Eu literalmente desabafei no último post e precisava, isso tudo é pregando pra mim mesmo, pois quero olhar pra isso um dia como apenas uma cicatriz curada, não mais com os pesos que eu ainda sinto nos braços. Logo, quero antes de fechar esse episódio e essa história, que aqui em especial são várias pessoas e não necessariamente os exemplos são de uma, assim também como tem vários desses indivíduos que conheci ano passado e alguns esse ano. Uma outra observação é que eu sei que sempre há dois lados da história e eu estou contando o meu e mesmo que eu não te conte cada uma dessas histórias em individual, pode ter certeza que eu fiz de tudo pra isso tudo não virá isso, esse caos mental, principalmente. E sim, ignorando os sinais e atitudes, porque eu queria a amizade, eu achava a pessoa tão legal, tão gente boa e fora isso havia momentos tão divertidos nossos, então “ relevar e seguir em frente era a minha primeira opção e única”. Mas até o momento do meu entendimento de que eu não merecia aquilo, resolvi partir e acima de tudo acreditar que o meu coração é muito bom para não ser valorizado direito. Ali em mais um acontecimento daquele nível eu ainda seguir os meus princípios, fui humilde, fui atrás de saber um porquê, pedir perdão por qualquer coisa e ainda mostrei inúmeras possibilidades da pessoa pensar direito sobre a nossa amizade.
Ah, detalhe, essa pessoa foi o “ autor da facada final, que me disse coisas que eu nem desejo escrever aqui e depois me “ silenciou “. Ou seja, chutou o balde e foi seguir a sua “ vida”, normal, já eu em meio a tudo que estava passando que eu talvez conte um dia aqui, mas em partes era um momento bem delicado com alguém da minha família, um caso de saúde, enfim. Ainda assim tive uma ação que ele não teve, uma sensibilidade que ele não teve, um cuidado que ele não teve. E deixei bem nítido que eu estava aberta para conversar sobre a situação, entender melhor tudo, ouvir ele, enfim, na minha cabeça eu tinha feito algo horrível com ele ( e não fiz) pra ele me tratar daquela forma e querer mais distância de mim do que eu dele, já que ele tinha me dito “ palavras tão doces e lindas”. Enfim, no fundo eu não queria aceitar que mais uma pessoa que eu chamei de amigo me feriu e eu visivelmente estava ignorando tudo, pra ainda ter a amizade. Entretanto, muitas coisas estavam acontecendo, boas e outras não, e eu fui me desligando desses ciclos, tendo coragem pra dar passos grandes, mudar muita coisa sobre esse nicho e outros como também ir viver os meus sonhos. Logo, comecei literalmente a minha vida, nesse mês, 2024, começando agora, oficialmente, após uma chuva de coisas pesadas, tóxicas e ruins, agora eu estou em paz, mais viva pra viver, mais verdadeira comigo e com a vida e até estou empolgada para o meu aniversário que é em breve, o que me assusta ter essa sensação, por sinal.
Então, nesse reset, eu decidi olhar para esses ciclos ruins e repetitivos de uma outra perspectiva, onde não vou mais bater boca, pois não vale a pena, pois dói e muito mais, não vou deixar de fazer algo com medo do futuro, não vou deixar de acreditar nas pessoas, já que algumas mudam da água pro vinho. Não vou deixar de ter um coração bom, gentil, amoroso e parecido com o de Jesus, porque “ pra eles eu sempre quero algo, sou boa demais, sou estranha e gente assim não é de verdade, não é confiável, não existe. “ Não, não, não, eu não vou desculpa, mas eu não vou mesmo, porque eu fui atrás, eu fui fundo, de verdade e em todas as vezes, o erro não era eu, o tempo todas essas pessoas davam sinais e eu ignorei, porque eu decidi acreditar no melhor delas, mas não foi bem como eu pensei. E sim, eu sei que talvez você tenha as suas dúvidas agora lendo isso, e se eu esmiuçar tudo mesmo, você iria ver como eu tenho verdade no que digo, mas hoje isso não importa mais, como já mencionei, a opinião hoje que mais me interessa é a de Deus. Então, pra alguns eu sempre serei aqueles nomes que eu já ouvir e outros que talvez eles não me disseram e talvez mais outros que eles pensem, mas eu sou quem Deus diz que eu sou e principalmente quem eu também digo que sou.
Bom, voltando pra mensagem da pessoa, ela sabia em partes do momento tão difícil e delicado que eu estava passando, mas mesmo assim “ chutou o balde”. E quando eu digo isso, é falando da ação da pessoa, eu sei que contar isso em partes para não ferir a ética do outro, principalmente, irá deixar isso muito bagunçado, mas aqui em todas essas histórias eu resolvi resumir. Principalmente por elas, porque muitas dessas coisas até podem passar “ normais para alguns, por isso, fazem e seguem normal”. Porém, para mim, como eu já disse, eu não resolvo minhas situações como “ criança”, e sim como adulto, então, eu estranho os atos, eu vou atrás de resolver, enfim, eu faço o mínimo, o básico, para também não fazer mais “ estragos do que já estão”. Dessa forma, eu em nenhum momento “ chutei de volta “, claro que eu sinalizei os erros, mostrei que aquilo não era uma questão de indireta, mas sim uma visão, uma porta pra conversar, pra mostrar uma atenção, principalmente pra ele sobre aquilo. Entretanto, todas as minhas tentativas foram “negadas”, enfim, é um sentimento estranho em um dia você ouvir um “ estou aqui para o que precisar “, e na hora que você precisa que a pessoa seja humana e escute o seu coração ela ir embora sem ter a mínima responsabilidade afetiva.
Portanto, eu quis escrever sobre isso, como um lembrete pessoal, de não voltar para uma situação assim, e eu até me surpreendi por escrever. Porque os outros pontos assim que eu trouxe pra cá levaram anos, de 8 a 9, e esse eu estou orgulhosamente documentando para alguns em quase 2 anos e para outros, em 7 ou 3 meses. Aparentemente, rápidos, mas de certeza, eu também estou em paz com cada uma dessas histórias frustradas, tristes e desconfortáveis que um dia foram motivos de risos e também de muitas lágrimas. Posso até com esse material ter criado na sua cabeça uma ideia de vítima ou de vilã, já que essa história se repetiu, mas eu não defino a minha vida assim. Porque sei que cada um interpreta as circunstâncias diferentes e aqui é a da minha visão, recortes que eu não quero mais registrar e principalmente sentir na pele um dia, porque demoram cicatrizar e eles ainda assombram a vida real com os seus passados. Outro ponto que é bom deixar claro é que eu não odeio e nem tenho raiva de nenhum deles, e escrever tudo isso aqui hoje nunca será uma indireta e sim parte do meu processo de cura. E não, eu não queria nenhum de vocês aqui nesse “ pacote de dor”, mas infelizmente circunstâncias geraram isso, suas, minhas, nossas, mais geraram.
