ainda com as ideias turdas, mas tem tudo um pouco de coração, da voz dele, ele está ferido, eu sinto o amargo nos olhos, eu sinto a voz da minha pele chorar traços de passos que eu sei que são de socorro. Enfim, fico feliz em te ver, em tentar mesmo confusa falar, pois há dias que eu não saio nem até a sala, não sei, não sei mais o que é aqui ou lá, estou com medo de estar lá e está aqui em sonhos. Mas se eu estiver, aqui é o meu lugar de voz, de um socorro além, de tentar, de voz, ter voz, de voz, dar voz, de voz, ser a minha voz. 

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